Je to strašné.Několikrát jsem i zmínila,že se s ním rozejdu,když tedy je mu jedno,že se trápím.Vždy mě chlácholí,že se to zlepší a řekne zapracujeme na tom…Ale to je jeho strana mince ,aby na sobě zapracoval.On prostě nepřizná ani to,že na to porno kouká.Takže mimo to,že mu na mě dle jeho chování nezáleží,tak mi i lže.Hlavně nechápu ,že si je mnou tak jistý.Nebojí se že půjdu jinam,že dojde k nevěře.Nebojí se,že se s ním rozejdu.Jen výmluvy na únavu,na stres v práci.Jenže když jsme byli 2 týdny doma přes vánoční svátky,tak taky nic nebylo…Trápí mě ten jeho přístup.Když někoho miluješ,tak přece se bojíš,že o něj přijdeš.Trápíš se,když se trápí on…Já mu poslala několik odkazů na problematiku porna.Ani to nečetl,nic neříkal.Není to mnou,je to ùnavou a musí si najìt práci,kde nebude unavený.Ale nehledá jinou.Prostě mi dává bulíky na nos a získává čas výmluvama a reálně nic neřeší a tudíž asi ani nechce.On je člověk,který řešení problèmů odkládá 
.
Díky,kouknu i na ten kurz pro partnery.On je u nás sex za poslední měsíce,jen když začnu komunikovat o tom,že to nemá cenu a že silně zvažuju rozchod a že by to bylo asi nejlepší řešení.To pak najednou je vzrušený a chce sex.Napadlo mě ,že má možná i úchylku ,že musím být ostrá.Ale na netu jsem četla,že stres při hádce,konfliktu ,člověka může nabudit a pak je to adrenalin,dopamin a je chuť…Ale já chci mít pěkný sexuální život i ten partnerský.A ne aby byl sexuální, vyvolávat dusno a pak se cítit zas partnersky mizerně.Není mi to přirozené vyvolávat dusno a hrozit rozchodem.To nejde donekonečna.Teđ po vyvolaném dusnu byl zas sex najednou z jeho strany.Už vlastně sex ani jinak nemáme 
.
Ahoj Niki, to zní hodně náročně a mrzí mě, čím si procházíš. Ráda bych tě podpořila v tom projít si ten kurz pro partnery, třeba tam pro tebe bude něco užitečného, co budeš moct použít v komunikaci s partnerem. Potom jsou ještě další možnosti:
- Požádat e-koučku na webu NePornu. https://nepornu.cz/ekoucink/
- Účastnit se podpůrných skupin pro partnerky závislých. Dá se tam přihlásit prostřednictvím tohoto odkazu: https://anonymnipornoholici.cz/
Bez samotného uvědomění a přiznání partnera, že na porno kouká a že to je problém, který navíc ovlivňuje váš vztah, je to těžké. Zaujala mě věta, kterou jsi napsala: “Hlavně nechápu ,že si je mnou tak jistý”. Vyznívá mi z toho to, že si partner závažnost toho problému opravdu nepřiznává a navíc čtu, že mu ty výmluvy (únava, stres, práce) vlastně prochází. Psala jsi, že jsi s ním komunikovala, že zvažuješ rozchod. A zní mi to teď tak, že když zareaguje způsobem, který bys ty sama od něj chtěla (pravděpodobně proto, že cítí ohrožení), tady sexem, tak mu jeho problémové chování vlastně prochází. Přičemž takový člověk poté většinou nemá nijakou motivaci si něco uvědomovat nebo to řešit. Tak mě napadá, zda by mohla právě z toho pramenit ta jistota.
Hodně ti v tomhle držím palce a ještě jednou bych tě chtěla podpořit v tom využít dalších možností, které NePornu poskytuje.
Ano přesně tak to je.Zareaguje jak já si přeju ,když je ve hře rozchod a opět dosáhne svého a projde mu to.Pak nějakou dobu mu dávám prostor ,aby se projevil a v tu dobu dle mého je vlastně on spokojený,že má od sexu pokoj a čeká až zas vyjádřím nespokojenost.Kdy to zase ,uhraje" a je zas fáze klidu a tak je on vlastně spokojený.Vše něco stojí,tak se jednou za čas přemůže a je sex…Takto to zní až děsivě 
.Pak to komentuje slovy,vidíš jak mě přitahuješ,jak nám to funguje.Jen jsem byl unavený lásko…Dá se ten ,udobřovací sex "vlastně nazvat až manipulací z jeho strany možná…
Kde najdu prosím ten kurz pro partnery?Děkuji.
Najdeš ho tady: Když je partner závislý na pornu... | NePornu
Tak jsem to vzala jedním dechem a uf.Bude to běh na dlouhou trať s nejistým výsledkem,obnovování důvěry,obnovování intimností…Ale jak ho přimět si ten problém s pornem přiznat…Pomohla mi hlavně ta slova,že to není má vina,že je partner závislý.
Super, jsem rád, že ti to něco dalo. Souhlasím, že e-koučka by také byla užitečná.
K tomu, že se “přemůže”, když hrozíš rozchodem. Myslíš, že po něm v tu chvíli, kdy o rozchodu mluviš, chceš skutečně sex? Možná by ten požadavek mohl být spíš kolem té komunikace. Vyhradit si třeba určitý společný čas, kdy se o tom bude mluvit. Když mu pošleš třeba odkaz na článek, tak si rovnou naplánovat čas, kdy se budete bavit o tom, jak to na něj působilo. Pak nebude možné si to nepřečíst. To ještě neznamená, že se něco zlepší, ale že aspoň udělá malý kruček správným směrem. Ten krůček není, že se s tebou jednou, dvakrát vyspí a bude mít zase chvíli pokoj. Ten krůček je, že bude ochotný se o tom bavit, třeba zatím bez uznání, že je to jeho problém. Myslíš, že by pomohlo, kdybys ho v té konfliktní chvíli spíš tlačila ke vylepšení komunkace, než k jednorázovému sexu? Byť je mi jasné, jak moc po tom v tu chvíli prahneš? Co si o tom myslíš?
Z toho, co píšeš, už cítím hrozně moc nahromaděného až možná odporu k němu. To je naprosto pochopitelné. Jen by mě zajímalo, jak moc to dokážeš potlačit, když se o věcech snažíte bavit?
Když s ním mluvím o rozchodu,tak nemám chuť na sex.Ale zase když už se k tomu má konečně 
,tak je mi hloupé ho odmìtnout.Něco mu vyčítám a když mi to chce dát tak nechci.Cítila bych se asi hloupě.
Ano odpor k němu mám svým způsobem.Strašně mě štve.Jak jen slibuje a vymlouvá se.A já ho mám pochopit.Pak mu říkám,kdo chápe mě?Vztek se mi moc držet nedařì.Když to řešíme ,tedy spíše komunikujeme opakovaně a bez efektu.
Rozumím tomu, že by ses cítila hloupě, není jednoduché někoho odmítnout. Na druhou stranu je důležité si uvědomit, že tím se udržuje jakýsi “bludný kruh” toho, že tvůj partner pravděpodobně ví, že tohle zabírá. A zároveň se tím však žádný problém s pornografií nevyřeší.
Jak to vypadá s kurzem, co ti přinesl? 
Ono je to těžké.Já jsem taková povaha - nedůsledná co se týče trvání na svém ve vztahu.Nechám se uchlácholit,ukecat.Tak si myslím,že u nás moc řešení nevidím.On je zas takový,že utíká od problémů.Nechce nic řešit.Hlavně si říkám,může za to on,že ten problém s pornem je.On se má změnit.A jak psali v kurzu,to je přesné.Skutečně bych si přišla jak policajt,hlídat ho,chtít vidět např.jeho email.Takže řešit to společně tu závislost,tak to bude nekonfortní pro oba .
Niki, řešit tyhle věci bude nekomfortní vždycky. Chce to taky hodně síly a odvahy, kterou ne vždy momentálně máme, a to je naprosto přirozené a lidské. Zároveň ti moc přeju, aby přišel nějaký impulz, který ti tu sílu dodá. Ještě jednou připomínám možnost využít e-kouče nebo podpůrné skupinky, nemusíš na to být sama a věřím, že by ti to mohlo dát další podněty, které by ti mohly pomoct.
Děkuji moc za podporu.On přítel má ještě závislost na hazardu,tu taky popírá.Takže nějak nevím kde začít a s čím.O to je to těžší.Zatím v hlavě zvažuji,zda nebude lepší ten rozchod.Jednodušší by byl určitě.Ale stále mám k němu city,tak je tam i ta chuť to překonat.Jen mám prostě zatím spíše přesvědčení,že to bude marný boj.Tak stagnuju a srovnávám si informace v sobě a není chuť to aktivně řešit s partnerem prozatím.Jsem sama momentálně slabá a bez energie.Do toho mám svoje vlastní starosti.Zkusím najít zde toho kouče.
Jestli nemáte nějaké společné závazky, jako děti nebo hypotéku, tak ten rozchod je dle mého nejpřijatelnější varianta. Z toho co píšeš, tak si přítel problém vůbec nepřiznává a pokud je tam i závislost na hazardu, tak to do budoucna taky může sklouznout k dluhům, exekucím apod. Nevím kolik ti je, takže je na tobě zvážit, jestli máš ještě život před sebou nebo tenhle stav už budeš chtít do konce života. Možná si pak i přítel, až od něj odejdeš, uvědomí, co ztratil a změní se. Nicméně z toho co popisuješ je to aktuálně boj s větrnými mlýny.
Uznávám, že je to možná dost radikální řešení, ale sám jsem na pornu závislý přes 25 let a zničil jsem takto několik vztahů…nedělej stejnou chybu.
Hlavně si říkám,může za to on,že ten problém s pornem je.On se má změnit.A jak psali v kurzu,to je přesné.Skutečně bych si přišla jak policajt,hlídat ho,chtít vidět např.jeho email.Takže řešit to společně tu závislost,tak to bude nekonfortní pro oba.
Rozhodně souhlasím, že tvá role není role policajta, tak se důvěra zpátky nezíská. A vůbec, člověk v takové roli nechce být. Nicméně hlavní roli v tom řešení jistě máš. Je to vztah vás dvou a ta cesta je společná a ty k ní můžeš určitě hodně přispět. Je tu asi nějaká malá šance, že si ten problém uvědomí sám a sám si ho vyřeší, když je, jak píšeš, jeho. Ale moc bych tomu nevěřil. Už podle celého tohoto vlákna. Ultimátum může mít efekt. Buď to vyřešíš, nebo jdu. Asi tomu dávám větší šanci, ale stále ne moc velikou. Nejvíc bych sázel na nějaký způsob odblokování vaší komunikace na tato témata. Proč o tom není ochoten mluvit? Jasně, píšeš, že problémy obecně neřeší, ale jsou tam ještě další důvody? Stud? Má důvod si myslet, že ho podržíš, když se ti otevře? Je něco jak bys ho o tom mohla pomoci přesvědčit?
To vše za předpokladu, že chceš pokračovat. A pokud, jak také píšeš, má problém ještě s gamblingem, už je to opravdu veliké sousto. Ještě něco dalšího? Alkohol, atd.? V práci funguje?
Je mi z tvé situace smutno a moc ti držím palce.
Přečetl jsem se zaujetím celý tvůj deník a bohužel musím souhlasit s Bhaalem a Ondřejem, že rozchod bude v tomto případě nejméně bolestivá varianta pro tebe (a možná i nejúčinnější pro něj).
Žít s partnerem závislým na pornu, který si problém přiznal a snaží se jej řešit, je těžké, ale dá se to. Tam mu můžeš být velkou oporou.
Žít s partnerem závislým na pornu, který si problém nepřiznal a nijak ho řešit nechce, je sebemrskačství.
Ale žít s partnerem závislým na pornu, který si problém nepřiznal a nijak ho řešit nechce, a ještě k tomu je závislý na hazardu, je vyloženě hazard s vlastním zdravím a štěstím.
Možná, pokud ho máš opravdu ještě ráda, bys mu mohla dát poslední ultimátum. Prostě mu na rovinu řekni, že s jeho problémy s pornem a hazardem už nechceš nic mít a odcházíš. Ale že jsi ochotná zůstat, pokud to začne hned teď řešit. Tečka.
Ale finální rozhodnutí je stejně na tobě, neumíme tady úplně posoudit všechny aspekty. Jenom bych to už dlouho nenechával v tomto stavu, v jakém to je.
Jen pro úplnost, já Nikitu do rozchodu určitě netlačím, to bych si nedovolil. Ale souhlasím, že setrvávat ve status quo beze změny je trápení a řešit to potřeba je. Mé doporučení je věnovat úsilí k zlepšení/nastartování komunikace o obtížných tématech. O snahu pochopit proč se ta komunikace nedaří a jak k tomu přispět 
. A naprosto chápu, že to bude hodně těžké, a že je i rychlejší cesta ven. Jen jsem stará škola a rád věci vyspravuju raději než vyměňuju :-).
Omlouvám se, já tě zmínil spíš v té souvislosti s tím navrhovaným ultimátem “Buď to vyřešíš, nebo jdu”, jen jsem to blbě zformuloval do věty o rozchodu 
Přitel je abstinent,nekuřák.V tomto je vše v pořádku.Nevím proč se mi nechce svěřit,otevřít.Přestože na začátku vztahu říkal,jak je důležitá důvěra a upřímnost a ví,že se mi může s čímkoliv svěřit.Asi se bojí tak zapírá.Do hlavy mu nevidím…Už nastaly i problémy s penězma.Opět mu nepřišla výplata.Asi prohrál peníze.Poslední dobou fakt jen přemýšlím,v čem všem mi lže.
Přitel je abstinent,nekuřák.V tomto je vše v pořádku.
Tak aspoň, že tak :-).
Nevím proč se mi nechce svěřit,otevřít.Přestože na začátku vztahu říkal,jak je důležitá důvěra a upřímnost a ví,že se mi může s čímkoliv svěřit.
Zkusila jsi vyloženě “naplánovat” nerušený čas na hlubší rozhovor? Fungovat může třeba zajít někam na večeři, ale už s tím cílem, že se budete bavit o těžších tématech. “Lásko, asi jsi si všiml, že poslední dobou nejsem úplně v pohodě. Chtěla bych najít chvíli, kdy nebudeme v každodenním shonu a budeme si moci v klidu a míru popovídat. Chtěla bych ti říct, jak se cítím a proč. Je to pro mne strašně moc důležité. Co třeba zítra zajít do naší oblíbené restaurace jen sami dva a pořádně si popovídat?”
Cíl není začít vše hned řešit v tu danou chvíli, kdy se třeba necítíte úplně v pohodě, ale jen to naplánovat. Během samotné konverzace je pak potřeba se držet věcí, které se nepopiratelně dějí (tj. vyhnout spekulacím, hodnocení, či kritice) a toho, jak se díky tomu cítíš a trápíš. Ujistit ho, že chceš být oporou a jakýkoliv problém řešit s ním. Ať už to tak dopadne nebo ne, chceš ukázat, že jste na jedné lodi, ne jen jeho kritik či policajt. Zároveň ale jasně nastavit hranice, co nedokážeš překousnout. Pro mne by to byla neupřímnost, lež, podvod, ale každý to má jiné.
Drž se.