Ahoj. Říkejme mi Finch… (skupina sborově: “ahoj Finchy”) Je mi 26 a jsem těžce závislý na pornu a dalších několika věcech spojených se sexem. Přesněji řečeno se v průběhu let projevily různé fetishe, možná až deviace. Některé z nich už jsou velmi za hranou. Například somnofilie, nutkavá potřeba “šmírovat” a podobně. Nasedl jsem na vlak ze kterého neumím vystoupit. P jsem objevil asi kolem těch 12 let. První moment kdy si dokáži zpětně uvědomit že jsem byl závislý je kolem 17. Předtím jsem měl ale určitě nezdravý návyk a myslím, že už se začínali vyvýjet fetishe. Postupně jsem se posouval k tvrdšímu a tvrdšímu obsahu. “Upustit páru” musím minimálně 2x denně, ale i 6x není problém. Jsou to hodiny a hodiny těžké dřiny. A hanby. Až mám po včerejšku puchýře na… no, nechme to. Dnes mám hrozný den, abstinenční příznaky už po 2 hodinách od poslední dávky. Jsem nevyspalý, vyčerpaný, vzteklý a v depresi…
A tímto roztomilým úvodem bych se rád připojil mezi vás. Chci za tím vším udělat tlustou tečku a začít žít bez neustalého nutkání, zašívání se, blbého svědomí a toho všeho. Rád bych byl jednou zase “normální”.
Než jsem tento prolog po 2 hodinách s pauzami dopsal, zlost už trochu opadla. Ale odhodlání nikoliv. Pomalu mažu své účty a aplikace a doufám že tímto krokem se konečně někam posunu. Nevím co od toho čekat, nevím co čekat od vás… ale vím co čekat od sebe… bude to hustý. Držte palce. Snad se tu nakonec i s někým zkamarádím už jsem tu pročítal zápisky některých z vás a je to celkem motivující. Díky za tu možnost. Držím palce i vám…
Doplněno 30.8.23
7 dní po tomto startu abstinence, jsem se svěřil své životní partnerce a matce našeho syna, s tímhle svým problémem. Vzala to velmi přívětivě, potěšilo ji že jsem se ji otevřel. Bere mě zatím takového jaký jsem, projevuje zájem o mé pokroky i problémy a je mou velkou oporou a motivací. Vystoupit z anonymity byl velmi ulevující pocit
Spouštěče: TRIGGER ALLERT
-Nuda
-Stres
-Strach
-Nahota
-Ňadra v triku bez podprsenky
-Partnerka (i spící)
-Líbání
-Koupaliště
-Perverzní řeči/ vtipy o sexu
-Sám doma
-Sny
-Dámský parfém který mi opravdu voní, patří-li půvabné ženské
-Nadpisy článků o sexuálním násilí, prostituci (z abstinenčních důvodů nerozklikávat!!!)
-Kojení (vidět ho, mluvení o něm)
-Volnější den v práci/absence vedoucího
Ahoj a vítej. No, vypadá to, že jsi těžký závislák (moc dobře znám), ale že sis to uměl přiznat, rozhodl ses s tím něco dělat, je ten nejdůležitější krok!!! Bude to mazec, ale má to smysl a uvidíš, že i malý krůčky ti přinesou jen benefity (i když třeba bolestný.) Moc doporučuju kurz 30 dní bez porna | průvodce prvními dny abstinence a taky základní články na nepornu https://nepornu.cz/category/zaklady/
Mně to třeba pomohlo si uvědomit, jak závažným problémům čelím a že to není otázka slabosti, ale toho, jak funguje mozek a celý člověk.
Držím palce!
Díky moc za přívětivá slova. Něco málo článků jsem si tu už početl. Před spaním místo obvyklé zábavy juknu na víc. Že to bude lehké si nenalhávám. Můj abstinenční rekord za poslední roky je 3 dny s odřenýma ušima… musím říct že je nakonec velmi zvláštní ale zároveň uklidňující číst taková slova od ženy. Nymfomanie nejspíš existuje déle než pornoholici nicméně jsem doteď nepřemýšlel nad tím že by něžné pohlaví spadlo do takových trablů. Kdy jste si uvědomila svůj problém a jak/jak dlouho se vám daří bojovat. Díky moc za každou reakci. Je to pro mne velká podpora
Díky. Nejsem si ani moc jist co je zkratka PMO… nicméně předpokládám že závislost na pornografii je kombinací látkové a nelátkové závislosti. Mozek si navykne na činnost a dávky dopaminu. Teprve se tu rozkoukávám a na všechny zdejší články jsem zatím neměl čas. Objevil jsem tento portál teprve dnes ráno… omluvte případné výkyvy emocí ale s vlnami absťáků mám dnes nálady jak na houpačce… chce to čas, a klid
Tak jo dnešek zatím ujde. Nějaké letmé myšlenky mám ale zatím nejde úplně o pokušení. Honí se mi hlavou různé úvahy, myšlenkové pochody o tom, jak to všechno půjde, jak fungovat v práci nebo doma. Opravdu dělat něco pro to, abych byl střízlivý je pro mě poněkud nové.
Jako opatření jsem zatím smazal všechny aplikace. Až budu mít dnes čas vymažu i veškeré vedlejší účty které vedly k sebeuspokojování. Na wc chodím zásadně bez mobilu. Je to hrozná nuda ale zdá se že to plní účel. A ušetří to víc času než jsem myslel
Včerejší vztek je pryč, depresi zatím necítím. Jen s partnerkou to bude těžší. Lezeme si teď trochu na nervy a ona je jediná kdo mě dokáže opravdu naštvat. Ale i přes to se ji toužím zmocnit každý den… Musím si na pocity vůči ní dát pozor. Uvidíme jak to teď bude fungovat bez berličky v podobě porna. Možná se budu muset postavit většímu problému než jsem myslel. Dnes nebude spát doma. Chtěl bych před spaním zkusit nějakou meditaci aby se mi lépe usínalo bez ní a bez kyber náhrady za ni…
12:43
Teď mě chvíli polil velmi zvláštní pocit. Nebo spíš vize. Ve chvíli naprostého klidu a ticha, jsem ucítil svůj mozek. Připadalo mi že usychá. Bylo to jakoby se oddělil od zbytku mé osobnosti a na malou chvíli jsem cítil, skoro ho až slyšel, jak škemrá. Škemrá o odměnu v podobě dopaminu a dalších látek co mu tak chutnají. Ale nechalo mě to klidným. Jakoby nad tím má mysl a mé tělo jen mávli rukou…
Možná mám moc bujnou fantazii Ale míjí ona hodina kdy se každý den na “chvíli” ztratím ulevit si.
Až na tenhle zvláštní zážitek se cítím celkem v pohodě. Pnutí minimální. Nepříjemné pocity přičítám vedru a nekvalitnímu spánku.
Večer na mě padla podivná depka. Totální pocit prázdna a otupění. K mému údivu jsem neměl potřebu vyplnit tu díru PMO. Vyplnil jsem jí nechutným množstvím a kombinací žrádla a šel celkem brzy spát. Přesto jsem daleko víc unavený. Nic se mi nechce a vše mi leze na nervy. Nejvíc mě ale mrzí že jsem nevrlý na syna. Je zlobidlo ale tohle si ode mě nezaslouží. Stydím se ta sebe
Ahoj a vítej mezi námi. Nebýt na věci sám je super. Obzvlášť u něčeho jako je závislost.
Co se nudy na záchodě týče → knížky! Najdi si knížku (nebo třeba zájmovej časopis třeba o hrách, nebo o zahradničení nebo o čemkoliv tě zajímá) a čti si a nechávej si jí na záchodě ať jí tam máš pořád a nemáš “výmluvu” vzít si na záchod telefon (mozek moc rád hledá výmluvy).
Díky moc za přivítání a díky za tip. Zkusím si něco najít ano hledání výmluv znám moooc dobře. Mám takovou zkušenost (možná jen dojem) že dokud si člověk hledá výmluvy, je to částečně dobře. Potřebuje si odůvodnit chování tudíž ví, že dělá něco špatně. Ve chvili kdy si prestanu hledat důvod/vymluvu pto to, co dělám, znamená propadnout v apatii. Ve chvíli kdy začne být člověku všechno jedno, je opravdu zle…
Den 2
8:32
Od rána cítím takové divné prázdno. Na syna jsem byl po ránu protivný a teď je mi to docela líto. Souvislosti a důvody ještě nemůže chápat, ale emoce vnímá nejspíš víc než dospělí. Je mi ho moc líto, nezaslouží si mít za otce člověka jako já. Přál bych mu lepší život. Je mi z toho do breku
PMO mi zatím kupodivu vůbec nechybí. Zato partnerka ano. I přes to jak jsme teď na sebe často protivní. Po jednom blbém dni kdy není doma. Ale bojím se až přijede domů. ! TRIGGER WARNING !
Bude se zase promenádovat po baráku bez podprdy s vytrčenýma bradavkama v kalhotkách nebo noční košilce že které číhá všechno. A já se bojím co to se mnou udělá… KONEC TRIGGERU
Jsem po ní vždycky úplně hladovej a když nechce (a že od porodu už pár let prostě nechce) jsem akorát frustrovaný, protivný hormony zmítaný zvíře. Pak to končí u PMO nebo horších věcí… Musím najít nějaký způsob jak jinak se s tím vyrovnat ale zatím vůbec nevím jak na to…
Dnešek je fakt divný…
14:59
Na PMO jsem za celý den snad ani nepomyslel. Jen ve smyslu “teď je ta hodina kdy bych normálně šel”. Přesto cítím absťák. Narůstá úzkost, jsem roztěkaný a začínám cítit jakési šimrání v oblasti Finchova obelisku… vím že to dám jen je mi dnes tak nepříjemně že se těším až půjdu spát. Ani ne fyzicky jako spíš psychicky. Hodně přemýšlím jak by mohla abstinence změnit do budoucna můj vztah s partnerkou a upřímně z toho mám strach. Snad to nepřinese víc trápení než radosti.
22:49
A abych nebyl pořád jen negativní zakončím to dnes plusy.
Odpoledne jsem se nečekaně odreagoval na rodinné sešlosti, které normálně totálně nesnáším.
I přes malou neshodu jsme se synem zakončili den v míru a těšíme se na zítra.
Bouřka které jsem se tolik bál nás nakonec obešla. Stromy tedy stojí a já mám stále auto i střechu nad hlavou
PMO se nekoná, jdu spát. A to to to je vše přátelé
Den 3
6:27
Dnes se z postele opět moc nechtělo. Nicméně jsem se probral do celkem dobré nálady. Jen tak Dnes musím zlomit to temno a začít odhalovat benefity abstinence.
Podle příručky Třicet dní bez porna si mám zvolit úroveň abstinence kterou chci dodržovat. Trochu bych si to tu z dovolením odůvodnil.
Vím že s pornografií a masturbací jsem začal v časném věku tudíž můj úsudek může být zkreslený. Přesto věřím že cesta naprostého celibátu není ideální. A to pro nikoho. Věřím že jako lidé jsme už po staletí bytosti sexuální. A jako muž jsem od přírody naprogramován rozsévát a množit se. Toto zcela potlačovat mi přijde až sebedestruktivní. Jak psal i Pete. Masturbace není dobrá, ale ani špatná. Navíc jako štír jsem velmi vášnivé sexuální znamení, což na sobě cítím už téměř odjakživa. Potlačovat tuhle potřebu mi přijde jako potlačit část svojí existence. Což mi nepřijde správné. Dojdu li na své cestě k jinému závěru, mohu rozhodnutí určitě přehodnotit.
Každopádně chci MO udržet na nějaké zdravé, nezávislé rovině. V rámci svojí abstinence od P chci vydržet bez MO tak dlouho jak to půjde, a do budoucna nepřekročit pro začátek frekvenci 2x týdně. Vzhledem k předešlému 2 až 4x denně mi to přijde celkem vhodné. V optimálním případě bych rád uzpůsobil svůj “sexuální cyklus” své partnerce. Abychom konali pokud možno vždy spolu. To bude bohužel vzhledem ke změně jejích hormonů po porodu a k jejím zdravotním obtížím a tudíž věčné nechuti, běh na velmi dlouhou trať. Možná delší, než ten můj abstinenční. Ale věřím a doufám, že jednou opět najdeme nějakou harmonii.
9:03
Ale co je velmi důležité, je třeba utnout své nevhodné, občas už/až deviantní chování… Např.
V místě mého bydliště je jedno částečně skryté místo, o kterém vím, že tam lidé jezdí za účelem sexu v autě. Stále se tam objevují prezervativy, spodní prádlo a občas i nějaké jiné věci. Tohle místo se stalo moji velkou obsesí a velmi často ho navštěvuji. Občas přímo za účelem přistižení dotyčných. To se naštěstí nikdy nestalo. Ale musím se přiznat že pár předmětů dotyčných jsem si odtamtud odnesl.
Tohle místo bych chtěl vytěsnit ze svého (alespoň sexuálního a fantazijního) života. Jen nevím jak k tomu přistoupit. Nikdy tam neprovozuji MO. Brát jeho návštěvu jako relaps či ne? Jaký na to máte názor?
Jinak dnes jsem vyhodil pár starých pornočasopisů co jsem měl schované v zašívarně v práci. Navštívil jsem je jen párkrát ale byl to zatraceně dobrý a osvobozující pocit daleko uspokojivější než mazat P a aplikace z mobilu doslova letěli vzduchem
Jo něco bychom společného měli. Teď jsem četl pár tvých zápisků. Taky jsem schopný přes den 3 hodiny leštit u P a večer ještě otravovat partnerku o dvě čísla jen ty jsi(byl) diskotékovej balič a já ten “nudnej” kluk co je 3 roky jen jejich kámoš a pak s nimi má z náhody roční vztah připomínáš mi nej kámoše z mládí. Byli jsme jak jing a jang. Balič sukničkář a friendzone zakletý finch
Jak dlouho už se vlastně naplno snažíš abstinovat? A jak se ti daří vůči tvému prvotnímu očekávání?
Říkám naplno protože jsem si taky párkrát řekl že zkusím přestat. Ale až teď na sobě cítím, že to poprvé beru vážně
Den 4
8:30
Dnes po pár dnech zas ranní erekce ale tak 70%… bývá to buď nic nebo 100% ale budiž. Pocity trochu smíšené. Partnerce započal cyklus což mi hraje do karet při snaze neobtěžovat ji svým bezbřehým apetitem. Na druhou stranu by to mohlo nahrát relapsu. Uvidíme jaké její negativní nálady se na mě zase nedopatřením přenesou. Snažím se asexualizovat “živé spouštěče” kolem. Prsa jsou jen prsa, zadek je jen zadek, na tom se přeci sedí, nic víc. U partnerky zatím celkem úspěšně, i když její vůně a teplo mě večer trochu rozhodily. Za jinými se bohužel semtam ohlédnu. Nicméně když už se přistihnu, snažím se vyprázdnit mysl. Vypnout takový ten wow efekt a nájezd fantazií.
15:30
Jinak dnes normální den normálního kluka. Žádné nutkání. Žádné depky. Fantazírování jen letmo když přemýšlím co bych napsal nebi co měl ještě udělat pro to, aby nenastal relaps. Nějak to vede k představám vo bych viděl, nebo dělal. Ale jak říkám jsou letmé. Nevižívám se v nich. Trochu mě děsí, že narozdíl od předchozích pokusů přestat, nemám moc abstinenční příznaky. Úzkost, třes, nutkání, neustále myšlenky na sex a masturbaci… je to normální? Je to jako bych cvakl vypínačem a ta dopaminová kontrolka v hlavě prostě zhasla. Dřív mě vzrušovalo i oklepat si ho na wc. Teď nic a začíná se mi honit hlavou jestli ještě vůbec dokážu stopořet. Jestli tam dole vše funguje jak má. Ale nebudu to pokoušet. Chtěl bych zkusit vydržet dokud partnerka nedostane chuť
102 dní je super. Kdybych dokázal vydržet 102 dní mezi relapsy, byl bych vlastně skoro spokojený tvých ztrát mi je líto. Doufám že o to větší máš teď motivaci vše změnit k lepšímu. 49 není o nic míň super, jen tak dál k těm 103
Hlavně po 102 dnech abstinence jsem se cítil jako superman, čili vím, že to opravdu pomáhá a člověka to změní (obzvláště nás pornomaratonce). O to smutnější je, když pak člověk do toho opět spadne, tak si připadá jak větší troska než kdy dříve…A najednou je pak pro něj 102 dnů naprosto nepřekonatelná překážka.
Den 5
8:05
Večer jsem nemohl dlouho usnout. Ani nevím proč. Normálně by to vedlo k osahávání spící partnerky a MO. Ale ani mě to nenapadlo. Hladil jsem ji po vlasech a prostě se jen snažil zabrat. A ano. Tak hluboko jsem ve své závislosti klesl. Zneužíval jsem spící přítelkyni.
Ví že jsem to občas dělal a řekla že ji to nevadí, pokud ji přímo nevzbudím. Problém je že i ve dny kdy měla lehké spaní, nelíbilo se ji to a dávala to najevo, já už byl rozjetý natolik že jsem nedokázal přestat. To většinou končilo buď PMO, nebo mým čekáním až usne opravdu tvrdě. Často jsem si uvědomoval jaký zoufalec jsem. Ale je to silnější než já… Když na to dojde, nedokážu přestat. Stejně jako u sledování P. Vím že už jsem na tom záchodě zavřený hodinu ale přece jsem ještě nebyl a musím to dokončit jinak imploduju.
S partnerkou jsme v jisté fázi vztahu došli k závěru že jsem závislý na sexu. Často mi říká že jsem prase, úchyl nebo nymfoman, ale říká to v dobrém. Vlastně jsme si kolem toho vytvořili takový náš interní humor. Přijala to. Ale jen do chvíle kdy ji tím naruším komfortní zónu. Stručně řečeno když prostě nechce, je po srandě.
To se před několika lety změnilo/zhoršilo narozením syna. Od té doby téměř nemá chuť na sex a její komfortní zóna mě vytlačila hlouběji do závislosti na PMO a chování/fetyšů které mi náš dříve tak sexuální vztah nahrazují. Vlastně si myslím že se smířila i s občasnými ale dlouhými útěky k PMO. Bere to tak že aspoň má od mého apetitu klid. Ale v současnosti nemá ani ponětí jak hluboko do králičí nory jsem spadl. Je těžké s ní o tom mluvit protože dřív jsme se kvůli sexu Často hádali, čemuž se snažíme vyhnout a tak zůstává mnoho věcí nevyřešeno.
Den 6
0:10
Leží tu vedle mě v posteli. Spící, řádně opilá, v noční košilce. Už jsem sunul levou ruku k ní a pravou k sobě. V tom jsem přestal. Zakouřil jsem si z e-cigarety a zamyslel se. Nadržený sice jsem. Ale nesnesitelné nutkání nemám. Ani přímou potřebu. Jedu na autopilota. Okamžitě jsem popadl tenhle deník a tohle napsal. Problém je že už mě polil příval testosteronu a já jsem připravený vzít si co chci a vykonat potřebu.
Co když je to poslední možnost? Co když se mnou nebude chtít spát ještě týden, nebo dva, tři… proč nevyužít tuhle příležitost? Co když…? Proč…?
Protože já už takový být nechci! Chci TO. Ale chci to já, nebo autopilot? Uvidíme. Dobrou noc
12:03
Horší se mi spánek. Po večerech nemůžu bez berličky v podobě uspokojení pořádně usnout. Dnes se mi zdál znepokojivý sexuální sen. Pak o tom místě, šu*placu, kam pravidelně chodím. Zřejmě to bude následek večerního triggeru. Hodně nepříjemná noc. Podepsalo se to na mém optimismu ale vím, že je to únavou. Když to dnes večer půjde, zkusím si o tom promluvit s partnerkou. Snad bude ochotná pomoct mi náročné večery nějak překonat.
14:20
Úplně jsem v té abstinenční euforii zapomněl jaká je. Neempatická, o ničem se nechce bavit, když nastíním že mám problém, dělá jakože mě poslouchá. Pak to hodí za hlavu a přepne téma. Na tom bohužel nic nezměním a musím se naučit jak s tím pracovat ku spokojenosti obou. Jakoby toho nebylo málo se samotnou závislostí že…
už jsem tu pročítal zápisky některých z vás a je to celkem motivující. Díky za tu možnost. Držím palce i vám…
Ale míjí ona hodina kdy se každý den na “chvíli” ztratím ulevit si.
rád vidím že můj humor aspoň někoho sem tam pobaví
Dnes musím zlomit to temno a začít odhalovat benefity abstinence.
tvých ztrát mi je líto. Doufám že o to větší máš teď motivaci vše změnit k lepšímu. 49 není o nic míň super, jen tak dál k těm 103 
