DEN 23. Děkuju moc a vážím si toho. Dneska je mi naopak dobře až euforicky. Zjišťuju že když na mě jde nějaký nutkání nadrženosti, tak mi pomáhá jít udělat třeba kliky. Nejlíp se zátěžovou vestou a pak dostanu v hlavě skoro stejnej pocit jako asi sex nebo něco takovýho. Hodně mi pomáhá hudba. To cvičení a hudba mi asi dává podobný pocity jako ta sexualita. A k tomu ještě sport jako fanoušek. Jsem emotivní člověk a tohle všechno je pro mě důležité a ty emoce mi teď v tý abstinenci od všeho sexuálního jedou hezky. Jo cejtím se teď fakt dobře a motivovaně. Ale vím, že to může přijít z vteřiny na vteřinu proto jsem rád, že dnes od 18:40 zase nebudu mít přístup k internetu na dosah ruky a že sem budu psát od pátku do neděle pouze z veřejný wifi ve fitku. Mám v plánu 6.8 napsat znovu po 8 měsících té exženě ale pokud se to opravdu stane to nevím, v tomhle stavu očisty nevím co se se mnou bude dít. Ale taky mě to motivuje. Dneska mi dost pomohlo si sem do prodejny pořídit kvalitní drahej reproduktor a zákazníkům tady vytvořit playlist. To mě bavilo celý dopoledne a žádný myšlenky na podlehnutí seznamkám nebo pornografii jsem neměl. Jsem za ten reproduktor drahej protože to jak mě baví ho poslouchat, tak si umím představit, že mi to bude pomáhat i další pracovní dny, tudíž v dny kdy mám největší krize protože jsem poblíž internetu. Děkuju moc a těším se na další dny. Tohle vypisování mi tady pomáhá taky obrovsky. 
DEN 24. Dneska z fitka. Další den abstinence je za mnou a další přede mnou. Dám si tady trochu do těla i když od toho dneska moc neočekávám a ono to nějak půjde. Včera jsem byl jen na ovoci, ořeších a semínkách a dnes bude to samé. Chci najít pravdu jak se má člověk doopravdy cítit tak jak byl stvořenej a né to jakejma srajdama se krmíme dneska a to všechno má obrovskej vliv na to jak se člověk cejtí.
DEN 25. Dnes zase z fitka. Jedu dál. Ráno jsem málem podlehnul tomu mokrýmu snu ale nakonec jsem to ukočíroval. Nejvíc mi pomáhá na nadrženost udělat pár kliků se zátěžovou vestou nebo hudba s pořádnejma basama. Teď si tady dám do těla a pak si udělám v rámci možností fajn den.
DEN 26. Ještě dnes z fitka, pro tento týden naposledy. Je mi lépe a lépe ale občas nějaký propady mám, ale jdu dál. Teď si tady zase dám do těla a pořádně se vypotim. A pak si užiju tohle počasí. Tyhle tmavý mraky a deštivo jsou moje top. Tak snad se pak během dne neudělá hnusně a nebude sluníčko.
DEN 27. Dneska velká pohoda. Pořídit si sem do prodejny ten reprák od Apple byl parádní tah, protože díky tomu jak mě baví poslouchat ty basy a tvořit playlisty co tady budu hrát, tak mě ani nenapadne že bych propadl seznamce nebo pornografii a mám fakt dobrou náladu. Je mi lépe a lépe ale nebudu to přeceňovat abych pak nespadnul na hubu jako vždy. Nehodlám podlehnout ale vím, že pokud by se to stalo tak by to hodně bolelo protože už nechci začínat od začátku. Učím se pracovat s tou sexuální energií a cejtím se fakt asi hodně dobře a ta hudba a basy mi tady pomáhaj obrovsky. Teď nevím jestli jsem prodavač nebo dj. Budu se dál pozorovat co mi dělá dobře a co ne a co by mohlo vést k pádu. Nejvíc vždycky bolí myšlenky na mojí exženu, a ještě je můj velkej problém to neustálé se poměřování s druhými. Ale i to se lepší. Nechci to zakřiknout ale je to teď fajn, tak jdeme na další den na téhle cestě
DEN 28. Nebo-li 4 týden mojí abstinence. Užívám si hudbu v práci a to že jsem teď Prodavač/DJ díky čemuž nemám ani jednu myšlenku na to jít na seznamku nebo k pornografii. Doufám že to tak půjde dál protože jsem vždycky z nudy podléhal v práci a teď se tak akorát těším, co bude další písnička co bude hrát. Nechci to zakřiknout protože vím, že to ještě bude těžké ale teď je mi fakt dobře a jdu na další den. učím se na sobě pracovat ale je pravda, že ta hudba v práci mi to teď fakt hodně usnadňuje. + k tomu tohle vypisování se tady a další věci které dělám mi teď hodně pomáhaj. Třeba už přes týden chodím spát na minutu přesně, když nechodím v pracovní týden do fitka tak aspoň doma dělám kliky se zátěžovou vestou. A co mi pomáhá poslední 3 dny fakt dost je to, že spím s celou pusou zalepenou tejpovací páskou abych měl jistotu že v noci dýchám nosem. Spím se zalepenou pusou už 2 roky ale doteď jsem jí měl vždy zalepenou jen uprostřed a koutky pusy volný a teď vidím, že jsem stejně v noci asi dýchal ústy, protože teď jí mám zalepenou celou a celej spánek prodejchám nosem a ráno se cejtím fakt psychicky skvěle a navíc mi to pak pomáhá i do následujícího dne, že už dýchám nosem automaticky bez přemýšlení a nejsem tak ve stresu. Nebo když jsem tak se z něj snadněji dostávám. Stále mě zabíjí myšlenky na exženu ale i na to mi pomáhá to rozdýchat. Navíc jsem ještě neřekl poslední slovo. Tak zase zítra
DEN 29. Dneska trochu menší krize. Né krize taková že bych podlehnul seznamkám nebo pornografii ale dneska to trochu bolí. Respektive jsou zase spouštěčem myšlenky na exženu a vím, že kdybych se připojil na seznamku tak na to zase aspoň na chvíli dočista zapomenu. Ale nebudu to tak tentokrát řeším ale postavím se k tomu jinak a budu se dál pozorovat a najdu si nějakou jinou cestu. Ta hudba v práci pořád obrovsky pomáhá ale je mi dnes nějak depresivněji. Cítím se malinko unavenej a to vždy všechno ostatní dopadá o poznání hlouběji. Ale nepodlehnu a jdu dál na mojí cestě životem. Zítra dosáhnu 30 dne a budu si teď dávat 5 denní cíle. 30-35-40-45-atd. To mě teď motivuje více než mít v hlavě furt nějakej ten ultimátní cíl 120 a více dnů když jsem tomu ještě hodně vzdálenej. Skáčou mi do hlavy myšlenky na sebevraždu ale už nejsou tak vtíravý a celodenní jako dříve. Teď tam vždycky na chvíli vyskočí, jako jediné možné řešení jak se dostat z té viny co jsem jí udělal pokud budu počítat, že už mi nikdy nedovolí se jí omluvit do očí. Začínám ale lidi vnímat teď jinak. Vidím jak na mě reálněji působí a jestli si něčeho na téhle cestě vážím je to, že nejdu proti svojí duši a zásadám, že s neveganem už nic. V reálu mi ty lidé nic neříkají ale na seznamce to bylo jiná. Tam jsem se popíral totálně. Tak jsem zvědavej kam tahle cesta může vést. Občas mě během dne napadne jaké to bude, když odstraním svojí závislost číslo 1 ze svého života, pokud připustím že ty seznamky jsou tou závislostí číslo 1, když teď pominu takové věci jako cukr, vařená strava apod. Tak zase zítra.
DEN 30. Dnes asi žádné větší krize nejsou. Únavu cítím ale nepovede to na seznamky ani k pornografii a zítra se pořádně dospím a udělám si nějakej víkend. Není to úplně snadný protože mě občas moje mysl ovládá, nebo spíš mě ovládá pořád a říká mi, že nejsem dost dobrej, dost často se poměřuju s druhejma a závidím jím protože si myslím, že maj mnohem lepší život než já. Doufám že tahle cesta vede k tomu abych si jednou vyřešil i tohle. Můj další dílčí cíl je dosáhnout 35 dnů. Snad to jednoho dne nebudu počítat ale asi to stále potřebuju jako takovou kotvu a mít se čeho chytit. Tenhle tejden mi obrovsky pomáhá ta hudba v práci a ta basová složka hudby ve mě vyvolává něco, co mi stačí jako náhrada k tomu abych šel svoje pocity a strachy zahánět na seznamky nebo k pornografii. Jsem rád tak jak to je teď, ale stále mám na čem obrovsky pracovat a kam se posouvat. Myšlenky na seznamky mi během dne v hlavě několikrát naskočí ale nevedlo to k tomu abych tam opravdu skončil. Asi mi i dost pomáhá to, že nemám teď žádné svoje fotky a měl bych ten krok zakládání profilu o něco těžší. Ale naštěstí to nepotřebuju a učím se nějak žít s tím co mám teď. Za necelý měsíc mi bude 33 tak doufám, že ten základní krok k tomu to překonat dělám teď.
DEN 31. Načínám další 5-denní cyklus k mému dalšímu dílčímu cíli 35 dní. Píšu z fitka takže to bude pro dnešek jen tohle. Není to teď špatný. Ale nebudu nic podceňovat a jdu dál.
DEN 32. Stále na své cestě a aktuálně zase z fitka. Moje psychika a mysl si se mnou hrajou a bolí to ale když tohle nevzdám tak mi to o mě zase ukáže zase něco hodnotného a za pár dnů už zase dorovnám svůj rekord a tam se zase bude lámat chleba. Přijde mi že jsem připravenější než kdy dřív ale nechci to podcenit ani trochu protože už nechci začínat zase od nuly.
DEN 33. Další den je tady a píšu zase z fitka. Včera byl strašnej den, většinu dne myšlenky na sebevraždu vždy spojené s tou exženou + k tomu tyhle vedra který moc nedávám. Snad to dnes bude lepší. Občas je mi fakt dobře a cejtim naději a někdy mi je tak jako včera. Učím se sebou pracovat. Nevím jak moc se dá věřit toum oura prstenu v měření stresu ale ukazoval mi, že jsem byl včera většinu dne ve velkém stresu a to jsem prakticky nic nedělal a to všechno vytvořily moje myšlenky. Tahle cesta kterou jdu mi ale pomáhá i v tomhle ale teď to prostě bolí. Třeba jednoho dne bude líp. Vím že kdybych se ale zdržoval pouze od pornografie a seznamek tak bych neměl takové výsledky a pocity jako když se zdržuji i masturbace a ejakulace. Tak jdeme dál a jsem zvědavej co se se mnou bude dít dál.
DEN 34. Dneska ta moje cesta bolí. Co jsem zase nedávno poslouchal něco s expertkou na dopamin Annou Lembke tak tvrdila, že ten základní peak při zbavování se závislosti je měsíc a já vím, že z toho nejsem venku ani náhodou. Furt mě to táhne na ty seznamky. Teď to prostě pojedu na pevnou vůli a sílu. Hádám že v těhle malejch bitvách se pak vyhrávaj války. Ale je to asi na mě znát ta potlačovaná sexualita. Doufám že to za pár dní opravdu zeslabí. Kdybych to teď nedal tak už bych asi pak neměl sílu začínat znovu a dostávat se znovu aspoň do bodu kde už jsem teď. A vím, že když bych se teď sebeuspokojil sám bez pornografie a seznamek tak bych pak do toho spadnul obrovsky. Včera mi docela dost pomohlo to fitko. A to jsem neměl žádné očekávání protože jsem se na něj moc necejtil ale nakonec to bylo fakt dobrý. Cvičil jsem skákáním přes zátěžové švihadlo + jsem k tomu přidal vysoký kolena a náročný to bylo fakt výrazně. Tepovku mi to vystřelilo nad 160 a to běžně při sprintech na pásu na tu nejvyšší rychlost co ten pás dovolí 20km/h běžně mívám kolem 150. Takže jsem byl fakt spokojenej s tím jak jsem se dostal zase trochu za hranici a byl jsem fakt vyřízenej aspoň pro tu chvíli. Budu se dál pozorovat co mi tohle ještě ukáže. Myslel jsem že už jsem to nějakým způsobem překonal protože minulý týden jsem neměl prakticky žádné krize ale teď je to zase o něco horší. Doufám že to bolí kvůli tomu že jako člověk rostu a že dělám rozhodující krok nebo kroky k tomu abych líp naplňoval svůj potenciál pokud nějakej mám. Ale ty seznamky jsou pro mě obrovská lež a to jak jsem se tam choval bylo hodně odlišný než to kdo jsem v reálu. Jsem zvědavej na to kým se mohu stát a jak mohu vnímat svůj život když tohle odstraním. Tak zase zítra
DEN 35. Právě jsem dosáhl dalšího dílčího milníku na mojí cestě a přede mnou je další nový dílčí milník a to dosáhnout dne 40. Cejtím že se mi asi mění mozek. Nevím jak to popsat a budu se nechávat ty pocity dosedávat postupně jak budu pokračovat na mé cestě. Ale cítím nějaké změny. A asi i nemalý. Na dnešek jsem si to zase udělal těžší jak už mám ve zvyku. Nenapadlo mě nic lepšího než si na noc nasadit oura ring i whoop náramek abych ty data měl z obou zařízení a pak jsem nemohl usnout, jak jsem se cejtil pod tlakem že musím usnout abych se vyspal. Pak jsem sundal prsten a zůstal jenom s whoop náramkem a s tím asi zůstanu nějakou dobu. Myslím že mi to může obrovsky pomoci dát si dohromady spánek. Protože vidím jak se pak dneska cejtím když spím pod 6 hodin. Nemám krize že bych propadnul seznamkám nebo pornografie protože mi v tom tady pomáhá ten reproduktor ale nejedl jsem zrovna nejzdravější jídlo. Dneska přestanu jíst i pít 4 hodiny před spaním. Se spánkem mám asi dlouhodobé problémy a asi za to může i to, že jsem pracoval 10 let na směny tudíž i 8x měsíčně noční ale můj obrovskej problém je to, že v noci chodím dost často na záchod protože přes den piju hromadu vody. Někdy chodím na záchod třeba i 7-10x nebo i vícekrát. Běžně ale tak 3-4x. Vím že v tom hraje roli i stres kterej pak nějak dráždí ledviny ale asi hlavní problém bude to nadměrné pití vody. Piju pravidelně denně 4 a více litrů. Budu si dál hledat svoje cesty k lepšímu životu ale teď mi není vůbec zle. Vážím si toho ale nebudu dělat machra protože vím, že z toho nejsem ani zdaleka venku a taky vím, že spadnout do toho zpátky mohu z vteřiny na vteřinu. Ale je to teď fajn a jdu dál vzhůru k dalšímu dni a pak k dalšímu dílčímu milníku.
DEN 36. Další den. Dnes asi bez nějakejch krizí. Podle Whoopu jsem se vyspal znatelně líp než včera, respektive o 2 hodiny víc a asi je to znát. Dělám teď kroky kterejma chci zlepšovat svůj život a nějak se naučit mít se rád. Potřebuju se pořádně dospat. Vrací se mi to jakej život jsem žil předtím. Už třeba jen ten spánek. Pracoval jsem 10 let na směny a mezi nočníma jsem spal třeba i jen 3 hodiny a někdy ani to ne. Chci objevovat jakou sílu má ten spánek protože když si to nějak vyladím, tak pak nemusím hledat ty náplasti na únavu a nudu v podobě online nahotin. Včera jsem přestal pít i jíst v 16 hodin a šel spát v 20:30 a asi to bylo znát. Stejně jsem šel na záchod v noci myslím 2x ale bylo to znatelně lepší než se furt prolejvat a pak se kvůli tomu v noci budit. Dneska to budu opakovat. Doufám že i na zejtřejší pracovní den se vyspím dobře a pak už v pátek zase vstávám bez budíku tak se pořádně dospím. V posledních dnech asi výraznější krize nemám. Občas mě to láká se sebeuspokojit ale zvládám to a v práci mi asi furt obrovsky pomáhá ten reproduktor s hudbou. Během pracovního dne už prakticky nemám myšlenky na to podlehnout pornografii a seznamkám. Ale vím, že nejsem ani zdaleka na konci takže jdu zase o další den dál
DEN 37. Další den za mnou a další dny přede mnou. Cejtím se teď dobře ale nebudu to přeceňovat. Ale spí se mi fakt asi líp, když přestávám jíst a pít 4 hodiny před spánkem. Budu se nadále pozorovat co mi dělá dobře a co mi nedělá dobře a mohlo by to vést k dalšímu pádu. Už se mi fakt nechce začínat od nuly aby mi zase trvalo hromadu dní než bych se dostal aspoň do úrovně kde jsem teď. Pomáhá mi obrovsky se tady vypisovat každej den, v práci mi pomáhá obrovsky ten reproduktor a moje oblíbená hudba, a dál mi pomáhá to dávat si dohromady spánek a k tomu silové a intervalové cvičení. O víkendu mě zase čeká fitko takže tam zase ze sebe dostanu tu energii, ale těším se i na večer na silový trénink doma se zátěžovou vestou. Co mě teď trochu stresuje, je ten blížící se soud příští úterý s tím klukem co mi dluží peníze a mám od něj podepsanou směnku. Ale snad to všechno zvládnu v pohodě. Jsem fakt rád, že jsem teď už aspoň na tolikátém dni abstinence na kterém jsem, ale vím že toho mám ještě dost před sebou. Tak zase zítra z fitka
Ahoj @Trpivit, super výkon! Jen tak dál 
.
Jak se teď celkově cítíš ve srovnání s dnem 0, když se ohlédneš?
Ahoj a děkuju moc. Vážím si toho. Vždycky mi tady obrovsky pomáhá nějaká odezva. Jo cejtím se asi hodně dobře. Nepřikládám tomu až takovou váhu a zatím si to moc neuvědomuju. To je tím, že čím dál je můj mozek od posledního uklouznutí, tak zapomíná na to hrozné. Tehdy jsem v pondělí tady skoro celej den lovil ženy na seznamce, bylo to bez nahej fotek nebo čehokoliv ale stejně mi bylo fakt hrozně. A ten spánek večer pak stál za nic. Celej den jsem se cejtil jak v nějaký euforii že jsem nepotřeboval jíst, pít a jen jsem čekal na další zvuky telefonu až někdo odepíše. A pak jsem to v úterý ráno zakončil tady v práci masturbací u gay porna. Tím začala tahle moje cesta. Takže když se takhle vědomě ohlédnu tak se cejtím určitě o 100% lépe. Tahle cesta sexuální abstinencí mi pomáhá ve všech ohledech. Už jenom třeba u toho cvičení. Když třeba dělám kliky nebo cokoliv a už po pár opakováních nemohu, tak stejně ten stanovenej cíl splnim. Dřív bych to vzdal. Je mi určitě lépe. Ale ještě z toho nejsem ani zdaleka venku. Vím že kdybych jen masturboval bez vnějších podnětů, tak bych neměl takové dobré pocity jako mám když jsem beze všeho. A taky vím, že kdybych se teď sebeuspokojil sám, tak bych do všechno spadnul zase. Je mi teď fakt dobře. Hodně v tom hraje roli i to vypisování se zde. Několikrát mě to podrželo abych nepodlehnul. Až čas ukáže jak dobře se teď mám ve srovnání s předtím. Ale už aktuálně jsem spokojenej, tak jdu dál Děkuju moc.
DEN 38. Dneska zase z fitka takže jen krátce. Tohle vypisování se zde mi asi pomáhá dost udržet se na téhle cestě. Už se pomalu blížím ke hranici svého rekordu mojí abstinence takže je čas to překonat. Vím že to teď nebude snadný ale věřím že jsem připravenej. Není to teď špatný
To moc rád čtu. Chápu, že nejsi na konci cesty, ale je zcela zřejmé, že jsi ušel obrovský kus. Paráda!
DEN 39. Dnes zase z fitka. Včera jsem tady zase provozoval skákání přes zátěžové švihadlo a k tomu vysoký kolena a to střílelo mojí tepovku zase k mejm maximálním hodnotám. Dost to bolelo ale ten pocit pak byl top. Dnes budu opakovat. A asi jsem se dost parádně vyspal. Dřív jsem dosahoval v Oura aplikaci výsledku maximálně 85-89 bodů ze 100 a to fakt jen vyjímečně. A dnešek 93. Dnes budu dělat to co včera a doufám že se vyspím podobně protože pak cejtim obrovskej rozdíl. Nevim jak jsem mohl přežít tolik let pracování na směny. Teď je mi dost parádně. Ale nic z tohohle by nebylo nebejt tý sexuální abstinence. Tak jdu zase o den dál a zejtra dosáhnu dalšího dílčího cíle v podobě 40 dnů