Nevím jak začít…Mám vztah necelý rok a půl.Měli jsme úžasný sex a na tom i začal náš vztah.Od začátku mi říkal,jak mu chyběl sex a masturboval několikrát deně u porna a hledal větší a větší extrémy.Buhužel jsem to vnímala jako něco s čím nebude problém.Zkrátka byl bez vztahu,tak si ,hrál".Sex klapal,nikdy jsem takový nezažila.Po 3 měsících se ke mě nastěhoval a to už nebyly hodiny sexu,ale stále to bylo úžasné.Říkal,že porno ho nezajímá,když má mě.Jak to zkrátit…Prostě frekvence opadávala z hodinového sexu i 3 krát deně na jednou deně,pak obden,co 2 -3 dny.Pak jednou týdně až jsem po roce vztahu zjistila,že sex není i měsíc nebo 6 týdnů.Ztrácel na mě chuť…Když jsem nezačala já ho navnađovat,tak se o nic nesnažil.Výmluvy na únavu,bolest hlavy,nohy,zad …Jednou nechal nesmazanou historii v noťasu…samé porno.Zjistila jsem,že sbírá i videa,fotky.Mimo to sbírá i fotky holek ze seznamek.Nevím jak si to vyložit.Cítím se nechtěná.Deně kouká na porno.I mobil má plný nahotinek.Zavře se do koupelny i na 2 h.Je mi smutno.Porno nám ničí vztah.Už jsem se i chtěla rozejìt.Když už sex je,tak je to takové chladné,vynucené.Chce po tmě ,kdo ví co si představuje.Nevím co dělat.
Ahoj a vítej. Nevim jestli tě tím potěším, ale úbytek vášně a menší četnost styku je ve vztahu bohužel normální i bez závislosti. Měl jsem několik delších vztahů a se současnou partnerkou jsem 6 let. V každém z nich v určitém bodě začala sexualita ztrácet náboj (většinou ze strany partnerky). Vše nové na sobě objevíte a vášeň už není taková. To je normální. V tomhle bodě by mělo přijít na řadu budování opravdu hlubokého vztahu. Upevnění kořenů.
Ale abych se nenechal moc unést…
To co popisuješ
-hodiny na wc
-chorobné shromažďování nahých fotek
-historie plná porna
Jakobych se v tom viděl. Za mě ukázkovej příklad. Zkoušela si ho s tím nějak konfrontovat? V klidu si o tom promluvit? Zkus mu naznačit že co dělá, není zdravé ani normální. Když bude ochotný, zkus mu dát přečíst něčí deník tady nebo příběh na webu nepornu.
Pro mě bylo dost těžké si vůbec přiznat, že mám problém. To je první krok. Zkus mu nastavit takové zrcadlo, aby byl schopný dojít ke zjištění, že je závislý. Netlač na pilu a neobviňuj. Můžeš ho jen nasměrovat ale učinit první krok bude muset sám.
Může to být těžké ale když to spolu překonáte, třeba spolu znovu objevíte ztracenou jiskru.
Držím palce.
Btw, ber to jen jako subjektivní pohled člověka. Závisláka. Nejsem terapeut ani nevím všechno. Můžu ti dát jen svůj příběh a svůj názor
Dík za tvůj pohled na věc.Moc si toho cením.Že jsi reagoval.Samozřejmě vím že sexualní touha opadává.Mám za sebou 5let vztah a 9let vztah,pak pár dvouletek.Ale přijde mi škoda když je fajn sex a pak po nastěhování je útlum.Což u nás ta nej frekvence sexu opadla po cca 6 až 8 týdnech.Já miluji sex a chybí mi vášeň,být chtěná.Pro mě sex není jen sex,ale hlavně utvrzení se,že vztah klape,že se milujeme,přitahujeme.Bohužel tady to uspokojení pocitové postrádám.Zato vidím fakt,že sex neinicuje,vymlouvá se a pak vidím,že chuť má ale ne na mě.Již jsem mu poslala pár podcastů s problematikou porna.Nic na to neodepsal,naprostý ignor.Milence mi dovolit nechce,prý se polepší.Nic se nepolepšilo.Jemu to tak vyhovuje.Problém nepřizná.Natož aby měl obavy ,že by o mě přišel.To si uvědomí až fakt to ukončím.Kdyby chuť neměl…Ale on má ,když sleduje porno a je jasné že ne jen tak pro nic za nic.Ale za potřeboy uspokojení,které mě odpírá.Nechci ve 37letech mít fádní sex jednou za 6-8týdnů a pak zas 8týdnů nic.Kdy jindy mám mít sex než teđ?Mladší už nebudu.Mám naročnou práci a sex mám jako ventil.Po sexu jsem klidnější,líp spím.Vše je lepší.
Ale… tak to se omlouvám za tak obecné a fádní poučky. Chybně jsem vás odhadl mladší/nezkušenou. Promiňte. Moje chyba.
Pokud je to takhle a partner je +/- v podobném věku, může to měnit pár věcí.
Přijde mi že čím je muž starší, tím má obecně větší problém přiznat sobě nebo okolí, že má problém. Alespoň tak to vnímám ve spolecnosti kolem sebe.
Pokud se k tomu staví takhle, bude to chtít spoustu trpělivosti.
Jak už tu zaznělo, zkuste si na stránkách nepornu projít kurz pro partnery závislých. Může vám pomoci partnera pochopit a najít nástroje jak s ním pracovat.
Pokud pro vás je sex ventil, a pro něj závislost, můžete prozatím zkusit najít kompromis který by vás potěšil oba. Ale dlouhodobě udržitelné to asi nebude.
Moc rád bych vám poradil, jak z toho teď rychle ven. Ale ze zkušenosti všichni víme, že rychlá cesta prostě neexistuje. Navíc sám teď hledám cestu ven z té hlubiny kam jsem se opět propadl. Vězte že i když si člověk ten problém přizná, není vůbec lehké s tím bojovat.
Popravdě jsem tu zpět po dlouhé době, držím se druhý den. A cítím podobné příznaky, jako když jsem se snažil přestat kouřit. K tomu se přidají depky a duševní nepohodlí. Člověk se toho vzdát prostě nechce.
Cesta ven z toho určitě vede. Člověk ji jen nejdřív musí najít
Mě je 37 a jemu bude 35let.Mrzí mě že jsme spolu rok a půl skoro a už tam není vášeň a touha z jeho strany.Pro mě je to tak spíše spolubydlení a ne vztah.O všem jsem s ním xkrát mluvila a snažila se získat v klidu bez emocí z něj fakta a jeho pocity.Ale jen milosrdně lže.Našel si mě s kilama navíc.Tvrdil mi,že mu o postavu nejde.Věřila jsem tomu,když fakt sex klapal a snažil se o něj.Ale teđ fakt se snaží spíše aby sex nebyl.A mě trápí to nevědomí zda to tak měl s každou nebo jen se mnou.Mě se na počátku prezentoval jako kanec,který byl v partnerství ten více nadržený a často strádal nedostatkem sexu.Tak si pak říkám,že se mnou ten kanec není tak jsem ho omrzela a už to lepší nebude.
Jak říkáte,obávám se,že to opravdu dlouhodobě udržitelné nebude.Protože se nechci tràpit věčně.Jsem ve stavu,kdy i občas večer pláču tou marností ,jak nemůžu ovlivnit to,co je na straně partnera,aby to změnil.Bohužel na vztah a sex musí být dva.Jeden nic nezmůže sám.Přijde mi,že mě vnímá spíše jako svou druhou matku už.Má se mnou teplo domova,rodinu (mám syna z předešlého vztahu),uvařeno,pokecáme o všem krom sexu.Prostě těžko by hledal to,co má ve mě.Já v něm taky našla fajn přítele,zpovědníka,otce pro syna.Nehádáme se,vyjdeme si ve všem vstříct.Jen ten sex nám kazí vztah.Pro mě sex je relax.Po dobrém sexu se cítím úžasně,lépe se mi spì.Teđ mám náročné období v nové práci a o to víc mi ten sex chybí.Cìtím se sama,v pasti,nepřitažlivá.A nevím co s tím.Protože nějak cítím,že je to marné.On problém nepřizná,natož aby ho odstranil.
U nás jde i o to,že předstírá orgasmus.Přitom já poznám ,že se neuspokojil.Má i nějakou disfunkci,že se někdy neudělá.Mě tvrdí,že má orgasmus i bez ejakulace.Ale myslím,že jak je závislý na masturbaci,tak už nemá cit a jsem pro něj volná.Navìc má dost malý penis.Prostě je snažší když si to vyřeší sám.Miloval moje mokré orgasmy.Ale ty jsou už tak rok pryč.Já k nim potřebuji,cítít že jsem chtěná a žádaná a že jsme propojení.On ani nepídil po tom,proč je už nemám.Natož aby se o ně snažil.
Ahoj @Nikita, vítej mezi námi. Díky za sdílení příběhu, sama si neumím představit, co teď prožíváš. I ty obavy, které popisuješ, jsou pochopitelné s tím, že nevíš, zda to je dlouhodobě udržitelné. Vnímám, že víš, co ve vztahu potřebuješ, a to je hrozně důležité.
Když jsi psala o té potřebě cítit se chtěná, žádaná - jak se ti dařilo tohle komunikovat s partnerem? Zároveň jak ses s ním bavila o tom, co tě trápí?
Ahoj Nikito. Předně ti chci říct, že se nemáš proč cítit zle. Je to jeho vina. S partnerkou jsme to měli dost podobně a to co zažíváš, je pochopitelné, ale je to jeho vina. Bohužel mám pro tebe špatnou zpravu. To, že má problém si musí uvědomit sám. Bez toho to nemá řešení. Závislost je taková potvora, že člověku dokáže pomotat hlavu. Nevidí ani očividné, natož tak to, že na tebe může byt zlý nebo protivný. Závislost je jako parazit, který se ti nastěhuje do hlavy a má své ochranné mechanismy. Nejlépe mu může pomoci psycholog, ale musí cítit vlastni motivaci. Napadá mě možná zkusit vztahového terapeuta, který by jej nasmeroval správným směrem. Pokud má všech 5 pohromadě a podaří se mu to pochopit, naděje stále je.
Každopádně držím palce.
ahoj, mám rovnaký problém s manželom, napíšem správu? máme o čom pokecať.
jo, jasne, ze nestoji mu ani sa neurobi,lebo nema dopaminovy raus pri sexe s tebou, ako pri online hareme nahych pornostars
Ahoj klidně mi napiš.Čtu to až teđ 
.
pisala som do chatu tebe, neviem myslim, ze spravy tu nechodia, alebo co
Vypadá to že soukromé zprávy se tu nevedou.
Soukromé zprávy by normálně měly existovat a měly by na ně chodit upozornění, zkontroloval bych upozornění vpravo nahoře u profilu.