Cesta za svobodou - 90 dní

Sedmnáctý den 10.12. Středa

Chtěl bych popsat svoji včerejší zkušenost - myslím si, že je to trochu takové podobenství mého života. Měli jsme včera poradu a mým úkolem bylo něco připravit - měl to být jeden z hlavních bodů té porady. Já už jsem ale věděl přes den, že to nestíhám - že nemám šanci to mít hotové.

Půl dne jsem se stresoval a vyšiloval. Představoval jsem si, jak můj nadřízený bude naštvaný, jak to bude strašně trapné…

Když na to na té poradě ale došlo, tak se můj nadřízený jen zeptal jestli to je připravené a když jsem mu řekl, že ne, tak to přešel slovy, že Standa to dokonči v následujících dnech a šel dále. Žádný hněv, žádné zvýšení hlasu ani výčitky se nekonaly.

Většina věcí ze kterých mám strach, nebo se kvůli nim stresuji dopředu se nikdy nestane. Přál bych si, abych to mohl řešit takovéto situace více v klidu - však se nic neděje, dokončím to později. Dokonce jsem měl pocit, že si můj nadřízený teď více váži mé práce.

2 Líbí se

Dvacátý třetí den 16.12. Úterý

Chtěl bych si zde napsat jednu myšlenku, hlavně asi proto, abych ji sám nezapomněl. Všimnul jsem si tento poslední týden jedné věci. Většinu týdne jsem necítil žádné cravingy, ani jsem nechtěl mít sex. Velkou část týdne jsem byl v klidu - nemusel jsem věci hrotit, ani být ve stresu - přitom jsem měl extrémně náročný týden - je to zajímavé. Cravingy ale přišly přesně ve chvíli, kdy jsem se dostal pod tlak, nebo se zvedla moje úroveň stresu.

ZÁVĚR

Závěr je z toho jasný - byl jsem překvapený, že když jsem v klidu, tak vlastně necítím žádné pokušení. Používám žádostivost jako regulaci stresu. To ale není to k čemu je sex určený.

Můj reflex je jasný, ale chybný - dostanu se do stresu a nejednou začnu myslet na PMO. Nejde mi o lásku, o spojení, o intimitu s manželkou - to k čemu žádostivost používám je na zakrytí, potlačení stresu - to je můj coopingový mechanismus.

Uvědomil jsem si znova tento týden, že moje závislost není vůbec o sexu, nebo sexuální touze. Pokud se naučím reagovat na stres a zvládat stres jiným, zdravějším způsobem, tak můžu být na dobré cestě ven ze závislosti.

Přeji požehnaný den všem!

4 Líbí se

Dvacátý pátý den 18.12. Čtvrtek

Ahojte, včera jsem byl dost unavený. Nemyslím si ale, že to bylo abstinencí - kdysi jsem asi skoro vše svaloval na závislost, nebo abstinenci - jsem unavený, protože jsem závislý, nebo abstinuji. Myslím si ale, že včera to bylo prostě tím, že jsem měl posledních pár dní náročnějších a navíc jsem spal o dost méně, než jsem měl v plánu.

Nutně asi úplně vše není třeba shazovat na závislost - někdy je člověk prostě unavený, nebo naštvaný - to je asi přirozené.

Tento týden jsme se dvakrát milovali s manželkou - bylo to moc krásné - byl jsem maximálně přítomný - nemusel jsem utíkat k nějakým fantaziím. Jsem moc vděčný za svoji manželku je stokrát krásnější než jakékoli prostitutka se kterou jsem kdy byl.

Jsem tak hloupý - mám doma krásnou manželku, která touží po milování a já jsem místo toho hledám někde jinde - úplně na scestí i když vím, že tady to štěstí a naplnění není. To je definice šílenství.

Jako mnoho věřících párů i my s manželkou jsme to měli tak, že jsme si fyzickou intimitu nechali do manželství - nelituji toho. Poprvé jsme se políbili před oltářem na svatbě a bylo to to nejkrásnější, co jsem kdy zažil.

Na druhou stranu jsme spolu skoro dva roku chodili a já jsem se tak trochu naučil, že se sexuální touhou nemůžu před svatbou chodit za manželkou - byli jsme trochu jako bratr a sestra.

To co si myslím, že je extrémně nebezpečné pro člověka, který je závislý na pornografii, co se týče manželství, je coolidge effect. Závislost na žádostivosti, na pornografii je hnaná touhou po něčem novém, nepoznaném.

V pornografii se člověku během chvilky nabízí stovky žen. To je ale extrémně zničující pro manželství - když někdo tímto živí svůj mozek celé roky jako já. Protože v manželství člověk nemůže mít stovky, tisíce žen, ale jen tu jednu jedinou.

Kdybych měl udělat velmi zlé a nedokonalé přirovnání - je to jako dívat se na jedno jediné pornografické video celý svůj život.

Proto člověk začne „hledat jinde“ - znova něco nového, něco nepoznaného stejně jako v pornografii. A to není velmi budující pro manželský vztah.

Člověk si tak uvědomí, jak důležitá je láska. Není možné postavit manželství pouze na sexuální přitažlivosti. Jde tady o něco mnohem hlubšího, něco co nás přesahuje. Spojení s člověkem, kterému jsem slíbil lásku a věrnost do konce života. Taková intimita ale je skutečně naplňující. Do hloubky lidského srdce.

Pornografie nechá člověka prázdného, láska je ale naplňující.

SELF-TALK 11:30

Vent - cítím stres, strach - úzkost - ztěžka se mi dýchá. Od rána jsem se dost tlačil. Moje emocionální já je ale tak trochu pozadu za racionálním - jsou další a další věci, které bych měl dělat - ale nejsem v tom emocionálně přítomný - potlačuji svoje emoce a moje emocionální já mi začíná nabízet žádostivost, jako formu úniku.

Co vlastně chci?

Uklidnit se - najít vnitřní klid a pokoj a pak v klidu pokračovat se svým dnem - nečeká mě dnes nic hrozného, stačí jen v klidu a pokoji pokračovat dále.

Budu teď chvíli meditovat a až budu připravený, tak budu pokračovat dále

1 Líbí se

Třicátý první den 24.12. Středa

Je to pro mě velký úspěch - na druhou stranu - poslední dny - hlavně ráno bývám extrémně rozrušený. Jsem roztěkaný, mám zrychlený dech - zažívám takové slabší stavy paniky.

Toto je pro mě asi teď cena, kterou je třeba zaplatit, abych mohl být svobodný od PMO.

To co mi pomáhá nejvíce je meditace - teď se meditace stává mým životním stylem - bez ohledu na to, jaké myšlenky se mi honí hlavou a jak moc jsem rozrušený se můžu vždy vrátit zpátky ke svému dechu - je to pro mě teď trochu taková kotva.

Držím palce všem! Požehnané svátky.

3 Líbí se

Čtyřicátý den 1.1. 2026 Čtvrtek

Zdravím všechny v novém roce. Přeji mnoho motivace přestat s pornem a žít spokojený, naplněný život.

Měl jsem teď extrémně náročné období - Vánoce jsem pro faráře smrtící část roku. Z Boží milostí jsme tím ale prošli. Byl jsem překvapený, že jsem lépe schopný zvládat stres - většinu dní i přes to, že jsem pracoval od rána do večera, jsem se cítil vyrovnaný.

Zlom přišel 29.12. a 30.12. - 28. byla neděle a měl jsem za sebou sérii několika dní, kdy jsem měl bohoslužby každý den - na 27.12. vyšel pohřeb.

29.12. jsme se s manželkou dopoledne milovali. 29. a 30. jsem potom byl unavený a bylo pro mě těžké se k něčemu produktivnímu přinutit. Pořád jsem ale potřeboval připravit bohoslužby na 31.12. a 1.1.

Začal jsem teď číst knihu, kterou jsem si přál na Vánoce - Svět levného dopaminu od Jarmara a Hlaváčka a dostal jsem celkem dobrou odpověď, kterou bych chtěl sdílet.

Na straně 37 se píše o Neurochemické kocovině - jinými slovy například když člověk zažije něco velmi intenzivního - na co se dlouho připravoval - jako je třeba dokončení vysoké školy a získání titulu - v čemž bylo mnoho snahy, úsilí a motivace - jinými slovy - člověk byl na vysoké hladině dopaminu - potom přijde ten úspěch a po té výšině přijde propad a člověk zažije dopaminovou kocovinu a depresi.

To jsem si zažil i teď a mnohokrát v minulosti - tak dobře se mi teď pracovalo přes Vánoce. Vše fungovalo jako namazaný stroj - já jsem bych schopný se na vysoké úrovni soustředit celé dny mnoho hodin - pak ale člověk splní to, co potřebuje udělat a najednou přijde ten propad a letargie.

A v této chvíli jsem často sáhl po PMO, abych tu hladinu dopaminu zvýšil - a pak jsem se cítil ještě desetkrát hůř než před tím - kruh závislosti se uzavřel.

Autoři knihy ale píší o tom, že tyto propady jsou normální a je třeba je přijmout jako součást života - naše motivace prostě bude kolísat a to je přirozené - jak střízlivý postoj.

Je ale možné se na to připravit, tak že si člověk udělá plán a nenechá se vyvést z míry - taky je to asi trochu o přijetí - ok, Bože ne vždy budu pracovat na 200 % a to je v pořádku - někdy je prostě potřeba odpočívat.

Jedu teď na meeting SA, přeji vše dobré v novém roce a mnoho střízlivých dní všem.

1 Líbí se

Čtyřicátý první den 2.1. 2026 Pátek

RESPONSIVE ENTRY 2.1. 14:00

Prožívám teď dost těžké chvíle. Vánoce byly pracovně náročné. Na silvestra jsem dost tvrdě (na moje poměry) cvičil. Dneska ráno jsem chtěl pracovat, ale manželka je nemocná, tak jsem ji slíbil, že ji vezmu k doktorovi. Bylo to fajn, ale když jsme přijeli, tak jsem si dal kefír z domácího mléka a celkem mi nesednul. Ničí mě únava, regenerace ze cvičení i nepříjemný pocit v břiše.

Nemusím dneska dělat nic hrozného, ale jsou nějaké věci, které potřebuji řešit - navíc bych si chtěl udělat nějaký komplexnější plán, což se mi kvůli tomu, že je mi dost blbě nechce.

PREEMTIVE ENTRY

Chtěl bych si teď udělat ztišení - už dlouho jsem neslyšel dobré kázání, asi si nějaké poslechnu. Vnímám že moje prázdnota může plynout i z toho, že zanedbávám vztah s Bohem.

  • Potom si dám ještě něco k jídlu.
  • Sednu si k práci a podívám se na to, co potřebuji udělat - jen se na to podívám.
  • Možná mě napadne něco, co bych mohl chtít dělat.
  • Když se dostanu do flow stavu, tak mám dá se říct vyhráno.
  • Večer bych se chtěl věnovat manželce.
1 Líbí se

Čtyřicátý druhý den 3.1. 2026 Sobota

RESTROSPECTIVE ENTRY

Včera jsem si udělal ztišení - našel jsem vyrovnanost - byl jsem velmi povzbuzený kázáním, které jsem si poslech - věnoval jsem nějaký čas Bohu. A potom jsem udělal i nějakou práci - nebyl to úplně flow stav, pořád jsem trochu cítil úzkost, ale co bylo potřeba jsem zvládnul.

Objevil se ale problém - řešil jsem emaily a administrativu na kterou jsem přes Vánoce házel bobek a zjistil jsem, že jsem neřešil předplatné jednoho časopisu, který u nás ve sboru odebírá dost lidí - můj pocit úzkosti se velmi zintenzivnil. Hodilo mě to do scrolování feedu na youtubu.

Ustál jsem to, ale bylo to hrozné.

Dořešil jsem co bylo potřeba - s manželkou jsme měli celkem fajn večer - potlačil jsem ale v sobě úzkost a v noci to na mě přišlo.

Probudil jsem se před čtvrtou a přišly na mě cravingy - zašel jsem si na záchod a vrátil jsem se k manželce do postele, ale pak jsem hodnou dobu nemohl usnout.

Chci to dát na světlo - omlouvám se předem za přílišnou upřímnost. Myslel jsme na jednu ženu se kterou jsem si v minulosti psal přes whatsapp. Vyměňovali jsme si fotky. Nemohl jsem v noci vyhnat představy jejich ňader z hlavy.

Je to totální cougar - starší žena s obrovskými ňadry, které hledá nezávazný sex s mladšími muži. Přemýšlel jsme nad tím, co mě k ní táhne - proč něco takového chci?

Ve stavu, kdy jsem nemohl usnout jsem nad tím přemýšlel a myslím si, že prostě jen toužím po tom, aby se o mě někdo postaral - a přelévá se to do této zvrhlé touhy.

Odevzdal jsem to Bohu - modlil jsem se v důvěrou, že Bůh se o mě postará - že nemusím hledat naplnění někde jinde - pomalu jsem znova usnul.

Chtěl jsem to dát na papír - doufám, že jsem nikoho nepohoršil.

Dneska se musím svým zanedbaným problémům postavit z očí do očí - je mi to jasné, když to neudělám, tak cravingy přijdou znova.

Díky za podporu, držte se!

1 Líbí se

RELAPS - 3.1. den nula

Co se stalo?

Neprožíval jsem poslední dny mnoho radosti, prostě jsem chtěl dokončit to, co jsem měl jako povinnost. Navíc se objevily věci, které jsem neřešil a ty mě doběhly a zvýšily hladinu mého stresu.

Dneska jsem byl unavený, vystresovaný - v noci jsem byl nadržený a nic jsem neudělal s myšlenkami, které mi šly hlavou. Postavil jsem se ráno problému, ale až teď zpětně vidím, jak jsem byl nevyrovnaný, roztěkaný a nesvůj.

Udělal jsem si plán, vyřídil jsem telefonáty, které byly potřeba - napsal jsem potřebné emaily, ale tak mě to vyčerpalo, že jsem dá se říct zrelapsoval na autopilota.

Už jsem měl dost toho low-dopaminového stavu a stresu v jakém jsem byl.

Nechci nic ospravedlňovat, ani zlehčovat.

Udělal jsem chybu - je třeba si to přiznat a jít dále.

Je to o dost lepší než minulý rok v tomto čase po Vánocích.

Kde jsem udělal chybu?

Nepohlídal jsem si myšlenky v noci - šel jsem extrémně nevyrovnaný spát. Ráno jsem se hned dal do řešení problémů, ale vůbec jsem nevnímal v jakém rozpoložení jsem.

Co můžu příště udělat lépe?

Potřeboval jsem se zastavit a dát si myšlenky dohromady. Byl jsem nevyrovnaný a roztěkaný a nic jsem s tím neudělal - pomalu jsem se posouval k relapsu a nesvítila mi velmi červená kontrolka.

Potřebuji příště najít pokoj a potom řešit věci v klidu - meditace!

Taky si potřebuji uvědomit, že vše je řešitelné a žádný problém nedefinuje to kým jsem, nebo jaké je moje hodnota.

4 Líbí se

Šestý den 9.1. 2026 Pátek

Po posledním relapsu jsem znova četl EASYPEASY - easypeasymethod.org-je to mega super kniha. Zažil jsem při tom čtení znova obrovskou radost - abstinence sama o sobě nebolí, to co člověku způsobuje bolesti utrpení je strach spojený jak se závislostí, tak abstinencí. Celé je to ale jen v hlavě.

Měl jsem tento týden narozeniny a manželka mě vzala na noc na strašně krásné místo. Bylo to ale v horách a museli jsme tam dojít pěšky. Byl jsem maximálně nadšený. Druhý den ale po sestupu jsme ještě museli cestovat a šli jsme do obchodu - už jsem byl unavený a utahaný. Přišli jsme domů okolo 15:00 - šel jsem si na chvíli lehnout s tím, že potom budu pracovat a tehdy to přišlo v polospánku na mě přišly žádostivé myšlenky a já jsem se dostal do „bažení“. Šel jsem do kanceláře s rozhodnutím zrelapsovat a v tom jsem nad tím začal přemýšlet.

Co vlastně chci? Odpočinout si, zrelaxovat - uvědomil jsem si v tu chvíli jak moc jsem „brain washed“. PMO neuvolňuje stres, ani nepřináší žádnou úlevu - PMO stres způsobuje - jakmile jsem si uvědomil pravdu, tak už jsem neměl žádnou potřebu do toho znova padnout. Cravingy odešly samy od sebe.

Začal jsem se věnovat administrativě a nakonec jsem našel vyrovnanost - díky Bohu.

3 Líbí se

Na EasyPeasy som už dávnejšie narazil, nadchlo ma to na nejakú dobu. Čo mi ale chýbalo bola komunita, podpora ako tu. Už len to mať možnosť to napísať ľuďom v „rodnom jazyku“. Anglických skupín bolo habadej, ale nejak to „nezafungovalo“ aspoň u mňa. Tiež ma potešilo, že tu vidím niečo čo mi tiež dávalo zmysel. Držím palce Stan!

2 Líbí se