Den 20
13:13
Včerejší den byl parádně završen půldenní oslavou. Rozhodl jsem se absolvovat ji bet alkoholu a musím říct, že jsem si ji nečekaně užil. Cítím díky abstinenci že si o něco více užívám takovéto všední kratochvíle.
Ráno (vstávali jsme v 11 ) bylo o něco horší. Byl jsem vzhůru dříve než partnerka, nadržený po ránu jako vždy. Trochu jsem se tulil a snažil se zachovat pózu že mi o nic nejde, že o nic neškemrám.
Takové to bezduché bažení po sexu už trochu opadlo ale myšlenky na něj se mě drží do teď. Možná je to i tím že si stále v pyžamech užíváme klid na gauči, než se kluk vrátí z hlídání.
K pornu, jako náhražce mě to natáhne a pomalu to začínám přisuzovat nudě. Chtělo by tě se zvednout, a přetrhnout ty myšlenky nějakou čiností.
Jen nevím proč od bažení po styku s partnerkou se mi odpoutává mnohem hůře než od porna. Tedy alespoň když jsme doma oba.
Stále nestíhám plnit dny v kurzu. Nemám na to dostatek času v soukromí. Pořád kolem mne někdo je.
16:06
Když už se mi ten stav podařilo krásně překlenout a 100% se vyklidnit, partnerka mi “navrhla” soulož. No tomu jsem nemohl odolat. Měl jsem dost trpělivosti abych se ji věnoval až do šťastného konce a jsem za to rád. Když přišlo na samotný styk, nevydržel jsem totiž déle než 40 vteřin. Jsem z toho dost nešťastný. Vím že to tak často bývá a než si zvyknu na tu intenzitu sexu při abstinenci, bude to trvat. Přesto mi to začíná nabourávat sebevědomí.
A to i vzhledem k faktu, že mé vnímání těchto věcí je lety vyžívání se v pornografii naprosto vytržené z reality.
Budu muset zapracovat na změně mindsetu.
To jak vnímám sex a jeho aspekty pro mě může být časem likvidační.
Díky bohu, že partnerka v tomto ohledu uvažuje velmi střízlivě a bere věci tak jak jsou.
–
Večer ve sprše rychlé MO za použití vcelku zdravých fantazií o partnerce. Měl jsem pocit že to bude jistější než pak odolávat nutkání v ložnici před spaním. Myslím že na mě měl odpolední sex mírný Chaser efekt. Navíc večerní spouštěč v podobě partnerky v tom blbém pyžamu udělal svoje. Zafungovalo to dobře. Do postele jsem šel uvolněný bez potřeby ji dál obtěžovat. Nejsem na to hrdý, do teď se mi dařilo držet ale neberu to jako honbu za orgasmem. Spíš jako určitou technickou korekci? Údržbu. Nevím jak to popsat. Ale nechci aby se to stalo pravidlem.
Den 21
13:51
Dnes celkem náročný den. Díky bohu co se vytíženosti týče. Po závislostní stránce jsem úplně v pohodě. Dnes s přítelkyní dovolená, odvod první den do školky, učitelky jsou díky bohu staré a neatraktivní Zní to hrozně zle ale je to pro mě plus. Pak návštěva dětské, doktorky, babičky, alergološky, druhé babičky… máme toho dnes tolik že na jakékoli negativní podněty není prostor. Ještě uvidíme jak se vyvrbí večer ale už teď jsem tak ko, že si nejspíš na hned padnu a usnu.
21:19
Dnešní večer je vskutku k posrání. Má paní nemůže spát a je z toho nervní, mladej zlobil tak dlouho, až mě hryznul do krku, já v tom šoku jsem ho štípnul aby mě pustil a ten začal řvát až probudil přítelkyni. A v té posrané smršti ženského hněvu a dětského pláče jsem slyšel něco co už asi nikdy nezapomenu.
“Já bojím táty.” Je mi do breku když to píšu. Jak tak běžné odpoledne vyeskalovalo v tak posranou souhru náhod která na dlouho zničila můj obrázek o sobě a iluzi o spokojené rodině. Přijdu si jako hajzl. I když vím že jsem to neudělal schválně. Bohužel se ukázalo že ani syn ne. Nebylo účelem kousnout mě. Bohužel má stisk jako 100 kilový aligátor.
O 20 minut později už si ze mě opět dělal prdelky. Ale ta jedna větička vážně bolí. A ujasnil jsem si pár věcí.
Už to nikdy nechci slyšet
Budeme muset zapracovat na jednotné odpověďi. Mé Ne versus partnerčino Ano
Fofrem odnaučit kluka kousat věci
Zapracovat na komunikaci s klukem
Je to pro mě smutné zakončení dne. Jsem na sebe velmi naštvaný. Zároveň vím že na tohle jsem nebyl připravený. Nebyl jsem připravený stát se otcem tak brzy, natožpak vychovávat kluka s energií o ekvivalentu jaderného reaktoru těsně před explozí. Musím se často rozhodovat za pochodu co je správné a to není prdel. Doufám že vše to dobré a všechna ta snaha jednou vyváží tyhle nešťastné chvíle…
oceňuju upřímnost Ta zmínka s neatraktivní učitelkou mi zase připomněla, jak moc je tenhle “sexuální filtr” přítomnej v mým životě… kolikrát si to člověk ani neuvědomí. V jednom podcastu jsem slyšel, že si týpek vlastně vždycky vybíral frontu v obchodě podle toho, jestli v ní stála pěkná baba nebo ne. Aby mohl očumovat z co nejlepšího místa. Opět pro někoho (tím spíš někoho kdo není závislý) asi normální počin, ale u mě už je to ve středním kruhu závislosti, protože vím, co za procesy to spouští a k čemu to vede.
Díky @Scout bohužel, s těmi frontami v obchodě to mám velmi podobně beru to u sebe jako postižení jak říkáš, sexuální filtr 24/7. Postizení kterého se teď snažím pomalu zbavit… snažím se sám před sebou dělat že ty podněty nevidím a asexualizovat si je. Ale je to těžké. Jak říkáš, je to kolikrát automatické. Myslím že do jisté míry jsme tak nastaveni od přírody. Ale těžko říct. Nejhorší ale je ta moje přítulka. Vůbec si neuvědomuje co jí kde čouhá, a co to se mnou dělá… neflirtuje, dělá běžné domácí činnosti ale já mám pocit jakoby volala: POOOĎ DO MĚ! Je to děs… tohle vypnout nebo změnit bude nejtěžší.
Den 22
8:34
Dnešek je jako stvořený k relapsu. Po včerejším vyčerpávajícím dni a večerním dramatu není nálada úplně optimální. Jsem celkem unavený. Motivace v práci pokulhává a nenápadně se opět mění v odpor. Naše sekretářka rozhodně není z nejatraktivnějších, není můj typ a je to osoba zlá. Ale její dnešní outfit tohle vše tak trochu zazdívá, strhává pozornost a dává další prostor nutkavým myšlenkám. Navíc odpoledne mě čeká práce doma na kterou se netěším a před kterou bych se nejraději “odreagoval”… Nějak to zvládnu. Jen to nadšení pro věc dnes nějak chybí. Ale 8 dní před koncem měsíce bez Porna to přeci nevzdám. No ne?
9:39
Ztrácím se v marnosti a hrůzách světa zas.
Přemitám zda můj život, jako na louce pampelišek smítko, má smysl či je bez významu.
Zastavit tak v mžiku čas, a prohlédnout si celý zpět svůj příběh. Jsem hrdina či padouch, nebo prostá postava vedlejší, žijíc jen v sebeklamu?
Otázek i odpovědí mnoho už jsem slyšel znít,
však jedinou pravdu v tom moři slov. Smrt. Jediná jistota v existenci lidské, jediná věc nevyvratitelná. Smrt je ten bod kdy se vše dozvíš, konec či začátek? Tam zjistíš, zda mělo cenu žít, ať jsi byl chudák, nebo snob.
21:37
Dnešek nakonec vlastně proběhl docela v pohodě. V práci jsem nakonec skočil po úkolu nad kterým bych jindy ohrožoval nos a snažil se z něj vykroutit. Dobře jsem udělal. Dost jsem se nakonec odreagoval a bylo to přínosné. Odpolední fuška na baráku nakonec byla fuška spíš pro tátu a nakonec jsme aspoň trochu pokecali. Relaps se nekonal a kolem poledne už to vlastně ani nehrozilo. Přiznat si že je tu to riziko mě nasměrovalo k těm správným činnostem a jakoby to ze mě spadlo. Nálada se částečně vybrala až teď. Jen mi dělá vrásky kolik je doma ještě práce a že jsou tu pořád starosti. Ale tak už to v RD chodí. Práce je pořád dost. Aspoň se nebudu nudit. Těším se do postele. A skoro už můžu říct že se těším na další den. A to bude obyčejný a plný práce a povinností. Já už se snad ani nepoznávám tak zase zítra.
Ahoj @Finch96 , jen bych chtěl povědět, že opravdu obdivuju tvou cílevědomost, vytrvalost a to jak nad věcmi přemýšlíš. Díky za to, že se sdílíš, je to pro mě velmi inspirativní. Chtěl bych tě povzbudit v tom, že je vidět, jak na sobě makáš, a opravdu ti držím palce, ať tvoje cesta dorazí do šťastného konce. Drž se!
Ahoj. Díky moc, to je poprvé co mi někdo řekl že jsem cílevědomý. Nikdy jsem si tak nepřišel a asi ani takový nebyl. A vlastně ani vytrvalý moc často nedotahuji věci do konce. Snad to tu už změním Pro mě je to velmi osvobozující být takhle transparentní. Tady mohu být svobodně tím kým opravdu jsem v plném světle. A to jen díky téhle komunitě a tedy i tobě. To já děkuji. Jsem teprve na začátku té cesty, tak snad to jednou dopadne. A samozřejmě nápodobně. Ať i tobě se v životě daří dojít tam, kam chceš.
Den 23
8:05
Tyjo už? To to letí. 23 dní… dnes mě opět trochu rozptyluje sekretářčin outfit. Představuji si ho na té své a vytáčí mě to do vrtule. Jak si ta pizda může vzít do práce na sebe něco takového naprosto nevhodné. No co už. Jinak se nic extra neděje. Pomalu spřádám plány na víkend abych nemrhal časem a nesváděla mě zbytečná nuda. Partnerka má noční takže přes den jasné plány se synem. Po večerech kdy už spí je to horší, jsem omezený tím že musím být doma a nedělat hluk. Ale už mám přibližnou představu.
Pá
•Uspat čtením pohádky
•Kurz Třicet dní bez porna
•Pustit si podcast a makat na modelu auta pro kluka
•Sprcha
•Spát
So
•Uspat čtením pohádky
•Dopsat deník
•Pustit tisk který jsem měl v plánu / makat na modelu auta
•Kurzu Třicet dní bez porna
•Sprcha
•Poohlédnout se na webu po dárku partnerce
•spát
Ne
zítra jdu do práce
•Sprcha a spát
13:59
Dnes jsem se přesvědčil jak chabá je vůle závislého člověka. A stačilo málo. Žádná životní ráná, hádka, žádná krize… Stačil volnější den v práci. Hodinka kdy nebylo do čeho píchnout, nikdo nic nechtěl, nikdo mě nehlídal a nikdo by mě nepostrádal. Tak málo stačilo téměř ke zlomení. Už jsem přemýšlel že si otevřu svou oblíbenou stránku a jen se podívám co je nového. Nebo proč se ostýchat. Když jednou selžu nic se přeci nestane ne? Sváděl jsem celkem dlouhý boj. A přitom si uvědomoval že se sexuální potřebou to nemá vůbec co dělat. Autopilot prostě rozeznal známou situaci a přihlásil se o slovo. Nakonec jsem se zvedl a odešel do ústraní. Nahlas jsem si řekl co se mi honí hlavou a co bych šel rád dělat, a hned to nahlas odmítl. Super. Šel jsem zavolat partnerce jak se má abych se trochu rozptýlil. Náladu měla špatnou a byla nepříjemná, tak do mého snažení poněkud hodila vidle. Ale hovor jsme ukončili přátelsky a já se šel dál toulat pracovištěm. Kolega si mě odchytl, že něčo potřebuje a od té chvíle už je mi fajn Poučení - najít si náhradní činnost v práci. Pročítání fóra nestačí. Chtělo by to dlouhodobý vedlejší projekt na kterém bych mohl v takových chvílích makat. Nějaký melouch. To mě vždy zaměstná když je ucouraný den v práci.
Den 24
15:12
Uff… přestává to být sranda. Prcek po pár dnech ve školce onemocněl, takže to vypadá, že plány na víkend padají. Partnerky nálada stojí za starou bačkoru a to se mě vždy tak nějak dotkne. Jak se říká: Spokojená žena, spokojený život.
Jakobych začínal zabředávat do starých kolejí. Dnes jsem měl velmi časté myšlenky na svůj oblíbený server. Měl jsem co dělat abych nepodlehl a myslím, že mé zachránila pouhá náhoda.
Jakoby nadšení z prvotních úspěchů vyprchalo. Zdá se to být jen pokles motivace ale musím si dát pozor aby se to nezměnilo v její vyhasnutí. Myslel jsem, že se obejdu bez blokátoru. Zatím ano ale nemohu spoléhat jen na náhody. Musím ho donastavit a spustit.
Ale skvěle mi pomáhá denní sebereflexe v tomto deníku. Udržuje mě to bdělého a v realitě. Připomíná mi to že mám vážný problém, který nesmím začít podceňovat. Bylo by snadné hodit to za hlavu a dál se řítit vstříc tomu temnu, co může závislost na pornu přinést.
To já ale nechci. Občas si říkám, že je mi to fuk ale to jsou jen výmluvy líného já, které chce mít všechno snadno a hned…
Ahoj, jsem Finch a jsem Pornoholik
Jsem tu, abych to změnil!
22:37
Už je zase dobře. Když jsem doma s rodinou všechno to ze mě spadne až na ty její pyžama, to mě snad zabije to nejde se nedívat. A když se dívám, tak v něm hučí. Ale co už. Začínám si vsugerovávat: nahota =/= sex.
Den 25
12:05
Dneska jsem to posral. Relaps
Den 0
No můžu si za to sám. Průběh jako včera. Nic závažného se nestalo. Jen v práci není šéf a nemám dozor. Nevinné brouzdání starými maily se zvrtlo v ošklivou prokrastinaci, proklikávání triggerů a vyhledávání explicitního obsahu. Než jsem se nadál, seděl jsem na wc s mobilem a váhal, váhal jsem dlouho. Ještě jsem z toho mohl vystoupit. Vzdal jsem ten vnitřní boj. A když už bylo PM, vzdal jsem celý dnešek a završil. Zabralo mi to přes hodinu a přišel jsem o pauzu na oběd. Ostuda. Tolik času na rozmyšlenou. Navíc jsem měl zprvu problém stopořit. To byl rudý prapor který jsem měl vnímat. Ale mávl jsem nad ním rukou.
No nic. Je čas se z toho poučit.
Obrazovku pc v kanclu mám teď proti dveřím.
Snažím se sprovoznit BlockerHero
Musím najít náhradní aktivitu do práce.
Začít nosit sluchátka, pomáhají mi podcasty.
Říkat si věci nahlas! Včera pomohlo, dnes jsem se na to vybodl.
Pocity? Smíšené…
Bylo to uvolňující. Ale cítím stud, vinu, zklamání ze selhání. Na druhou stranu, vydržel jsem 25 dní. Poprvé opravdu abstinuji a vydržel jsem nejdéle v životě
Posun to určitě je. Teď ho jen nesmím zazdít…
Tak jo relaps 2. Tentokrát už to bolí. Doslova! Tenhle pocit bych si měl uchovat hluboko v paměti. Spolu s tím sebepohrdáním a hroznou hanbou. Klesl jsem zpět na dno na kterém jsem začínal. Teď už můžu jen vzhůru. Aspoň doufám. Hlavně nelhat. Nelhat sobě že je to ok, že se nic neděje. Nelhat partnerce. Přijme to a povzbudí. Nelhat komunitě NePornu. Všichni jsme tu závislý. Vy víte čím si procházím. Prošli jste tím taky a někteří jste to zvládli “dotáhnout”. Já to dotáhnu. Slyšíš mě budoucí Finchi? JÁ TO ZVLÁDNU! Tak zvedni prdel a dotáhni to do konce!
vydržel jsi fakt docela dlouho do prvního relapsu, 24 dní je úspěch a dává mi to znát, že máš potenciál to porazit. Určitě si nastav blokační programy, BlockerHero na mobil je fajn, blokuje i triggery, doporučuju uplně vymazat z života twitter, tiktot a instagram, to jsou toxic platformy, který nikomu na celým širým světě k ničemu nejsou. Na počítači doporučuju blokátor Cold Turkey, i verze zdarma je fakt dobrá.
Víš ona to není otázka motivace ani nastavení ani odhodlání ani povahy ani schopností ani selhání… v tomto mi hodně pomohl článek o trojím aspektu našeho problému: motivace, schopnost to dělat a spouštěč (Foggův model chování). Podle mě jsi celých těch 25 dní jel čistě na motivaci a ta prostě (nevyhnutelně) časem klesá (nebo je na vlnovce) (hehe, nevím, jestli znáš seriál Lajna, ale dycky si vzpomenu na starýho Hrouzka, jak říká mladýmu, že alergie na mořský plody se musí urvat vůlí ). Proto je nutný makat i na těch dvou zbylých třetinách.
Dala bych si pozor přesně na to, co se ti stalo a s čím mám problémy i já. Není až tak těžký abstinovat, ale je těžký se po relapsu k abstinenci vrátit. To jde vidět na tvém dvojitém relapsu.
Neber to tak že jedeš od nuly, to ani náhodou. Spíš něco jako 25a - 2b + xa, kdy jedno b má sice mnohem vyšší hodnotu než jedno a, ale rozhodně to těch 25a nemaže. Ale je potřeba na ně navázat, aby je to postupně fakt nevymazalo, to je podstatný.
Já třeba mám momentálně fakt krizi v tom, že mě relapsy vadí čím dál víc… Pak se ale podivám na svou podrobnou statistiku a řeknu si hmmm, za celý loňský rok jsem neměla jedinej měsíc, v němž by převažovaly abstinenční dny nad PMO dny. No a letos už má takové měsíce 4 a momentálně pracuju na pátým. To je přece posun, i když šnečím tempem.
Ahoj Zuzi. Musím říct že jsem těmi 24 dny překvapil sám sebe. Když se podívám na svůj život před tím, tohle je pro mně neskutečný úspěch.
A ano máš z části pravdu. Jel jsem na vlně prvotní motivace a (souhrou náhod) téměř dokonalého diáře.
Těch 24 dní se mi opíral vítr do plachet.
Věděl jsem že tenhle moment kdy přestane vše dokonale vycházet přijde. Ne že bych nepracoval na zbylých bodech ale je pravda, že jsem je podcenil. Prvotní úspěch mi dával pocit neporazitelnosti. Proto jsem se nechal tak snadno rozhodit.
Nebudu lhát, jsem trochu lajdák. Perfektní příprava nikdy nebyla moje silná stránka ať jde o cokoli.
Vím, že mám hodně na čem pracovat.
Díky moc za tvůj úhel pohledu. Je to pro mě neskutečná podpora. Už jen to že někdo čte mé bláboly:sweat_smile: Je to pro mě super pošťouchnutí správným směrem
Je skvělé slyšet že je na tom někdo podobně jako já a dělá pokroky. Btw tvá kresba na tabuli je super
Článek určitě zkouknu.
Jo, mám pocit že když jsem relapsnul jednou, je zkažený celý den tak co už…? Vím, že to není zdravé uvažování ale taky nejsem zdravý člověk
Blocker se mnou moc nespolupracuje tak snad mu nějak domluvím.
Jsem rád že si napsala. Ještě jednou díky
Den 1
20:56
Ok, slíbil jsem zápis každý den tak směle do toho. Dnešek je… pfff Jak to jen popsat?
Přijdu si jak hov*o u cesty…
Od včerejšího večera téměř nepřetržitě žeru, valím se jak pytel ****** na gauči a modlím se k božstvu v které nevěřím, za milosrdnou smrt. Žádné jídlo nechutná jak by mělo, pití nehasí žízeň, kouřím skoro nonstop ale jakoby se nikotin rovnou odpařoval. Emoce se ode mne odrážejí jako hopíky vystřelené na tank. Nic mě nebaví a nezajímá. Chtěl bych teď být sám. Musím se však starat o nachlazeného syna. Nemá to se mnou dnes chudáček jednoduché. Vím to a je to věc za kterou se stydím nejvíc. Že nedokážu vstát ze dna té deprese a udělat mu príma den. Že jsem dnes opravdu k ničemu. Dám mu jídlo, pití, léky, podám hračky a odpovím na otázky. To je vše. Na víc jsem se nezmohl. A to mě do té depky zavrtává ještě pevněji. Na porno nemám ani pomyšlení. Ani na boj proti. Na nic. Dnes jsem prostě prázdný. I k tomuhle zápisu se premlouvám celý den.
Kéž by byla se mnou a ne v práci. Chtěl bych se prostě přivinout k ní a tiše zemřít.
Tak dobrou noc.
Den 1
7:31
Ach jo. Kam jsem se to zase propadl. Dnes jsem se trochu lépe vyspal. Zkusím to zase vzít za ten správný konec.
20:32
Ok
Relapse again. Co si budem… víkend jsem prostě zazdil. Ne že bych to prohrál nebo podlehl. Prostě jsem se na to vysral. Dostal jsem se do stavu kdy je mi všechno jedno. Všechno…
Motivace 0
Odhodlání 0
Nálada 0
Den 0 - je čas se začít zase snažit.
Ach jo, no to je propad ,ale to se stává a je to součást cesty. Fakt doporučuju ty blokátory, klidně ti přes soukromý zprávy poradím, jak je nastavit fakt neprůstřelně, jako amatérský iťák jsem je až donedávna dokázala obejít, ale už mám skuliny pořešený. Třeba já kdybych se měla spoléhat jen na vůli tak dám tak den.
Ahoj. No je to děs. Moc díky za nabídku a pokud tedy nevadí, přijal bych ji. Asi už jsem ti zprávu napsal ale moc mi tohle fórum uživatelsky nesedí tak si nejsem jistý jestli/kam přišla
Den 1
9:34
Jde to jde to…
Usedám v práci k pc. Jsem z toho nervózní. Jakmile se přestanu soustředit na práci, půjdu se radši projít.
16:30
Ale jo. Dnes se to dalo i přes kraťoučké chvíle kopání se do zadnice. Hodně mě drželo nad vodou a pomohlo mi že jsem konečně úspěšně (alespoň doufám) nastavil BlockerHero.
Ale narazil jsem na jeden problém. Nevydržím v klidu pracovat na PC. Nevydržím u toho klidně sedět. Po půlhodince práce se dostaví neklid, poklepávání nohou, úzkost. Vede to k prokrastinaci a ta víme kam vede. Jen si nejsem úplně jistý příčinou. Zdá se jedná o pouhou nudu, následek závislosti nebo nějakou poruchu pozornosti. Ale v klidu domova, kdy na pc modeluji něco pro sebe až takový problém nemám. Časem se snad ukáže kde je příčina. Do té doby zkusím několik rozptylujících opatření. Po 20 min. přestávky na pití a krátké procházky po pracovišti, podcast do uší a uvidíme.
Jinak mě dnes potkal trochu nepříjemný trigger v podobě fakt hot gifu se kterým se mi přišel pochlubit kolega. Ale povedlo se mi ho rychle spláchnout pracovní činností
22:30
Ok, nejde mi díky blokátoru kurz Třicet dní bez porna. Musím vymyslet náhradní řešení.
Jinak bych si měl lépe zmapovat spouštěče a Ten moment, kdy zapůsobí. Pomůže to podchycovat relapsy včas. Taky bych se rád zkusil ponořit do nejzazších koutů své paměti a zkusit přijít na ten zlomový okamžik nebo obecně na okolnosti, které spustily mou závislost. Chtěl bych zkusit použít meditaci pro zkoumání dávných vzpomínek. Bohužel mám tak málo soukromí, že jsem stále u lekce jedna. Umím se posadit a zhluboka nadechnout
Takže možná začít tím, umět si zorganizovat čas. Úkoly se kupí. Jdu spát.
Den 2
7:40
O něco lépe jsem se dnes vyspal a na PC se zatím pracuje celkem dobře. Prokrastinace mě neláká a šéf je v kanclu takže ani nehrozí. Myslím že jedna z věcí která mi chybí a vede k relapsu je chybějící autorita. Je možné, že i vzhledem k mému věku a faktu, že jsem otcem, jsem ještě nedokázal natolik dospět abych byl sám sobě zodpovědnou vůdčí autoritou. Je to zvláštní.
Btw i přes prohýřený víkend v podobě jednoho velkého úpadku a série relapsů bych řekl že se posouvám vpřed. Včerejší společný odpočinek s partnerkou na gauči by vzhledem k okolnostem jindy zcela určitě vedl k sexuálnímu obtěžování z mé strany. Ale musím říct že jsem se dokázal bezvadně udržet a puzení bylo vlastně minimální. Přestože nějaké triggery jsem zaznamenal. Možná je to tím že mozek byl zaměstnaný sledováním streamu. Nicméně zůstat u platonického mazlení je pro mne vcelku úspěch
9:44
Dnes je to zvláštní. I přes minimum podnětů cítím tendence k erekci které mě dost rozptylují. Asi si pustím podcast. Mám pocit že se mi myšlenky až moc rozlétávají do všech stran. Začínám pociťovat neklid. Je to jiné než začátek abstinence. Mám teprve druhý den ale přijde mi jakoby už to byla věčnost. Začínám mít pocit že mi něco chybí…
Btw od posledního styku s partnerkou je to 9 dní. Nevěřím že jsem selhal tak brzy po něm.
19:43
No bomba, něco na mě leze jestli skončím doma na nesch. tak potěš pr*el každopádně dnešek zvládnutý, žádné nutkání. Jen ta prázdnota a šeď po relapsiádě ustupuje poooooomalu.
Den 3
9:09
Dnes ráno jsem se přistihl jak přemitám o sexu, pornu, holkách, šmírování a v jeden okamžik jsem nechtě (nebo automaticky?) nahlédl kolegyni pod sukni když usedela ke stolu. No vzal jsem papíry a šel se radši projít a doplnit si data. Díky bohu to pomohlo, zaměstnal jsem mozek a je líp. Ale .mám trochu problém se soustředit. Pořád koukám jestli někdo nepsal na komunitní Discord, sem, či je nového na Facebooku a na mailu. Přestože nikde nic není (nebo právě proto) se koukám častěji a častěji. Chvílemi mám pocit jakobych automaticky vyhledával nějaký trigger který by spustil závislostní chování. Naštěstí blocker funguje, na shorts a reels se nedostanu a tak telefon po chvíli zavírám. No nic. Loknu si kávy, dám cigárko a odskočím si na krátkou meditaci. Třeba to předejde tomu chaosu který se ve mě touhle dobou rozjíždí
11:50
Teď jsem koutkem oka zahlédl jak ta k*áva (dámy prominou) sekretářka zavírá okna prohlížeče na pc a jedno z nich byl sexshop, vibrátory. No to je fakt gól jednak je to trigger jak noha a druhak tu sedíme dva masturbátoři vedle sebe. Muž a žena, povahou i inteligencí na míle od sebe, 15 let rozdíl. Ale… Fakt vtipný
Ale naštvalo mě to… jednak tu věčně dělá prd a druhak mě nevědomě triggeruje pomalu každý druhý den.
21:53
Dneska fajn den
Den 4
10:41
I díky poslechu NePornu podcastu o digitální džungli, se nečekaně vynořila velmi hluboko zašantročená vzpomínka. Že s pornem jsem poprvé “přišel do styku” daleko dřív než jsem si myslel. Muselo to být na prvním stupni ZŠ (7-10?). V dávných dobách VHS půjčoven. Byl jsem nemocný nebo byl víkend a tak se rodiče rozhodli vzít me po nějaké době do půjčovny že se doma na něco hezkého podíváme. Při vybíraní mě naši na 30 vteřin ztratili z dohledu a já zabloudil do porno uličky. Viděl jsem jen pár přebalů pornokazet ale muselo to ponechat nějaký následek. Podobu toho týpka na obalu s účesem ala Rambo z prvního dílu a údem délky téměř po kolena si pamatuji dokonale živě dodnes. Dokonce si pamatuju jak jsem to pak vyprávěl spolužákům a oni mi nevěřili. Obzvlášť délku toho pimpuli. Že by odsud můj komplex z malého penisu Mám sice český průměr ale ten komplex tam prostě je je to pro mě další díl skládačky se kterým by se dalo nějak pracovat. Chtěl bych tu pak někdy sepsat všechny tyhle dávné útržky a zkusit je hodit do nějakých souvislostí. Tenhle moment si pamatuju daleko detailněji a čistěji, než první zkušenosti s internetovým pornem o několik let později.
20:56
Dnešek nebyl nijak hrozný. Abstinenčně v pohodě. Jen už jsem z práce na PC nervózní a potřeboval bych změnu. Pořádný fyzický zápřah…
Jen s partnerkou jsem měl exces který mě teď docela mrzí. Dost jsem na ní vyjel. Prostě jsem byl pretažený, snažil jsem se ji něco vysvětlit, do toho jsem řídil a kličkoval mezi blbci, do toho vzadu řvalo dítě a doho na mě vyštěkla tím zlým tónem. Začal jsem na ni řvát až jsem se toho sám lekl. Prostě ve mě bouhli dlouho hromaděné saze. Chudák. A Chudák kluk vzadu po chvíli už ze mě měl zase prdel. Jakoby se nic nedělo. Vlastně nevím jestli je to dobře nebo špatně
Máme se všichni rádi. Ale podléháme té uspěchané době a občas je to na nás prostě moc a ventilem to jde ven
22:18
Nakonec byl dnešní večer celkem i produktivní na to jak jsem byl ko. Vykoupal jsem syna, přečetl pohádku na dobrou noc, poklidil nádobí a kuchyň, ŠEL JSEM SI ZABĚHAT asi v 9 večer to NIKDY nedělám. Hecl jsem to a je to super pocit Dal jsem sprchu, meditaci a jdu spát
) bylo o něco horší. Byl jsem vzhůru dříve než partnerka, nadržený po ránu jako vždy. Trochu jsem se tulil a snažil se zachovat pózu že mi o nic nejde, že o nic neškemrám.
Ta zmínka s neatraktivní učitelkou mi zase připomněla, jak moc je tenhle “sexuální filtr” přítomnej v mým životě… kolikrát si to člověk ani neuvědomí. V jednom podcastu jsem slyšel, že si týpek vlastně vždycky vybíral frontu v obchodě podle toho, jestli v ní stála pěkná baba nebo ne. Aby mohl očumovat z co nejlepšího místa. Opět pro někoho (tím spíš někoho kdo není závislý) asi normální počin, ale u mě už je to ve středním kruhu závislosti, protože vím, co za procesy to spouští a k čemu to vede.
beru to u sebe jako postižení 
Díky za to, že se sdílíš, je to pro mě velmi inspirativní. 
Pro mě je to velmi osvobozující být takhle transparentní. Tady mohu být svobodně tím kým opravdu jsem v plném světle. A to jen díky téhle komunitě a tedy i tobě. To já děkuji. Jsem teprve na začátku té cesty, tak snad to jednou dopadne. A samozřejmě nápodobně. Ať i tobě se v životě daří dojít tam, kam chceš.
Poučení - najít si náhradní činnost v práci. Pročítání fóra nestačí. Chtělo by to dlouhodobý vedlejší projekt na kterém bych mohl v takových chvílích makat. Nějaký melouch. To mě vždy zaměstná když je ucouraný den v práci.
až na ty její pyžama, to mě snad zabije 
PMO
Mám sice český průměr ale ten komplex tam prostě je 
Dal jsem sprchu, meditaci a jdu spát