24/7/24-st
Napadlo mě dobrovolničit bez nároku na mzdu, abych mohl být svobodný a měl to jako svou praxi. Domluvím se se šéfovou z minulého zaměstnání, že bych jí vypomáhal.
25/7/24-čt
Kamarád se opět přibližuje. Jak to myslí se svou vlastní léčbou závislosti na alkoholu? Potřebuji to prozkoumat… Vnímám, že se potřebuji více otevřít světu kolem sebe… Uvolnit postupně své tělo vůči okolí a taky naučit se jej odblokovat a být přítomný.
26/7/24-pá
Setkání se synovci, bráchou a jeho přítelkyní a mámou a sestrou. Bylo to fajn, ačkoliv to bylo náročné. Potom jsem si vzal léky a cítil jsem agresivní myšlenky a změnu nálady. Cítil jsem úzkost, což byl krůček k pornografii. Teď se za to mohu kát, ale nemám abnormální pocity viny než je obvyklé. Jsem po lécích unavený.
27/7/24-so
Poslouchám svědectví Flešbeky o Mateji Hlavatému o klinické smrti. Je to úžasné. Nadpřirozené.
Padám do toho dnes dvakrát. Přidá mi to, že má touha je především po lidech, ale i po Bohu, ale vyplňuji to balastem.
28/7/24-ne
Je mi blbě. Velké úzkosti a halucinace. Čekám, že mi zaberou léky. Nechci se trápit.
29/7/24-po
Vysoce citliví lidé: potřebuji to až nasbírám maximum informací konfrontovat s Biblí, abych nevyvyšoval sebe nebo přírodu, ale šel rovnou k Bohu přes Ježíše.
1 Like
30/7/24-út
Jsem už unavený. Zjistil jsem dnes u nutriční terapeutky, jak jíst lépe. Potřebuji přijít na to, kolik čeho a dát si to na gramy, co nejvíce si to zjednodušit. To potřebuji.
31/7/24-st
Mám poloviční dávku BZD-léků na úzkost, které jsou návykové a pochvaluji si to. Počítám, že se mi podaří po čase vysadit další 0,5 mg a pak další dávku rozpůlit, abych byl na minimální dávce a pak to vysadit úplně během hospitalizace. Uvidím, jak na to mé tělo zareaguje. Beru ten lék už 10 let. Dvakrát jsem se to pokusil vysadit ambulantně a nešlo to. Tentokrát věřím, že se to podaří během hospitalizace. Teď se cítím méně utlumený a více plný života. Uvidím, jaké to bude.
1 Like
4/8/24-ne
Vysoce citliví lidé: Co potřebuji, když jsem přetížený, což je dost často.
5/8/24-po
Skupina byla velice intenzivní a emoční. Zažil jsem si katarzi, ačkoliv jsem příliš nemluvil. Dost mě to nadopovalo a nastartovalo.
6/8/24-út
Jsem snadno přestimulovatelný viz vysoce citliví lidé. Spousta věcí, za něž jsem byl perzekuován mi teď přijde normální. Normalizoval jsem své prožívání a je mi o dost lépe. Potřebuji se naučit žít se svou vyšší citlivostí.
7/8/24-st
Včera jsem si udělal quiche k obědu a k večeři. Je to moc chutné.
8/8/24-čt
Dnes jsem krom jiného uklízel trochu, protože v sobotu přijde ke mně sestra na meloun a možná si zahrajeme i badminton. Měl jsem motivaci si toho uklidit více. Zítra budu ještě pokračovat, abych to měl do soboty vše hotovo.
Rovněž hovor s kamarádkou mě nakopl a udělal mi dobře. Kamarádka je věku mého táty tj. okolo 60 let. Rozumíme si, ale ani jeden po vztahu nechceme nic víc, což mi vyhovuje…
1 Like
9-10/8/24-pá
Občas do toho zase spadnu. Větší, nevím, jestli starost, mi dělá nakupování knížek. Co chci, ať je moje bez ohledu na důsledky. Je to moje srdcovka. Zároveň si to nedovedu odříci a další a další knížky se mi hromadí. Mám pocit, jako by to bylo mé právo a ony se mi hromadí. Chtěl bych přijít na to, proč to dělám a snažím se zakonzervovat se v čase a něco zachovat. Nemáte také někdo zkušenost s kompulzivním nakupováním a co se s tím dá dělat? Potřebuji přijít na nevědomou příčinu, proč to takto dělám… Taky mám problémy s tím nakoupit si a uvařit si jídlo. Asi je to do určité míry ohraničeno mou osamělostí a tím, že nikoho k sobě nepustím. Jakýsi druh sebenenávisti a sebevýčitek. Potřebuji se odpoutat od sebe a od své zakonzervovanosti a zároveň se připojit na sebe a své tělo. Je v tom zdánlivý paradox. Chci se otevřít světu a odhalit, co je zatím mým sebetrýznícím a sebezničujícím chováním. Jistě jsou za tím vztahy k druhým lidem, k sobě sama a světu okolo a také v neposlední řadě i k Bohu.
1 Like
10-11/8/24-so a ne
Vnímám nyní, že se mám vzdát věcí respektive bažení po věcech tohoto světa a nelpět na nich, na majetku a na hmotných statcích tohoto světa. Jsem ve světě a nejsem ze světa. Jak to napsat více civilně? Mám potřebu ne žít jako asketa, ale užívat věci a vztahy jako by nebyly moje. Vše je dar a potřebuji to tak brát. Mít vyvážený postoj mezi užíváním věcí a umět se jich vzdát.
Pozval jsem sestru na meloun a zahrál jsem s ní badminton.
Zabývám se Božím pohledem na finance viz Biblia a financie. Pomáhá mi to orientovat se ve svých financích a mít pokoru v tom, nevázat se k financím a hmotným statkům. Budu si teď už číst.
12/8/24-po
Co nemohu strávit? A proč jím tak blbě? Nemohu strávit a leží mi v žaludku někdo, kdo mě nechápe a snaží se mi pomáhat a tím mi škodí. Já jí to napsal. Vzala to jako kritiku. Zkusím jí to vysvětlit ještě jednou a tentokrát osobně svými slovy. Jestli to nezabere, tak to budu řešit na příslušných místech. Už na ní nemám sílu. Fakt mě tím štve, že se snaží ty věci dělat za mě. Opravdu mě to s ní už vážně nebaví.
13/8/24-út
Něco zkaženého ve státě dánském. Vnímám rozrůstající se zhoubu v prostředí adiktologickém. Atmosféra mi tam připadá tak bizarní. Na skupině, v individuálu, ne. Přijde mi tam rozrůstající se moloch a autokracie systému pravidel. Je to můj pohled. Neříkám, že není subjektivní. Na druhou stranu se mi inscenuje prostředí, kam jsem nalákán, chycen jako zvíře, zneužit a pak prchám dál, kde se toto opakuje znovu a znovu. Kdo této inscenaci velí a kdo jsou postavy onoho dramatu, zatím nevím. Myslím postavy onoho prvotního dramatu. Vnímám a nevím, jestli ostatní to rovněž také nevnímají. Jsem v reálném světě, který je krutý. Jistě se mě určitě budete ptát, zda-li nehalucinuji. Rád bych řekl, že ano, protože to bych si pak vzal krizovou medikaci a zmizelo by to. Není to však kolektivní blud, v němž se my z nejmenované organizace pohybujeme a to prostředí je silně toxickým mamonem a molochem úřednického šimla. Rád bych řekl, že se mýlím, až na to, že toto prostředí toxické a požírá ty, kterým slouží a ty, kteří slouží. Je to Leviatan. Teď trochu přeháním. Nepřeháním!!! Je to tak, jak zde píši. Pokud by to tak nebyla, rád bych to přiznal. Obávám se však, že je tak, jak to je a jak tu píši. Není to hezká podívaná na svět vezdejší?! Ne, opravdu není!!! Asi se až po svém návratu z léčby a z komunity vrátím do prostředí domova a začnu znova. A dost možná se dám na kreativní psaní. Tohle to udělám!!!
14/8/24-st
Noční sny mě dnes v noci dostaly. Zdálo se mi o bývalém příteli mé mámy a mámě. Od něj jsem se cítil atakován a od mámy odmítal. Bylo mi z toho dost blbě. Sen byl dost živý.
Taky jsem měl jiné výjevy snové a viděl jsem oči a výraz v něčem zkaženém ve státě dánském. Bylo to strašidelné, až ďábelské.
Vnímám, že Bůh mě vede skrze relace Biblia a financie. Moc mi to pomáhá. Vidím více souvislosti. Je to nesmírně inspirativní. Hodně mi to pomáhá.
1 Like
15-16-17/8/24-čt a pá a so
Zase mě v noci strašila hlava terapeuta na adiktologii na skupině ve spánku. Nevím, jestli dovedu jít na skupinu v pondělí a pak dál. Možná to je pro mě moc silný kalibr.
Taky mi volala jedna známá, která si se mnou udělala vrbu, důvěrníka a abych jí byl vším. Jelikož jsem u své již zesnulé babičky prožíval emocionální incest od svých necelých 15ti let do 19ti, tak jsem neměl šanci vzdorovat a to co jsem udělal bylo, odstřihnout ji tím, že ji budu blokovat a napsal jsem své lektorce, že chci řešit, jak se bránit manipulaci. To je asi nejlepší, co jsem mohl udělat.
Předchozí dny jsem se mnohdy potácel v pornu. Naštěstí krom zkresleného vnímání žen jsem neměl tak velké pocity viny. Dokázal jsem to vstřebat a integrovat do svého já.
Zažívám vzestupy a pády. Večer jsem v lehké euforii a ráno si uvědomím, že co se dělo večer, jsem trochu přestřelil. Mám asi velké oči, tak se mi to zdá.
1 Like