Srdečně všechny zdravím!
Tak i já jsem se nakonec dostal do bodu, kdy jsem se rozhodl založit si tu deník.
Moje situace je tu z určitého hlediska nejspíš dost ojedinělá, pokusím se nějak přibližně nastínit, jak vůbec vedla moje cesta k závislosti a co pro mě vlastně znamená.
Nejdříve musím zmínit věc, o které jsem se zmiňoval, že bude na tomto fóru pravděpodobně dost ojedinělá. Závislost na P pro mě vždy znamenala jen a čistě závislost na gay P. Od samého začátku. Bude to znít divně, ale všechno to započalo na YouTube, kde jsem sledoval poměrně obyčejná videa, která mě ale nesmírně vzrušovala. Byli to třeba jen svázaní muži. Mě to ale v té době nesmírně vzrušovalo, a to mi mohlo být tak 12 let. Netrvalo dlouho a přesunul jsem se k opravdovému gay P, navíc tvrdému. Od začátku až do teď to tedy vždy bylo jen tvrdé homosexuální P. Párkrát jsem zkoušel heterosexuální, ale takřka vůbec mě to nevzrušovalo. Popravdě mi připadalo spíš nechutné, což se může zdát absurdní.
Teď mi bude za chvíli 17 a nic moc se nezměnilo, tedy až na to, že jsem se posunul k mnohem drastičtějšímu obsahu, který konzumuji. Zároveň se pomalu, ale jistě srovnávám také s tím, že jsem s největší pravděpodobností gay a musím to nějakým způsobem přijmout, ač je to těžké. Není to ale jen o P, to, že jsem “jiný”, se projevuje a projevovalo i v mnoha jiných oblastech života, jako s kým si jak rozumím, jak vnímám některé věci kolem sebe, to, že mě holky nikdy vzhledem nezajímaly a že se vždy dívám jen po jedincích stejného pohlaví…
Vedu tak boje na dvou frontách současně - bojuji se srovnáváním se s homosexualitou a také s pornem. Vzhledem ke svému přesvědčení ale vím, že zůstanu celý život v celibátu. Teda vědět to nemůžu, ale pevně v to doufám. Ale ani s tím není lehké se smířit. Člověk tak ztrácí i jednu z možných motivací, kterou mají ostatní - vím totiž, že se nikdy nebudu snažit s P skoncovat kvůli tomu, abych nepodváděl svoji přítelkyni nebo ženu. Žádná totiž zkrátka nebude.
Ale proč to všechno zmiňuji? Tato skutečnost je totiž v mém procesu odvykání poměrně zásadní. Je to totiž důvod, proč nejsem schopný komukoliv se se svým problémem s P svěřit. Tedy jeden z důvodů. Nutno dodat, že dost zásadní, protože nechci někomu říkat o závislosti na pornu a zároveň mu neříct o tom, na jaké porno se dívám. Připadá mi to neúplné. Vysílal bych nepravdivé signály, a to já nechci. Nechci, aby si ostatní mysleli, jak rád se dívám na ženský. Prostě bych si připadal neupřímně, nebyla by to pravda. Ovšem svěřit se někomu se svou orientací zatím nejsem schopen, smiřuji se s tím sám dost pomalu.
A právě proto jsem také neskutečně vděčný za projekt NePornu. Za to, že můžu mít svého e-kouče. Že můžu psát o svých problémech ostatním. Snažil jsem se s P už několikrát skončit, končím a začínám už asi 3 roky, ale vždy zase uklouznu. Věřím ale, že i přesto se nemá cenu vzdávat. Stále cítím motivaci a začínám vždy znovu. Dnes je to 9. den bez PMO a také 9. den na kurzu 30 dní bez porna.
Přál bych i vám všem, abyste neztráceli motivaci a abyste dokázali svou závislost překonat.
Moc bych to přál taky sobě.
Posílám pozdravy z Bullerbynu