Včera opět matubace bez porna. Cítil jsem se po tom trochu jako po relapsu, protože jsem to neudělal čistě z velkého vzrušení. Nevím úplně jestli to bylo více z nudy, zvědavosti, nebo kvůli něčemu, co mě momentálně trochu trápí v mém životě. Hlavní důvod bude asi to poslední. Další důvod bude, že jsem asi den před tím projížděl staré fotky a videa na starém mobilu, kde jsem náhodou narazil na zapomenuté fotky s pornem (tam jsem ovšem jenom zahlédl miniatury asi na půl sekundy) a jedno video na kterém jsem se pár sekund zasekl, bez toho abych při tom na sebe sahal. Je to neskutečný, jakou moc to stále na mě má když na to někde narazím. Obzvlášť když nejsem v ůplně ideálním rozpoložení. Naštěstí jsem ale nakonec nepodlehl a po chvilce všechno smazal.
Nicméně jsem si to hned na to všechno zreflektoval a dneska se zase cítím lépe a nadále optimisticky, že to dál zvládat, zvlášť když už jsem teď došel tak daleko. Beru to jako zakopnutí, ale budu teď dny bez masturbace zase počítat od nuly.
16 dní bez porna. Před třemi dny, předevčírem a dneska masturbace bez porna. Můj e-kouč v tom nevidí problém, jelikož momentálně nežiju s partnerkou. Já si tím úplně jistý nejsem. Můj cíl je masturbace max. 1x týdně, protože se bojím, že i masturbaci bez porna postupně zneužiju jako zkratku…
19 dní úspěúspěšně bez porna, ale dnes jsem 2 krát masturboval, ne ze vzrušení, ale prorože jsem kompenzoval vnitřní stres kolem hledání práce a plánování přestěhování se do česka, takže to beru pro sebe jako relaps a počítám dny bez masturbace zase od nuly, hlavně proto, že jsem si to vlastně vůbec neužíval a cítím se teď po tom akorát hrozně. Můj cíl proto je, od zítra nemasturbovat na dobu neurčitou. První meta bude zase 30 dní komplet bez bezmasturbace (chci tam dole doslovně dotýkat jenom, při čůrání, mytí, nebo když se potřebuju podrbat!)
Od poslední zprávy jsem jednou masturboval s orgazmem bez porna a několikrát bez O. Pokaždé bez porna. Aktuálně 4 dny bez orgasmu. To je docela pokrok. Možná jsem na sebe trcohu moc přísný. Vždyť velice pozitivní aspoň je, že stále úspěšně abstinuju od porna a že mezi tím uplynulo dalších 25 dní, kdy jsem se na něj nepodíval. Dalším cílem je, jak jsem psal naposled, se ideálně vzdát i masturbace kompletně, protože si myslím, že mám i závislost i na ní, resp. mám sklony jí používat jako chvilkový únik z reality.
píšeš o masturbaci jako o uvolňovacím mechanismu. Mně by k tomu zajímalo - máš i nějaké jiné “chvilkové úniky” nebo je to hlavní strategie, která ti pomáhá?
Ono frekvence mastrubace moc nenapovídá o problematičnosti, i když to na to může do nějaké míry poukazovat. Zaleží na tom, jaký je její cíl a jak ty sám se v tom cítíš. Pokud vnímáš, že máš nezdravý návyk, můžeš vyzkoušet zmapovat detailněji spouštěče a vyzkoušet zapojit jiné strategie. Případně se vždy dá využít pomoci psychologa či psychoterapeuta, v jehož péči se dá zabrouzdat do hlubších vzorců, a jejich pochopení by také mohlo být přínosné
Díky za tvůj komentář. Omlouvám se, že odepisuji až teď. Hele mám i jiné chvilkové úniky, které ošem také nejsou moc zdravé a ani mě v tu chvíli často nenapadají. Jako třeba zahrát si na počítači nebo zakouřit si. Efektivnější, ale méně časté u mě je třeba něco uklidit v bytě nebo, zajít na procházku apod.
Spouštěče u mě bývají poslední dobou nejvíce nejistota, co se mnou bude dál (po dokončení studia si teď hledám práci v ČR, abych se tam vrátil, ale hledám práci na plný úvazek i doma, abych si něco naštřil na nový start) a pochybnosti o sobě protože už asi měsíc rozesílám životopisy a zatím mě nikdo nepozval na pohovor nebo mě odmítly, což je pro mě dost frustrující.
Jinak jsem se v pondělí konečně zas po dlouhé době viděl s přítelkyní v Čechách. Bylo to velmi hezký a měli jsme i sex, při kterém jsem byl konečně shopný se udělat při klasické penetraci i přesto, že jsem nebyl mega nadržený, protože ve mě stále podvědomě bůjí ty pochybnosti a nejistoty ohledně práce a mé budoucnosti ohledně návratu do ČR. Nejistota, kdy najdu práci a jak mi bude finančně vycházet stěhování a nový začátek. Je mi 32 a pořád se cítím jako bídák, co promhral své mládí a je stále na začátku nějaké pracovní kariéry a normálního, dospělého života.
Teď mi dochází, že zase zabrušuji do negativních myšlenek, přesto že mám vlastně dobrou zprávu. Doba abstinence od porna mi vrátila shopnost vzrušit se při klasickým sexu a dosáhnout orgazmu, tečka!
Jinak na psychoterapii chodím a momentálně se u terapeutky učím, pracovat s mým vnitřním kritikem, který se mi snaží tyto výše jmenované myšlenky pořád vnucovat a brzdit mě ve svém vývoji.
Od poslední zprávy jsem zvládl nemasturbovat teď do úterka, takže asi 4 dny. V pondělí jsem se konečně po hodně dlouhé době (skoro 3 měsíce) viděl s přítelkyní v ČR. Měli jsme sex a byl jsem shopný se vzrušit, bez problémů udržet erekci a udělat se při penetraci. Takže dvoumesíční abstinence od porna (s jedním mírným nechtěným uklouznutím) už u mě přinesla úspěch a jsem za to strašně rád! Nebyl jsem sice tak vzrušený, jak jsem doufal, ale to podle mě pramení v nejistotě, kdy se konečně budu moct vrátit do ČR a vidět přitelknyni častěj a pravidelněji a taky v tom, že už mě v tu chvíli mrzelo, že jsme spolu jenom na jednu noc.
Nicméně stejně velký úspěch a jsem strašně rád, že restart mozku byl úspěšný.
Dnes večer jsem si ho třikrát vyhonil a částečně si přitom vybavoval vzpomínky z porna. Čím dál více. Po třetí už jsem měl sklony hledat na počitači porno a zkusit si otevřít nějaké stránky. Naštěstí jsem aspoň to neudělal. Je to divné, ale nezlobím se na sebe jako obvikle. Nevím, jestli mám brát jako úspěch, že jsem méně přísný na sebe nebo jestli mě to má spíš znepokojovat. Nacházím se momentálně v pro mě dost složítém období, kdy hledám práci, nemám skoro peníze a doba, kdy se budu moct přestěhovat zpátky do ČR a uvidím se pravidelně s přítelkyní se zatím nedá ani náznakem určit. Navím stále bojuji se svým vnitřním kritikem (v této fázi velmi silně), takže jsem docela v depkách. Asi proto, poslední dobou mám velké sklony k mastubaci a jeji zneužívání jako únik z reality. Nevím teď, co mám dělat, abych zase našel sílu přestat mastubovat úplně a místo toho zase lépe pracoval na sobě a mé budoucnosti. Všechny moje momentální problémy vzájemně se sebou víceméně souvisí. Veřím nebo aspoň doufám, že když začnu vidět konec tunelu u jednoho boje, tak ty ostatní budou o něco lehčí. Jsem rád, že jsem aspoň zvládl se tu úpřímě svěřit.
Ahoj Vašku, díky za úprimné zdieľanie. Veľmi podobne som to prežíval - vnútorný kritik, samospytovanie sa do nekonečna. Dnes som sa naučil nový význam slova Kotva - a to keď je kríza, zveriť sa - teda to je len príklad kotvy. Hlavne pre mňa zveriť sa okamžite presmeruje “samomluvu” samospytovanie sa “vnútorného kritika” na blízku osobu, alebo aj vzdialenejšiu na fóre či discordu. A ono to samo tak nejak odoznie často. Včera som si konečne dohodol “vykazatelnostního partnera” a dalo mi to teda zabrať, výstup z komfortnej zóny osloviť ho s týmto, že sa mu takto trošku zavesím na krk… Držím palce!
alespoň tu na fóru mi velice pomohlo. Dneska jsem totiž konečně po delší době (několik týdnů) zas jednou měl den, kdy nutkání si ho vyhonit zase ustálo a bylo na stejně nízkém levelu, jako během mé fáze restartu mozku, kdy jsem to zvládl vydržet měsíc, bez toho, abych na sebe tam dole vůbec sahal. A to přesto, že jsem byl dnes několkrát neplánovaně vzrušen. Vypadá to, že sveřit se skutečně může být kotvou a začínám chápat, jak důležitý a užitečný může být, mít vykazatelnostího partnera. Citím se teď aspoň ohledně závislosti zase o dost lépe.
Snažím se vzdát i mastubace, protože mám velké sklony, stejně jako u porna zneužívat to jako únik z reality a myslím že mám kvůli tomu nejen závislost na pornografii, ale na masturbaci celkově. Navíc se bojím, že mě masturbace může dlouhodobě dovézt zpět k sledování porna, což by byl ještě horší a destruktivnější kruh.
Moje motivace je proto ve výsledku stejná, jako u abstinence od porna: být svobodnější, sebevědomější, shopnější se ve svém životě rozvíjet a posouvat dále mít zdravý sexuální život a zdravejší a lepší život celkově. S tím souvisí i pohled na ženy, na vztahy, intimitu apod. Svobodou hlavně myslím, abych nemarnil svůj drahý životní čas masturbací a místo toho se mohl zaměřovat na svůj seberozvoj.
Krásné. Ďakujem. Vnímam z toho, že to máš jasne pomenované. Super. Takto to ja ešte nemám a tu cestíčku/hranicu ešte hľadám. Zatiaľ masturbáciu vnímam ako náplasť na istú časť problémov ako popisukem vo svojom videu a v Tom smere mi, zatiaľ, pripadá zdravá a necítim tam vinu, čo je pre mňa dôležité. Vnímam tam tiež však potenciál k ešte lepšiemu prepojeniu s vlastnou sexualitou - až už tá masturbácia nebude “len” ventil, krízová náplasť ale vyložene vedomá cesta za sexualitu/priamemu spojenia s Bohom❤️.
Dneska jsem si jednou vyhonil bez porna a asi hodinu potom, jsem si pustil porno. Jsem ze sebe těžce sklamán. Myslím, že mým spoušťěčem je momentálně uvědomění, že to bude s tím stěhováním do Čech finančně složitější, než jsem si myslel. A to nemluvím o tom, jak tam finačně budu žít z platu kolem 30. tis. čistýho, jestli to vůbec dostanu. Vztah s přítělkyní se mi taky momentálně zdá být na skoro na bodu mrazu, jelikož ona si taky uvědomuje, že se tam asi nebudu stěhovat za měsíc, ale spíš za několik měsíců (letos už asi určitě ne). Veškerý stresy kolem toho všeho mi dávají psychicky dost zabrat a tak na sobě trochu pozoruju tendenci se schylovat ke hraní na počítači jako únik z reality. Vždycky, když nějakou hru dohraju, tak ve mě naskočí takový spouštěč si ho vyhonit (je to asi zlozvyk z dřívějška). Dalším spouštěčem asi bylo projíždění fotek během posledních dnů (z dob, kdy jsem byl na střední a dostal se do závislosti na trávě) na starém počítači, které ve mě budily negativní pocity. I když ve mě vzbuzovaly částečnou nostalgii, tak mi vniřní kritik mi přitom namlouval, že jsem byl nula už tenkrát a že vždycky budu a takovýto, co by bylo kdyby. Hlava mi říká, že nemá cenu, zabývat se minulostí, ale tím co je teď a jaké jsem udělal pokroky. Takže můj plán je teď snažit se vyhýbat počítačovým hrám a nezapínat ten starý počítač ani neprojíždět soubory na starém externím disku. Ohledně vztahu s přítelkyní ovšem nevím, co mám dělat. Mám jí moc rád, ale na druhou stranu, bych neměl veškerou svojí psychiku nechat záviset na tom vztahu a nezapomínat mít rád hlavně sám sebe, abych dokazál pevně stát na vlastních nohou.
Takže jedu zas od prvního dne i ohledně porna, po témeř dvou měsících úspěšné abstinence od něj
