již jsem zde jednou profil měl ale pak jsem jej potřeboval smazat v naději že to tak bude pro mě lepší. Ale asi nebylo. Takže začínám odznovu. Abych popsal svůj příběh nějak kratšeji, čeho se chci a potřebuji zbavit jsou ty erotické seznamky. Na pornu jsem nikdy ani nebyl tak moc závislý jako spíš na těch seznamkách, to jsem si četl i na jiných fórech že v tom nejsem jedinej. Přeci jenom porno čistě o sobě je sledování někoho jiného při sexu ale tyhle seznamky to už je moje vlastní interaktce v tom a proto je to tak návykové v době samoty. A když jsem hlavně samotář tak jsem k tomu sklouzával. Naposledy minulou sobotu dokud byl ještě rok 2023 tak jsem to opravdu cítil jako drogu, seděl jsem u toho v sobotu 2x 5 hodin cca a všechny ostatní věci jsem udělal jen tak na půl věci abych si k tomu mohl sednout znovu, tím myslím třeba si aspoň udělat večeři nebo se jít na chvíli projít. Mám s tím problémy už několik let, nevím co mohlo být za rok kdy jsem si psal s někým poprvé takhle eroticky a posílal moje nahé fotky. Možná někdy kolem roku 2010, teď je mi 31 let a nikdy jsem neměl žádnej zdravej sexuální vztah a prakticky vždy moje protějšky byly výrazně starší. Nevážil jsem si sám sebe a ty erotické stránky eskalovaly moje choutky až k tomu že jsem se i prodával chlapům za peníze. To bylo vždy tak 1x za půl roku protože mě to vždycky docela zničilo. Ale pak ten pocit odezněl tak jsem se k tomu vrátil znovu. V roce 2020 jsem přešel na veganství a to byl pro mě první zlom a od té doby jsem měl pouze vztah s jednou vegan ženou z Prahy která je o 25 let starší ale bohužel tam byly neshody a celé jsem to i sebe zabil tím, že ona jelikož je realitní makléřka z Prahy tak je na internetu veřejně známá osoba, tak jsem její příběh z minulosti sdílel veřejně na Google v recenzích. Příběh o tom jak měla přede mnou za jeden rok 18 chlapů a prostě moje ego to konečné odmítnutí nevydrželo a snížil jsem se k tomu tohle sdílet abych v sobě utlumil ty obrazy kdy v poslední hádce se mi vysmívala do očí že měla novýho chlapa co tři týdny když věděla jak šíleně žárlím na její minulost. Do té doby jsem držel 45 dní bez pornografie, kybersexu i ejakulace ale pak se to spustilo a propadl jsem té kyberpomstě. Hodně tomu nahrávalo i to že jsem pořád na neschopence s nohou, tudíž tu potlačovanou energii jsem neměl jak ze sebe pořádně dravě dostat nebo aspoň nevím o jiném způsobu než třeba běhat sprinty, zvedat váhy, mlátit do pytle atd. Ale největším spouštěčem je vždy to, že ještě bydlím s matkou ač se za to stydím každý den. Pracuji na nápravě a hledám si bydlení v Praze, konečně se osamostatnit a přestat se bát změny práce, že jsem nikdo a že se neuživím. Musím říct že v tomhle klidu mi teď docela pomohlo zjištění že existují nějaké dávky na bydlení tudíž se nemusím bát že bych jen tak skončil na ulici a neutáhl bydlení sám i s nějakou hůře placenou prací prodavače někde nebo co bych chtěl zkusit. Vím že jsem nadělal spoustu chyb a mrzí mě to, ale přelom na rok 2024 mi udělal v hlavě důležitou čáru a poučím se ze starých spouštěčů proto ani nechci moc poslouchat a číst jakékoliv zkušenosti ostatních ohledně pornografie či sexu protože by mě to akorát vzrušovalo čím víc budu bez ejakulace. Stáhnul jsem si znovu aplikaci Quitzilla a zapojil se do toho 30 denního kurzu bez pornografie. Přitom vždycky když abstinuju i od orgasmu tak je mi fakt lépe ale pak po tom 30 dni je krize. Chci konečně dosáhnout těch 90 dní a pak pokračovat dále. Chci se zbavit kybersexu i pornografie protože na tom kybersexu je nejhorší to, že pak jsem měl sex nebo si psal s ženama či chlapama který by mě na ulici vůbec nezajímaly a dělá to ten dopamin z toho psaní jak člověk čeká na novou zprávu atd. Pak když už s tím člověkem virtuálně proberu všechny sexuální techniky co s ním chci dělat tak mě přestane bavit, omluvím se že na osobní setkání to nakonec nedám a pak bych šel hledat zase nového člověka. Jen jsem u toho prostě seděl a masturboval a oddaloval ejakulaci aby to trvalo dlouho. Teď už to bude zase týden bez orgasmu a už mi do hlavy asi zase nastupuje ten testosteron takže se cejtim fakt dobře a motivovaně. A zařekl jsem se že nikdy nebudu mít nic s někým kdo není vegan když je to pro mě nejhlubší lidská zásada. Ale díky tomu kybersexu ani nechci jít na ty veganské seznamky protože bych to tam stejně stáčel ke kybersexu i s člověkem kterej by mě zajímal jako člověk. Takže mi nezbyde než pak časem chodit na nějaké srazy a seznamovat se osobně. Ale díky tomu aspoň budu vědět že o toho člověka fakt stojím. K tomu jsem ještě před 14 dněma vysadil přidaný cukr ze stravy a to taky hraje v hlavě hodně velkou roli. Tam už žádnej problém nemám ale myslím že ten rafinovanej cukr s těmito dalšími závislostmi nebo návyky taky souvisí co to dělá s mozkem. Jím jen ten přirozeně vyskytující se cukr v ovoci, ořeších, mandlích, arašídech, rýži atd. V tomhle je mi obrovským pomocníkem burákové máslo protože když by mě honila chuť na sladké tak stačí 3-4 lžičky tohoto másla a jsem úplně v klidu. V tom vidím obrovský rozdíl protože když si koupím burákové máslo ve sklenici nabombené cukrem tak nemám problém ho sníst na posezení a nemám dost, tady toho čistého bez ničeho mi stačí fakt 3-4 lžičky a celý tohle bez cukru mi opravdu moc pomáhá, proto jsem teď obrovsky motivovanej že to půjde ruku v ruce s tou abstinencí od online erotiky. Četl jsem tady v některých dalších příspěvcích že k pornu dost často sklouzli poté, co si dali něco s obsahem přidaného cukru. Tohle je zatím ve zkratce nějak můj životní příběh i když by toho asi bylo víc. Děkuji moc za to, že mám možnost se tady z toho vypsat. Nevím jestli budu přispívat denně nebo ne ale vím že to bude pomáhat. A nebudu si tady počítat kolik dní už jsem od posledního relapsu jak od kybersexu, pornografie tak orgasmu masturbací, protože ta číslovka by mě jenom svazovala, a prostě budu jen popisovat svoje pocity, svěřovat se a dostávat to ze sebe ven. Děkuji moc všem.
Ahoj Trpivite, vítám Tě na fóru. Přeju Ti hodně síly a pevné vůle v nově začaté abstinenci! Nový rok je ideální čas na to s tím začít, tak ti budu držet palce Těším se na Tvůj další příspěvek o tom jak se Ti daří.
Ahoj a děkuji moc za odpověď. Další dny abstinence jsou za mnou a další přede mnou. Nejhorší jsou na tohle víkendy kdy spadnout do toho je snažší než obvykle. I když jsem teď celou dobu na neschopence tak ve všední dny nemám takový problém jako o víkendech jak je všude klid a mrtvou. Tenhle víkend mě to obrovsky lákalo jít na gay seznamku protože tam sehnat někoho na cokoliv je úplně snadný. Udělal jsem nějaký motivační opatření a jedu dál. Hlavně mi asi dost pomáhá ne až tolik poslouchat o problematice porna, kybersexu nebo třeba si poslouchat něco o semen retention atd protože se tam prostě objevují sexuální myšlenky a člověka to akorát vzruší takže si pozornost budu směřovat spíš na témata která nemají nic společného s mojí očistou. Taky mi dost pomohlo si stanovit milníky a dílčí cíle než si dát jeden obrovskej že 4 měsíce teď prostě nic a jít prostě po malejch krůčcích, den ode dne, týden od týdne a naučit se slavit i ty malý milníky. Nastavil jsem si malé milníky po 7 dnech takže teď už jsem po prvním milníku bez jakékoliv sexuální aktivity, kybersexu a pornografie a oslavím si to tím, že jsem si objednal 100% čisté mandlové a kešu másla která bych si normálně nekoupil protože nejsou úplně levná tak se na to těším když jsem to nikdy neměl a je to hezké si dělat radost a zároveň směřovat snad k očistě mozku kdy už ten kybersex a pornografii potřebovat nebudu a pokud někdy budu někoho mít tak se s ním seznámím osobně. Nebude to lehký protože založit si profil na těch seznamkách, psát si o sexu a posílat si nahé fotky je fakt snadný ale věřím že jsem silný dost a poučím se z mých minulých chyb kdy jsem hlavně nevěděl kam mám dávat tu potlačovanou energii z neejakulace. Tak zase pak napíšu a děkuju moc. Jedu dál.
Další den za mnou a další dny přede mnou. Od února kdy asi přijde moje největší krize ze zadržování sexuality už konečně budu moci začít znovu sportovat tak mám naději že tu potlačovanou energii ze sebe dostanu během, švihadlem atd. a neudělám stejné chyby jako při poslední 45 denní abstinence ode všeho kdy se to pak zvrhlo v kyberpomstu mojí exženě. Tahle mentální čistota bez těch nahotinek z netu, kybersexu a bez cukru je fakt skvělá a víc si sebe vážím že už ani nemám problém tolik řešit mojí exženu a ona ať si na sebe udělá obrázek sama když měla 18 chlapů za jeden rok na jednorázovky. Víc si sebe vážím a mám chuť si kupovat zdravé potraviny a dávat svému tělu co nejlepší si mohu dovolit a všechno to spustilo to, že jsem přestal jíst cukr a jím pouze ten přirozený v ovoci a ani ne v tak velké míře. Jedu dál a ono to půjde, nejhorší jsou ty chvíle “nudy” a spousty času kdy je tak snadné píchnout router zpátky do zásuvky a najet tam kam nechci. Proto tyhle chvíle vyplním poslechem angličtiny, procházkami a pak i cvičením.
Moc gratuluju k týdnu abstinence! Je super, že jsi to nějak oslavil. Milníky jsou fakt důležitý i pro mě, vždycky když jsem zapomněl nějaký oslavit tak to potom vedlo k nějakému relapsu, protože jsem tak nějak ztratil vnímání časového měřítka abstinence. Musím říct, že ze začátku pro mě taky občas byl problém to, že jsem se na abstinenci moc soustředil. Na jednu stranu mě poslouchání podcastu pomohlo, ale na druhou to ve mě taky fakt někdy vyvolávalo nějaké představy a vzpomínky.
Ahoj, děkuju moc za napsání a na tvoje myšlenky. Včera jsem si koupil kešu máslo k dosažení prvního milníku. Je dobrý jak moje hlava teď vidí co předtím vedlo k selháním a spadnutím do toho znovu. Teď když už nejím ani ten cukr tak ta hlava v kombinaci s abstinencí funguje fakt dobře. A radši jsem si nastavil ty týdenní milníky než si dát jeden obrovskej cíl že teď prostě 4 měsíce nic a asi to bude fungovat lépe. S těma podcastama, článkama nebo videama o téhle tématice je to fakt těžký protože se v nich objevuje hromada užitečných informací a aha momentů pro mojí hlavu, ale na druhou stranu jelikož se to točí kolem té sexuální stránky tak jsou tam prostě myšlenky které člověka vzruší a mohlo by to snadno vést k tomu zpátky. Proto to asi budu poslouchat fakt pomálu a hlavně v dopoledních hodinách než večer kdy je možnost podlehnutí větší. To už budu poslouchat anglické podcasty o tématech které nemají s tímto vůbec nic společného. Včera to bylo naprosto v pohodě protože jsem byl celej den v Praze a tam člověk vidí jak vnímá lidi. Když je doma tak mě to táhne na gay seznamku, a když pak v Praze potkávám kluky kteří jsou očividně gayové tak mě to nepřitahuje ani za nic. Je to hrozný jak to s hlavou hraje proto se těch seznamek chci a potřebuju zbavit. A co mě taky překvapilo včera, přijdu do papírnictví a hned co vejdu tak v úrovni očích nějakého malého dítě tam hned u vstupu prodávaj stolní kalendář s nahejma ženskejma. Takže prakticky první co to dítě vidí když tam vejde tak vidí ženskou nahoře bez. Nechci bejt puritán ale asi bych to dal v tom obchodě na jiné místo když by to pro děti a potažmo i třeba lidi závislé na pornu, nemuselo mít úplně nejlepší vliv. Jedu dál a děkuji moc za podporu. A taky mi teď hodně pomáhá kniha Nastavení mysli. Dneska jsem se do ní pustil trochu víc a hodně mě to baví. Děkuju moc
Dalších pár dní očistce za mnou a jde to docela v pohodě. Včera jsem měl touhy podlehnout sebeuspokojení ale moje hlava je už nějak silnější. Může za to hlavně to, že si celkově dávám dopaminovou očistu. Přečetl jsem na tohle téma nějaké knihy a už jsem se zbavil i seriálů, filmů, hudby, sportovních přenosů atd. a teď to bude týden bez tohoto všeho a je mi fakt docela fantasticky v hlavě. Asi je to v hlavě fakt tak propletené že dost často člověk vymění v hlavě jedno zlo za nějaké jiné a dokud to neodstraní všechno na jednou aspoň na nějakou chvíli aby viděl co to s ním dělá, tak pak ho to semele zpátky. To jak si teď užívám procházky v přírodě a prakticky cokoliv je docela fakt jiný. Ale pojedu dál protože vím jak vratké to je a jsem zvědavej co se se mnou bude dít dál v mojí hlavě.
Včera jsem podlehnul sebeuspokojení masturbací ale prakticky vůbec toho nelituju. Zaprvé mi to teď pomohlo se uvolnit když ještě z té neschopenky nemohu moc sportovat abych tu energii ze sebe dostal, a za druhé to bylo poprvé co jsem masturboval bez sexuálních představ v hlavě. Nebylo to snadné a chtělo mi to do té hlavy skákat ale když tam byl vždycky počátek té myšlenky tak jsem přestal, nechal to odeznít a pokračoval až pak a bylo to fakt absolutně jiný pro mojí hlavu i tělo nepřehrávat si ty sexuální představy. Sice jsem si vždy přehrával sexuální představy z toho co jsem zažil reálně, ale to mě pak vždycky dovedlo zpátky k seznamkám a k pornografii. Něco jsem si naposlouchal o zdravé masturbaci když nemám partnerku a potřebuji teď být sám abych se dal dohromady, a prej je zdravá když je plánovaná a né ta ke které člověk spadne ze stresu a má to jako útěk jako já dřív. Proto se budu sebeuspokojovat každý patnáctý den a to bez vnějších stimulů a sexuálních představ v hlavě. Je mi fakt teď dobře, jen to možná bude těžký dneska a zítra abych to neopakoval když to bylo fajn a najel další 15-denní cyklus abstinence a zase do sebe nechal najet ten testosteron. Myslím že mi tohle bude vyhovovat obrovsky než je nějakej fakt dlouhej streak kterej je dlouhodobě a do budoucna stejně neudržitelnej a asi ani ne tolik zdravej. A pak pokud budu potřebovat nějakej 1-2-3 měsíční streak tak to bude až zjistím že by moje problémy přetrvávaly a až bych kam měl dávat tu energii. Abych mohl chodit běhat, sprintovat, skákat přes švihadlo atd. Teď doléčuji tu únavovou zlomeninu v nártu a za dva týdny budu vypuštěn z neschopenky a mezitím si hledám bydlení v Praze a změnu práce, života, sebevědomí. Jo je mi teď fajn. Děkuju moc
Dalších pár dnů je za mnou a držím se hezky a jsem spokojenej a vidím co za paseku ve mě nadělalo to, že jsem vždy měl pouze sex bez lásky a že vlastně nevím co to ta láska je. Půjdu si hezky dál a dál, mít organizovanou masturbaci 1x každých 15 dnů abych tím neutíkal před stresem protože vidím jak to na mojí hlavu působí. Že přijde nějakej menší/větší stres a první myšlenka na útěk je se udělat. A pak když člověk to neudělá tak mozek dostává informaci že tady už je něco jinak. Ale vím že potřebuju jít dál a dál. Minule jsem byl 45 dní beze všeho a stejně to nepomohlo ale teď znám o něco lépe svoje spouštěče a tím že se udělám 1x každých 15 dnů tak ani nebudu až tolik nadrženej a agresivní jako posledně. Navíc brzo budu moct začít zase sportovat. Jo je mi teď fajn a vidím jak mě ty seznamky a kybersex zprasily mozek i tělo tím že jsem byl promiskuitní a ještě s chlapama a za peníze. A teď to prostě vidím jak vnímám lidi jinak a že v osobní realitě by mě vůbec fyzicky nepřitahovali a jen nás spojil ten kybersex a někdy jsem mu podlehnul až na tolik že došlo k osobnímu setkání a pak jsem z toho byl půl roku hotovej. Potřebuju lásku jako sůl ale tenhle rok se chci vyčistit, zaměřit se sám na sebe a na to potřebuju být sám. Děkuju moc.
Další den je za mnou a vidím jak můj mozek utíká před stresem myšlenkama na to se udělat. Jsem v půstu který za chvíli končí takže stres o to navíc a do toho mám kolem sebe jenom nespolehlivé lidi kterým když něco chci tak abych to připomínal furt X krát kdežto já když někomu něco slíbim tak to ten člověk může považovat za vyřízený už v momentě kdy mi to řekne aniž by mi to musel byť jen ještě jednou připomínat. A takovýhle “malý” věci člověka stresujou ještě víc že těžko hledá štěstí v tomhle světě kde je každej akorát sobeckej sráč a když z toho nemá nějakej osobní prospěch nebo zisk tak se nepředře. Asi nejlepší bude se těchto lidí zbavit a smířit se s tím že jsem sám a radši bejt sám než bejt věčně z nespolehlivosti těhle lidí nasranej.
Nebudu lhát, včera jsem nakonec podlehnul 2x kompulzivní masturbaci večer. Ale nebylo to na léčení stresu ale protože jsem na to měl chuť, byl jsem doma sám a chtěl jsem si tak nějak prozkoumat svoje tělo. Bylo to bez pornografie a sexuálních představ. Měl jsem z toho trochu výčitky ale když je to bez pornografie a kybersexu a teď už i bez sexuálních představ tak je to pro mě stejně krok kupředu a o to víc jsem teď namotivovanej, tak jsem si na čtvrtku hezky nakreslil okýnka na 31 dní bez kybersexu, pornografie, sexu, masturbace, ejakulace a každej den si tam zaškrtám hezky zelenej křížek a dost se na to těším. Jen si teď přijdu víc sexuálně nabuzenější než normálně a myslím že to není jen tou abstinencí od sexuality ale tím že beru Macu která má právě asi tohle vybuzovat. Dost mi pomáhá život bez filmů, seriálů, sportu v televizi, dokumentů, hudby, her atd. a hlavně i bez cukru. Je to hezký se poznávat a k těmhle věcem už se vracet nechci. Nejtěžší to bude s hudbou, ta ve mě vždy vyvolává největší emoce. Ale doufám že jednou zažiju sex s láskou, nebo-li milování. Neskutečně mě to obrazovky a chaty o sexu zprasily moje já který je jinak romantik kterej se snadno dojme a rozbrečí se i u knihy.
V pátek jsem znovu propadnul myslím dvakrát masturbaci a ejakulaci a tentokrát to bylo léčení stresu. Nebylo to hezký. Ale v roce 2024 se držím od nahotinek tak už jen odolávat těmto stresům. Ale včera jsem udělal zásadní krok v mém životě kterej mi pomůže obrovsky. Byl jsem na prohlídce bytu v Praze a vzal jsem ho takže se 1.2 teď stěhuju pryč od matky a můžu si udělat život jakej chci. To že jsem to vydržel tady tak dlouho nechápu a udělalo mě to hrozně toxickým a ubližoval jsem lidem jen kvůli tomu že jsem byl nespokojenej sám se sebou. Budu se snažit ještě dostat jednu šanci od mé exženy jí ještě aspoň jednou naživo vidět a omluvit se jí z očí do očí. Vím že jsem možná naivní romantickej snílek ale žiju jenom jednou a nechci jednou litovat toho že jsem to vzdal dokud ve mě hoří aspoň malej plamínek naděje. Takže aktuálně jsem udělal zásadní krok k dočistě a toho stěhování ve čtvrtek se snad nedočkám a budu sem občas psát ale myslím že teď už mám skvělý podmínky k tomu si zahojit duši.
Včera jsem zde byl trošku psychicky slabý a vidím jak si se mnou ten kybersex hraje a hlavně ty “vztahy” co jsem prožil. Díky těm pornochatům a i někdy reálným schůzkám jsem absolutně ztratil pojem o tom co to vlastně ta láska je. Ale jdu dál. Ale vidím jak ty dny jsou jiné bez toho kybersexu. Takové až moc reálné jak kdyby už nikdy nemělo přijít štěstí. Včera jsem si pořídil nástěnný kalendář po přečtení jednoho z příběhů tady na nepornu a už se těším až si tam zítra udělám zelený kroužek za dnešní den. Nepodlehnul jsem teď kybersexu ale v den pořízení toho kalendáře jsem ještě tu noc na ten den kdy jsem ho pořídil, podlehnul masturbaci jako léčením a útěkem před mými myšlenkama na mojí ex a jestli se chci stát psychicky silným tak potřebuju být i bez masturbace aspoň nějakou dobu. Zítra jdu na pohovor do nové práce která by pro mě mohla mít hlubší význam protože bych pracoval pro výrobu produktu který je veganský. Jinak mi asi dost pomáhá kniha Jak se osvobodit od pornografie. Hlavně mi tam pomohlo to co oni popisují jako Světlo pro tento den a to znělo “Obrátím-li se k závislosti, abych řešil svoje frustrace, zvládal utrpení nebo si i vybíjel svůj stres, nebudu šťastný.” Tuhle větu si dám snad někam na oči abych jí viděl každý den.
Dnes jsem měl pohovor v nové práci která by mě opravdu zajímala protože vyrábí pro mě opravdu zajímavý produkt na tomto trhu tak jsem zvědavej jak to dopadne. Dost obrovsky by mi to pomohlo při boji s mým démonem kybersexu protože bych měl pracovní dobu od pondělí do pátku a během práce bych neměl ani čas nad tím přemýšlet a byla by to dost změna oproti práci na směny ve fabrice na cigarety kde se svojí povahou a tím že jsem vegan, nekouřím, nepiju, nejím ani cukr tak jsem trochu za exota, takže tahle práce by mohla změnit hodně v mém životě. Mám mozek zakrňelej z toho stereotypu z fabriky tak snad se rozjede znovu. Ale vnímám jak mě tyhle pornochaty zprasily a mám zase tak chuť jít na gay seznamku protože tam bych sehnal na sex někoho hned a to si myslím že ani gay nejsem. Je to obrovskej rozdíl vnímání lidí přes pornochaty a pak venku v realitě kdy mě kluci vůbec nepřitahují a nic a koukám spíš po holkách když už, ale pak můj zprasenej mozek začne myslet na gay sex. Nicméně jdu dál a zítra ráno si udělám v kalendáři další zelenej kroužek za dnešní čistej den.
V posledních dnech jsem tomu zase solidně propadnul tomu kybersexu a obrovsky mi to škodí v hlavě jak vnímám lidi. Nevim jak z toho ven. A vždycky když se pak udělám tak si neumim představit že bych v tu chvíli byl s někym ke komu nemám hlubokej vztah. Taky bych rád už jednoho dne zjistil co je to ta láska ale v tuhle chvíli jsem zničenej.
Ahoj, najel jsem novou sérii a teď jsem sedmý den bez PMO. Dost mi pomáhá to, že měním práci a od zítra se začnu v ní zaučovat, dále mi dost pomáhá bejt 90 minut před spaním ve tmě takže se mi pak docela hluboce spí, dále pomáhá že jsem začal chodit na aktivistické akce za práva zvířat a také to, že až mi teď bude nastupovat ta nadrženost a agresivita z neejakulace tak začnu chodit pravidelně do fitka, hezky si tam sportovat a boxovat do pytle. Tak jedu dál.
Ahoj Trpivite, držím palce a ať se daří v nové práci, já na změně práce taky pomalu pracuju a dost se těším.
K tomu spánku, mě dost pomohl pitný režim (nebo aspoň tomu to přisuzuju, jelikož nic moc jinyho jsem nezmenil). Mám apku co mi připomíná ať se napiju, pak lépe funguju a spím. Můžu doporučit, pokud pitný režim vůbec neřešíš
Děkuju moc za podporu teď jak jsem změnil práci a začínám dělat prodavače ve veganské prodejně tak je to obrovská změna pro můj mozek než stereotyp ve fabrice takže na tom se ta abstinence od PMO a kybersexu jede úplně sama. A ty volné dny si vyplním fitkem a dalšíma aktivitama. Ten spánek 90 minut před spaním ve tmě bez světla mi pomáhá dost, a pitnej režim mám normální. Spíš bych potřeboval pít méně protože piju jen vodu a pak chodim často na záchod v noci. A obrovsky mi pomáhá strava bez cukru. A ještě jednou děkuju moc za podporu
Těším se na Tvůj další příspěvek o tom jak se Ti daří.
a ať se daří v nové práci, já na změně práce taky pomalu pracuju a dost se těším.