Finchova abstinence aneb jak se pustit vlastního údu

[Finch96]

Den 7
6:00
Nevěřím že jo to týden. Včera jsem si uvědomil že takhle dlouho v kuse jsem bez porna nebyl cca od 16 let. Vážení vždyť to je hnus

Včera jsem se s velkými obavami a studem svěřil partnerce. Věděla že jsem sexuálně velmi aktivní a před pár lety jsme řešili že jsem nejspíš závislý na sexu. Přesto jsem se bál ji svěřit protože o mě situaci s masturbací a pornem zdaleka nevěděla vše. A přátelé, vzala to skvěle. Hned mě sice zarazila, když jsem začal nastiňovat co vše jsem sledoval, ale to mě spíš potěšilo. Nic se nemá přehánět a něco by přecijen mohlo zůstat soukromé.
Je ráda že jsem se jí svěřil a trochu se ji otevřel, zeptala se jak mi může pomoci a řekla že mě miluje jaký jsem. Co víc jsem si mohl přát. Když se za tím zpětně ohlédla, začala ji má závislost dávat smysl a řekla mi že už nějakou dobu stupňuji své sexuální chování. Bude mi správcovat blokovací program. Bude to boj ale teď na něj nejsem sám.

Večer jsem zase nemohl zaspat. Ale vůbec. Každovečerní masturbace před spaním o sobě dává vědět. Ale je tam posun k lepšímu. Nemohl jsem spát ale necítil jsem tu potřebu. Věděl jsem že když si to půjdu udělat, usnu. Ale nepotřeboval jsem to! Mozek je prostě zvyklý mít tou dobou svou chemii ale se vzrušením to nemá nic společného. To pro mě bylo velké prozření. Tu frustraci z potřeby spát jsem dokázal poprvé rozpoznat správně jako pocit co nemá se sexem nic společného

14:08
Dnes celý den v práci zápřah takže pohodička. Chutě a myšlenky na P ne. Na ten šu*plac v lese myslím ale ne nějak extra. Spíš na partnerku a její proporce ale je to spíš o zvedavosti. Jestli to bude jiné než před abstinencí a podobně. Přecijen sex po dvou hodinových sólo číslech denně už byl takový… Eeee…

Přemýšlím co vše můžu považovat za spouštěče ale sesumírovat něco konkrétního ještě moc nedokážu. Jen taková ta klasika jako: stres, vztek, úzkost, nuda, nahota, zírání na mléčné žlázy lidských samic…
Něco časem určitě vyplave na povrch.

17:06
Právě jsem navštívil své oblíbené, důkazy o sexu a hanbou oplývající místo. Ale ne za účelem vzrušení. Za účelem oprostění se. Symbolicky jsem se s ním rozloučil navrácením věci které jsem odtamtud odnesl, a pridáním jedné své, která pro mě byla symbolem mé masturbační tour, hanby a stělesněním chtíče. Je to osvobozující pocit a doufám, že už se na to místo nikdy z vlastní vůle nevrátím.

Jinak dnes jsem možná udělal malou chybu. Jednou z neřestí mé sílící závislosti bylo jeden čas ukájení se za jízdy v autě. Směs vzrušení a adrenalinu. Koupil jsem si přímo za tím účelem velmi vzdušné a pohodlné kraťasy. Dnes je vedro s prominutím jako kráva tak se celkem hodily… samozřejmě že po tom, kdy jsem vysadil partnerku z auta, ve mě letmé vyvětrání rozkroku (čistě kvůli komfortu při jízdě) vyvolalo to zvláštní pnutí jakobych se měl připravit k akci. Naštěstí mě to nechalo klidným a je to pryč. Ale je to pro mne upozornění, že i taková drobnost jako je stejné “pradlo”, dokáže sepnout autopilota závislosti.

[Scout]

Super denik, mistama je to jako bych cetl svuj vlastni pribeh… takovej bitter(hodne)sweet pocit. Ze v tom aspon nejsem sam. Mas velkou kliku ze partnerka je takhle chapava, toho si vaz.

Ta umera mezi klesajici frekvenci sexu a chuti kompenzovat si to ruznyma fetisema je neco, co muzu taky potvrdit. Je to zvlastni, protoze ty partnerky nevnimam jen jako sexualni objekt ( verim ze ty taky ne), jen si pripadam skoro az urazenej, ze se mnou nechce spat - “co jsem to za chlapa?!” A kdyz se spolu vyspime, tak mam pocit, ze jsem si to nejak vynutil a citim se skoro stejne blbe…

Porovnej to s holkama v P nebo na webkach - tem se chce porad! A nic jim neprijde moc uchylny… no kdo by si to nechal ujit…

[Finch96]

Ahoj a díky moc. Vidím to podobně. Tvůj deník se mi hodně líbil a oslovil mě dost osobně. očumování žen a podobně. Kdyby mě nechala zaběhnout úplně do detailu, už by taky tolik pochopení neměla Bůhví co ještě bude… nicméně jako start super.

To bohužel ne. Nedokážu se podívat na ženu/slečnu aniž bych začal provádět “sexuální analýzu”. Podrsenka? Postava, prsa, zadek… šlo by to/nešlo? Jako prohlížet ty náhledy videí a vybírat si, kterou uvidím v akci. Ale nejedná se o potenciální partnerky nebo milenky. Jde jen o očum a tu fantazii.
Svou partnerku už vnímám o dost lépe. O to líp když jsem se teď přestal soustředit výhradně na její postavu a intimní partie a na to, kdy bude mít zase chuť.
Ale není to něco, na co bych byl pyšný a chci to změnit!
Ten pocit ohledně sexu je přesný.
“Co se nám to stalo že už ji nevzrušuju? Ztloustl jsem? Smrdí mi z tlamy? Má jiného? Nebo proč že to nechce?” A po sexu. Jako jo ušlo to. A pak depka nebo se nedostavil ten pocit zadostiučinění. Zpravidla jsem si pak dal ještě sólo číslo. Nedokázal jsem to pochopit. A až do teď mě nenapadlo, že je to jeden z následků závislosti. Díky moc za tenhle pohled.

[Finch96]

Den 8
8:49
Dnes jsem po nějaké době zaspal do práce. Mám dost tolerantního zaměstnavatele i kolegy takže vlastně o nic nejde ale stejně mě to semlelo. Po večerech nemůžu spát, tropické vedro tomu moc nepřidává. Poněkud to zazdívá příjemné pocity z mých pokroků. Nálada upadá. Nevzdávám se a nepolevuji. Jen jsem unavený.

Včera jsem poprvé od započetí abstinence pocítil nesnesitelnou erekci. Byla to reakce na partnerčiny polibky na dobrou noc. Chvíli jsem s tím bojoval ale pak jakoby se mi povedlo přesvědčit mozek že to přece nebyl podnět k sexu. Že jdeme prostě spát. Kupodivu ta touha i napětí celkem opadlo. Když jsem cítil pokles, vzpomněl jsem si na meditační dechové cvičení, které mi pomohlo ty pocity zahnat nadobro a nakonec nejspíš i usnout Dnes zkusím dechová cvičení hned jak ulehnu. To válení ze strany na stranu a nekonečné čekání na spánek mě ubíjí. Byl jsem typ člověka který lehne, zavře oči a spí. Teď, I když vyprazdním mysl, to nejde. Mozek čeká na večerní dávku. Vždyť chodil roky spát až po ní.

Jinak partnerka večer projevila zájem při mém procházení si 6. Dnem kurzu. Moc mě to potěšilo. Je typ člověka který moc nedává najevo své skutečné emoce. Tím pádem se málokdy skutečně zajímá, jak se cítím já. Alespoň takový byl můj dosavadní dojem. Takže si i tak letmého projevení zájmu jako: “co to čteš? Aha. A co ti v tom kurzu tak vlastně píšou?” celkem vážím, a udělalo mi radost. Cítím se jakobych zase začínal skutečně vnímat její lásku, o které jsem si kvůli nedostatku sexu myslel, že je pryč…

21:33
Začíná mě silně přitahovat a to její blbý pyžamo stahuje pozornost na místa, která bych rád brzy navštívil. Musím si dát bacha jinak to bude právě ona, kdo mě stáhne zpět do propasti

[Bhaal]

Souhlasím se @Scout ohledně chápavé partnerky, já bohužel takové štěstí neměl a setkal jsem se s odsouzením.

@Finch96 Co se týče “sexuální analýzy”, tak tady bych to osobně neviděl zase tak černě. Jasně, pokud si hned s nimi představuješ nějaké prasárny z porna, tak to asi fajn uplně není, zase na druhou stranu si nemyslím, že je nutné si hrát na mnicha a chodit kolem žen s pohledem upřeným do země. Podle mě určitá “sexuální dravost a zvědavost” (nebo jak to nazvat ) patří ke zdravému mužství. Samozřejmě pokud to nepřejde k myšlenkám na nevěru apod.

[Finch96]

Tak jsem měl zřejmě větší štěstí než jsem myslel. Vašich ztrát je mi líto @Bhaal @Scout kéž by v tomhle měli všechny aspoň takové pochopení jako ta moje. Doufám že jednou najdete někoho, kdo vás veme jací jste, a bude za vás rád. To bych přál snad každému. S ženskýmy je to děs, ale bez nich to není ono…

Noo, někdy naskočí zvrhlé fantazie. Ale většinou jen tupě, ale opravdu prázdně a tupě civím. Už se to ani mnohdy nesnažím skrývat, prostě očumuju co se dá… jindy to zase nastartuje potřebu víc, víc, víc… ukaž víc. Ukaž všechno… v krámě klidně obejdu 3x stejný regál a 4 do kterých jsem ani nechtěl, jen abych se podíval.
Ale věřím že k nevěře by nedošlo. Tak nějak na sobě cítím že kdybych potkal v lese slečnu jak se uspokojuje, schovám se někde za strom, šmíruju a udělám si to taky.
Tedy teď už samozřejmě ne Teď bych se poslušně otočil na podpatku a odkráčel jinudy
Ani nevím kdy jsem si z očumu udělal takový sport. Nejednou jsem kvůli tomu málem boural v autě. Je to jedna z věcí které na sobě chci změnit. Pohled na ženy jako takové

[Finch96]

Den 9
8:07
Ty bláho fakt? Den 9? Jasně oproti zbytku života je to jako plivanec. Ale oproti tomu co jsem do teď zvládal je to pro mě neuvěřitelné.
Ale co si budem…
Naprostou shodou náhod jsem si pro započetí abstinence vybral tu nejvhodnější dobu.

1. Partnerka má dovolenou - méně soukromí, méně možnosti

2. zrovna ji vyšla perioda - bez neustalého škemrání o styk a následného odmítnutí, nemám tolik sexuální energie a podnětů k samohaně

3. Neplánovaně k nám přijel synovec “na prázdniny” - ještě méně soukromí a možností.

4. V práci máme teď takový frmol, že se stihnu přes den sotva najíst, natožpak se někde schovávat a ukájet.

5. k tomu všemu mě pohání takové to zacatečnické nadšení.

Bohužel tohle vše se jednou rozvolní a já se na to musím připravit! Těžko na cvičišti, leho na bojišti. Já to teď mám bohužel naopak. A i tak už začínám pociťovat potřebu. Ani ne tak masturbace jako sexu.

Partnerčino další vyzývavé pyžamo a konec periody. Večer jsem sice myšlenku na její intimní partie rychle zahnal, a konečně jsem usnul jako špalek. Ale ráno jsem vstal brzy a děli se věci…
Po probuzení s ranní erekcí a puse na tvář na rozloučenou, při které zakňourala jako kotě mi blesklo hlavou: “teď bych si to mohl udělat nad jejím krásným spícím tělem”
No popadl jsem ponožky a mazal pryč z ložnice nez se ta myšlenka rozleží v hlavě. Bylo to jen takové přemítnutí, ale to vzrušení tam je. Tváří se že ne, ale já o něm vím. A až v celé své kráse vyleze na světlo, vím, že budu mít co dělat abych ho ukočíroval.

14:16
Pracovní nasazení zrovna celkem opadlo a já mám teď trochu čas zevlovat… pfff Jak jednoduché by teď bylo zavřít se na wc a fap fap fap… budu se muset naučit jak zužitkovat ten volný čas. Jdu si najít nějakou produktivní činnost aby mě to nelákalo

21:44
Odpoledne jsem s partnerkou skromně oslavil první týden abstinence dobrým zákuskem z cukrárny. Pozdě ale přece a dnešní odpoledne s ní bylo skvělé. U vody jsme se tak vyblbli. S takovým úsměvem jsem ji dlouho neviděl Bylo to takové nějaké lepší než jindy. Zvláštní. Stačilo se oprostit od neustále touhy po kopulaci, a najednou se dokážu bavit i bez ní. A dobře. Zatím se zdá že z abstinence pouze profituji. Začínám se bát co přijde za ránu… ale tohle si zkazit nenechám. Ten dnešek mě v tom hned utvrdil. A poučení dne? Raduje se z maličkostí vždyť co víc chtít, že?

[Finch96]

Den 10
10:47
Benefity abstinence zdá se pokračují. Konečně jsem se dobře vyspal. Žádné večerní nesnesitelné touhy nebo soví oči z nedostatku dopaminové odměny. Žádné perverzní sny. Mám tolik energie, že I když se v práci dnes všechno se*e, lítám od úkonu k úkonu a je mi fajn to vyhoření které jsem tu pociťoval, jakoby ustoupilo.
Nejsem však naivní. Vím že jednou přijde nějaká rána která mě srazí na kolena. Tak už to v životě chodí. Je to horská dráha.
Ale začínám pomalu cítit sílu. Sílu kterou snad budu schopen využít, abych se konečně mohl stavět problémům čelem.
Když to teď píšu uvědomuji si, že jsem optimističtější než kdy dřív. Jakoby po té hrůzné temnotě vysvitlo slunce. Jakobych to ani nebyl já…

16:47
Spouštěč - obchoďáky…
To je děs. Tolik vyparáděných buchet bez podprsenky jsem neviděl najednou ani na tom blbým koupališti. Toto je moje velká slabina. Dnes to tu musím zvládnout a příště se nějak vyvléct…

[Finch96]

Den 11
8:21
Další spouštěč - Partnerka, líbání, mazlení

Dnes mám dovolenou. Společné probuzení s ranní erekcí bylo samo o sobě rajcovní. Ale podařilo se mi ovládnout a nechat u hezkého mazlení. Když se pak probudil i syn, neměl jsem už navybranou. Nicméně nastala chvíle kdy se šel nasnídat a my se ocitli v ložnici sami. Na chvilku jsem popustil uzdu a partnerku si poprvé po 14 dnech trochu osahal. Vycítil jsem že je to oboustranné a mělo ten správný feel i pro ni. Bylo to moc hezké. Bohužel, rodiče musí fungovat.
Jsem nadržený jako pes a nezbývá, než to rozdýchat, uklidnit se a čekat dál. Ale teď už aspoň vím, že nečekám nadarmo.

Večer jsme měli malou rozmluvu. Zajímalo mě co partnerka očekává od mé abstinence, zda počítá s tím, že můžu selhat a že můžou přijít zase těžké časy. Všechno je v pořádku a bere to velmi sportovně. Dokonce mi řekla, že je na mě moc hrdá. Nebudu lhát, ukápla mi slza.
Musím to zvládnout. Nemůžu ji zklamat…
A řekla, že jsem jiný. Nevím jak to myslela, sama to pořádně neví. Ale jsem jiný. Po 11 dnech. Začínám vidět co jsem to dělal se svým životem. Jak mě to ničilo…

Zakázal jsem jsi pouze P a jím rozvinuté perverze. Přesto se mi zatím daří kompletně bez PMO. Jsem na to pyšný ale nesmím usnout na vavřínech

16:04
Životní zážitek. Šok a zajímavé vyhlídky.
Dnes jsem od rána nadržený jako pes. Je naděje že by dnes mohlo dojít na styk a já ji bohužel neumím pustit a vyhnat z hlavy. Ale vedlo to k zajímavé zkušenosti. Kapička štěstí. Preejakulát chcete-li. Trochu mě to na wc překvapilo. Ani mi nestál ale vzrušení cítím v návalech od rána. Partnerka se mě na začátku vztahu ptala, proč jsem tam dole při předehře suchý. Nechápal jsem co tím jako myslí. Vždyť kluci přeci nevlhnou?! Tak mi to vysvětlila, já si to pak dogooglil ale nikdy v životě se mi to nestalo. O to víc jsem zvědavý a natěšený na náš první sex od začátku mé abstinence. Nedělám si iluze, bude to rychlé

18:39
Udělal jsem VELKOU chybu. Na základě ranního mírného vzplanutí a dopoledních pohledů jsem vydedukoval že dnes večer dojde na sex. Ta myšlenka se mi zakořenila hluboko do vědomí. Bohužel po dnešním náročném dní to vypadá že partnerku absolutně přešla chuť a mě to teď užírá neskutečným způsobem. Nedokázal to chtění a zklamání vyhnat z hlavy. Takhle si to zkazím vždy, o to víc mě to štve. Teď už jsem přeci o něco chytřejší. Měl jsem ten rozvoj fantazií a předpokladů zastavit hned v samotném počátku. Přesně takové dny vždy vedli k PMO nebo hůř, k osahávání spící partnerky a k ukájení se nad její bezvládností… Když už jsem zkazil začátek, konec musím zvládnou jako velký kluk. Jestli na to pokušení dojde, odmítnu ho, jako Babiš odmítl všechna obvinění z pronevěry a podvodů…

Coitus
Dnes v suchu✅️

[Bhaal]

Pecka jen tak dále! Přítelkyně je opravdu velkou oporou.

[Finch96]

Snaží se. Bohužel je právě ona mým obrovským pokušením. Snad nebude její blízkost kontraproduktivní

[Finch96]

PRVNÍ ABSTINENČNÍ SEX - HROZNĚ SKVĚLÝ / SKVĚLE HROZNÝ

Nakonec i přes menší večerní trable v domácnosti a pokles nálady se vše vyklidnilo. Sledovali jsme telku a já měl stále pomyšlení, ačkoli už jsem s tím nepočítal. Nevím jak to ta holka dělá, jestli mi to kouká z očí nebo nade mnou visí komiksová bublina, ale téměř vždycky to na mě pozná. A to nemusím škemrat, jen jsme na jednom gauči a ona to prostě ví.
POTENCIAL TRIGGER ALLERT
Nebudu tu rozvádět detaily, i když bych moc chtěl. Řeknu jen že to iniciovala partnerka. A bylo to hrozně skvělý. Takhle silný prožitek a požitek jsem ze sexu snad nikdy neměl. Aspoň si to nepamatuji. Bylo to téměř paralizující. Cítil jsem to celým tělem. Jakoby se uchopením těch 15cm zmocnila každé mojí buňky. O vyvrcholení ani nemluvím. Bylo to jako výbuch. VÝBUCH jaký nepamatuji.

Ale
Děcka já byl za minutu hotový. Doslova. Když nepočítám předehru které byla sama o sobě krátká, vydržel jsem jednu minutu. Vždyť to je HROZNÝ! Neříkám že jsem býval kopulační maratonec. Ale MINUTU?! Vždyť ta moje holka se nestihla ani rozehřát… hned došlo na druhé číslo. S použitím ochrany a trochou snahy jsem to protáhl na minuty dvě Šmarja jestli to takhle půjde pokaždé tak potěš. Btw už roky jsem nebyl schopný vyvrcholit při druhém čísle za sebou. Včera by to šlo i napotřetí.

Partnerka to vzala úplně v pohodě. Napodruhé to stihla a byla spokojená. Hrozně se ji líbilo jak jsem z ní hotovej. Já z toho tak nadšený nebyl. Jsem háklivý na své výkony, hodně ovlivňují mé sebevědomí. Doufám jen, že se to časem srovná. Ale líbí se mi jak byla nadšená. Nevěřil bych že tak krátký akt ji uspokojí a udělá ji takovou radost. Culila se na mě jako už dlouho ne

Celkový dojem? Cítil jsem se znovu jako panic.
Byl jsem Hrozně nadržený a natěšený ale nervózní jako prase. Nedokázal jsem se téměř ovládat a byl to fakt fofr.
Nicméně STÁLO TO ZA TO A stojí to za tu snahu, disciplínu a odříkání při abstinenci. Byl to prožitek nepokřivený závislostí na pornu nebo návykovými látkami. Takový jsem měl dost možná opravdu poprvé v životě… Je to pro mě nový start a rád bych tím potvrdil svou novou životní cestu. Cestu bez závislosti.

[Finch96]

Den 12
11:48
Po zlomení “panictví” (viz. můj zápis “První abstinenční sex…” ) se cítím znovuzrozený. Přineslo to další nový pohled na mou současnou snahu se změnit a oddělit své já od toho závislého. Po dlouhé době se těším na dnešní nový den, a na to, co přinese

19:02
Dnes velmi náročná ale vcelku užitá rodinná oslava. Celodenní takže dnes tu není moc o čem. Za celý den jsem měl jedno zábleskové pomyšlení ale jinak jsem perfektně rozptýlen.

22:39
Večerní nuda u telky (takový ten vztahový, rodičovský nudný stereotyp) mi podsouvá myšlenky na sex a pokus o něj. Ale už jsem to zvládl rozpoznat jako nudu a tak mě to tolik nežere. Chvíli si něčo zahraju a jdu spát. Jinak dnes náročný ale supr užitý den

Den v suchu

[Finch96]

Den 13
11:24

Jak bláhový jsem byl. Tak moc jsem se cítil že to mám v kapse, že jsem přestal dávat pozor. Jen na vteřinu. Ale stačilo to…
Mám další spouštěč - partnerka usne dřív než já.
Somnofilie - Ani nevím jestli je tenhle fetish následkem závislosti nebo tu se mnou byl tak nějak vždy. Vím jen že se mu odolává zatím nejhůř ze všeho. Jde o to že mě rajcuje dobývání spící ženy, ukájení se nad ní a když na to dojde, I styk s ní. (Vždy pouze mé současné partnerky, nikdy jsem nikoho cizího neobtěžoval nebo podobně…) Pamatuji si že kdysi to byl můj velmi oblíbený druh pornografie. Před kampaní MeToo se takových videí dali najít tisíce.
Vím o téhle úchylce už delší dobu a věděl jsem že to nesmím dopustit.
Bohužel to souvisí s “poruchou” která to u mě doprovází.
Sexsomnie. Dělám to i ze spaní. Když už se mi podaří se přemoci, uklidnit a usnout, mé spící vědomí už nemá moc a podvědomí dokoná zakořeněnou potřebu. Mnohokrát se mi stalo že jsem se vzbudil uprostřed noci a zjistil, že konám předehru. Jednou jsem se probudil až při probíhajícím styku.

Včerejší noc jsem hodně bojoval. Vše bylo v pořádku, nic mi nechybělo a chtěl jsem jít spokojeně spát. Jakmile jsem se ocitl vedle mé spící krásky, sepl se autopilot. Podařilo se mi to rozdýchat. Na pár minut jsem zabral a bylo zle. Stačila chvilinka polospánku… Probudilo mě hlazení něčeho oblého s čudlíkem a nemohl jsem přestat. Věděl jsem co dělám, věděl jsem že je to špatné, přemýšlel jsem jak to zastavit a zároveň jsem se tomu chtěl hrozně poddat. Bylo to opravdu jakobych seděl v kabině letadla, které se na autopilota řítí k zemi a já panikařím a nevím za kterou páku zatáhnout abych to vybral. Nebyla tam najednou žádná záchranná brzda…
Naštěstí se partnerka začala uvelebovat v posteli a to mě na chvilku vytrhlo z tranzu. Rychle jsem se otočil na druhý bok a tím zajistil aby mazlení nepřešlo v něco víc… pak jsem přes půl hodiny civěl do zdi a přesvědčoval se, abych tak zůstal ležet…

Ukázalo mi to jednu věc. Pouze silou vůle to opravdu nepůjde. Nejsem silnější než já. Jsem ze sebe dnes velmi zklamaný. Musím učinit patřičná opatření.

Nevím jestli tuhle epizodu nepojmout za relaps. Nedošlo k PMO ani MO, ale na okamžik jsem krutě podlehl. A nemůžu s jistotou říct, jestli jsem z vlaku závislosti vystoupil sám, nebo jsem byl postrčen…

Btw partnerce jsem se hned ráno přiznal co se večer dělo. Řekla mi že je to v pořádku, že přeci nic vážného nestalo, že jsem se jen mazlil a v jejích očích jsem nezklamal.

16:55
Dnes je hrooozná nuda. A jak mnozí asi víte, nuda = problém.
Navzdory tomu že necítím potřebu jako takovou, a nejsem vlastně vzrušený, hlavu mi zavalily myšlenky na sex. Postupně přešli v nutkání vyškemrat si u partnerky sex. Nedokázal jsem to dostat z hlavy a začal jsem pociťovat silnou úzkost. Partnerka prohlédla že něco není v pořádku. Popsal jsem ji jak se cítím, že to není má touha ale mého závislého mozku a že příčinou není chtíč ale nuda. Když jsme si vyjasnili že po ni sex nevyžaduji, že to není ani v mém zájmu, pochopila. Zahráli jsme si karty, probrali u toho pár věcí ohledně mé závislosti které ji zajímali. Mé myšlenkové pochody a rázem je všechno lepší nutkání je pryč, úzkost taky. Partnerka je spoko že ji nesvlékám pohledem a už je zase dobře…

23:26
Partnerka mě večer překvapila čekáním na gauči ve speciálním prádle. Romantické gesto se ji nepovedlo jak chtěl a nakonec jsme měli oboustranný orální sex.
Jak rád bych to tu popsal ve všech těch sytých barvách, do posledního detailu… ale zkrátím to. V poslední době jsem si tuto kratochvíli kvůli častému PMO moc neužíval. Ztrácel jsem citlivost a vyvrcholení často ani nepřišlo. Dnes to byl opět zážitek na jiné úrovni. Vemmi intenzivní, s velmi šťastným koncem. Stojí to za odříznutí se od pornografie i ostatních fetishů a poprvé si tak říkám, že I za to čekání. Dřív jsem si touhle dobou po sexu dával ještě sólo číslo. Teď nemám vůbec potřebu. Všechno to napětí ze mě dočista spadlo a jsem velmi uvolněný a spokojený. Partnerka je nadšená z toho jak si to teď užívám, a je to pro ni též úplně jiný prožitek. I o spouštěči jsem se dnes něco naučil. Ne vždy si ho musím všimnout, a když už ano, je cesty ven. Jen se musí chtít

Coitus
Dnes save

[Finch96]

Den 14
9:39
Zatím se držím co se týče porna. Dá se říci že mi nechybí vůbec. Mé potenciální relapsy se točili kolem mé partnerky, sexu s ní, obtěžování a ukájení se nad ní. Což je ale vzhledem k povaze mé závislosti pochopitelné. Odolává se mi jí hůř než pornu, protože je daleko silnějším stimulem. Čumět do displaye na ženy na které si v životě nesáhnu vs dobývat spící ženu vedle mě, aniž bych ji vzbudil. Nesrovnatelný adrenalin. Teprve se učím jak vystoupit z toho rozjetého vlaku a s partnerkou se mi to v obou případech povedlo.
Jestli to s pornem půjde o něco snáze ukážou dny nadcházející, kdy začne opět chodit do práce a já se doma ocitnu sám. Mohlo by být protože co jsem vypozoroval, s ní mám daleko větší BrainFog než u porna.

Dnes save✅️

[Finch96]

Den 15
9:29
Zařekl jsem se že povedu (alespoň ze začátku) zápisky každý den, i když nebude o čem. Dnes je zatím takový den. Co říct. Vůbec nestíhám denně vyplňovat otázky kurzu “Třicet dní bez porna”. Jsem teprve na 10 dni, ale alespoň mám víc času rozležet si témata v hlavě. Třeba to bude výhodou až přijde těžší nebo osamocené období. Vede se mi dobře a abstinenční příznaky nemám, ale je to tím, jak mám teď zaplněný čas. Je to jako říct, že ve škole se vám teď vede dobře a ze zkoušek nepropadáte, když je zrovna půlka prázdnin. Zítra a pozítří se ocitnu po 14 dnech doma sám. To se teprve ukáže jak svou závislost zvládám. Těším se ale že budu mít čas věnovat se novým věcem. Pokračovat v kurzu, a posunout se někam s pokusy o meditaci.

Btw včera večer jsem se ve volné chvíli zvedl a šel uklidit celou kuchyň. Normální věc. Ale šel jsem do toho s chutí! A energicky. Ne jako když je to za trest. A to je u mě celkem dost posun. Měl jsem z toho až radost.

Dnes save

[Finch96]

Den 16
6:15
Odolávám, dokud bdím… včerejšek se vydařil a i na obyčejný den byl vcelku produktivní. Bohužel noc je moje slabina zdá se. Konečně se mi povedlo jít brzy spát, v posteli jsem byl dřív než partnerka a spořádaně a vyrovnaně brzy usnul. Super.
ALE
Asi po hodině a půl mě probudilo že mám nesnesitelnou erekci, mrouskám jako kocour a hladím partnerku po hýždích. Byla vzhůru a četla si. Vím že do plného vědomí mě probralo že se otočila. Nevím jestli se mi něco zdálo, nebo přišel nějaký jiný podnět ale myslím že jsem se ze spaní začínal dožadovat sexu.
Zvedl jsem se, došel vymočit, otočil jsem se zády a snažil se znovu usnout. Myslím že erekce a mazlení ze spaní se později ještě vrátilo. Vím že jsem ji pohladil i po genitáliích. Ale vůbec nevím kdy, proč… Musím si s ní dnes promluvit. Co se to dělo. Jsem ze sebe trochu zklamaný a frustruje mě, že tohle neumím ovlivnit.

10:37
Skutečně jsem se ze spaní dožadoval intimností. No zkusím zapracovat na navycích před spaním a uvidím jak to ovlivní tyhle epizody.
Není divu že jsem se nevyspal.

15:42
Dnešek slabší ale to je tou únavou.
Další spouštěč - sám doma. Už jen při té predstavě, že za pár hodin odvezu rodinu pryč, jsem cítil vzrušení. Naštěstí mám v plánu spoustu aktivit a věřím že večer zvládnu

19:49
Nenávidím cvičení ale přemýšlím, že si půjdu zaběhat zatím zvládám. Hlavou se mi honí lecos, ale zvládám.

22:16
Dnes jsem v suchu
Tak aspoň ještě jeden den

[Finch96]

Den 17
6:14
Moje podvědomí je pěkná sabotérská svině. Po tak parádně zvládnutém dni, jsem měl znepokojivě detailní sexuální sen. Ne-li první ve kterém jsem vyvrcholil. Je to zvláštní jak happyend dokáže pokazit náladu po ránu. Měl jsem výčitky skoro jako po PMO. Ale vím že svému podvědomí a snům nevelím přímo, a že se po svém vyrovnává s nedostatkem uměle dodávaného dopaminu. Snaží se mě vrátit do starých kolejí. Ale takhle teda ne kamaráde, takhle ne…
Dnes musím jít spát ještě dřív. Už je to lepší ale pořád to není ono. Spánkový deficit prostě neoklameš…

Večer jsem si psal s pár lidmi z NePornu discordu. Bylo to příjemně rozptylující. Občas uvažuji o navštívení podpůrné skupiny. Byla by to při nejmenším zajímavá zkušenost.

9:53
Poslouchám při práci Peetovi podcasty. A musím říct že jsem vlastně celkem v šoku. Věděl jsem že mi porno zkreslilo pohled na sex a sexualitu. Ale že tolik? Vlastně žiju celý život ve lži. Porno mi lhalo a na základě toho jsem si sám nalhával úplné bludy. Změnilo můj pohled. Od mala než jsem byl vůbec schopný sexu pokřivilo moji realitu. Bude těžké se z toho zotavit.

Vůbec si nestíhám denně procházet kurz. Dnes bych se do toho měl trochu hlouběji ponořit.

12:46
Na to jak silně jsem se cítil závislý, jaké všechny úchylky a trable se s tím rozvinuly a souvisí, si přijdu nějak moc v pohodě. Nedělám něco špatně?

20:47
A opak byl pravdou. Na to jak jsem byl celý den v pohodě. Jsem teď měl strašně co dělat abych ten relaps vybral včas. Hned po příjezdu domů neskutečně silný trigger v podobě mé partnerky. Ty chutě a rozvinuté představy o sexu byli velmi velmi silné, I když měli asi 1% šanci na naplnění. Pak přišla menší konfrontace. Bylo to pár drobností… ale stačilo to aby se ji zhoršila nálada. Když jsem jí vezl do práce, ještě jsme se lehce rafli. Byla protivná přestože jsem se ji snažil pomoct a tak jsem trochu vypěnil. Trigger č.2 vztek/stres. Po příjezdu dom jsem se dobře najedl. A při procházení telefonu a vymýšlení vymluv co na něm dělám mi došlo že se snažím najít sexuálně explicitní obsah. Sebral jsem se a vypadl ven na kolo. Kolo bohužel nefunguje. Nohy šlapou, ruce drží ale hlava, ta dál myslí na sex. Už vím co znamená ten vnitřní boj. Bojoval jsem ještě doma. Nekonec jsem zapl NePornu podcast a uklidil kuchyň. Krásně jsem při tom vychladl, I když nálada zůstává na prd. Nakonec jsem vytáhl starý papírový deník, že si počtu. Našel jsem tam svoje zapomenuté, vyvedené pornografické malůvky. Bez váhání jsem jednu po druhé začal pálit v kamnech. Byla to do jisté míry úleva. Jakoby komínem vyletěla i trocha té špinavé pokřivenosti, kterou jsem za poslední roky závislosti absorboval. Nevzdal jsem to. Nejsem na to ještě hrdý. Vyhrál jsem bitvu, ale válka teprve začala…

Dnes nakonec vyhráno

[Finch96]

Den 18
20:20
Co k dnešku tak říct. Vcelku obyčejných den. Pracovní náplň uspokojivá a zaživná, žádné triggery. Odpolední nákup s rodinou. Naprosto neutrální. Odpoledne už trochu únavné. Syn je v tom věku kdy je hrozně roztomilý ale umí lézt pěkně na nervy. Navíc se mu nevím proč vrací separační úzkost. Dnes mě tedy vykopl z postele že chce být s maminkou. Vím že je malý a být s mámou je v tomhle věku asi to nej. I tak mě to naštvalo. Zase jsem to já kdo jako blb bude spát na gauči no co už. Jsem otrávený ale vášnípustý. Akorát nemám vůbec na nic náladu. Jen chuť se napchat na noc sladkým. Tak jako tak normální den mladého rodiče si myslím.

Dnes bez PMO

[Finch96]

Den 19
8:48
Spánek na gauči nic moc a zároveň osvobozující bych řekl. Ráno nic moc neb syn opět zlobí až nám z toho jde hlava kolem. Přesto tu panuje láskyplná nálada. I přes malé nepříjemnosti cítím odhodlání do nového dne a překvapivě pozitivní energii. Ono to nějak půjde.

13:43
Občas si během abstinence přijdu znovu jako dospívající puberťák. Ve smyslu že znovuobjevuji různé stránky sexuality a lidského těla. Tentokrát mě překvapilo vlastní tělo. Nikdy jsem neměl mokrý sen a neznám ani “kapky lásky”. To se teď pomalu mění když při nulové masturbaci během těch 19 dní, i při nulovém vzrušení narážím na nepříjemné překvapení v podobě samovolného “výtoku” ( je to pár kapek denně) preejakulátu. Zejména po vymočení. Občas je to nepříjemné ve smyslu dlouho vlhkých flíčků ve spodním prádle.
Je mi trochu trapné to tu takto psát ale je to pro mě něco, co jsem v životě nepoznal a musel si to celkem dlouho hledat. Pokud je na tom někdo obdobně, bojí se zaptat nebo neví co hledat, nejsi v tom sám a je to normální. Tělo už prostě nemá jak hromadit to co jsi ventiloval často v rámci PMO a tak občas prostě dojde k samovolnému uvolnění.
Tohle jsou věci o kterých se tu řekl bych moc nemluví a tak mi přišlo věcné to zmínit jako jednu ze změn abstinujícího těla.

Bingo