DEN 40. Dosáhl jsem dalšího dílčího milníku a jdu dál. Možná mi je čím dál lépe, ale nechci se zase spálit proto to ještě nebudu přeceňovat. Pomalu se blížím svému rekordu a tentokrát tohle období překonám. Na dnešek jsem se vyspal o trochu hůře než na včerejšek ale pořád je to dobrý. Ráno začínám pár kliky se zátěžovou vestou a pak studená sprcha bez předchozí nahřejvání se a baví mě to. Teď si zase dám trochu do těla ve fitku. Tentokrát sem půjdu i v úterý protože kvůli tomu soudu nejdu do práce tak pak půjdu do fitka to ze sebe dostat. Asi jako člověk rostu ale ještě toho mám hodně před sebou v jakého člověka chci růst.
2 Líbí se
DEN 41. Pořád jsem na svojí cestě ale včera jsem měl nakonec krizi ze které se asi pořád dostávám. Všechno to spustila sexuální scéna v seriálu ve kterém jsem to nečekal. A dneska v dalším díle znovu. Radši už nebudu na nic koukat protože vidím, jak můj nadrženej mozek z tý abstinence je na tohle citlivej a měl jsem z toho výčitky že jsem to viděl a že mě to vzrušilo. Ale nebudu se furt bičovat. Pořád jsem 41 dnů na týhle cestě bez čehokoliv sexuálního i čehokoliv online. Je to teď těžší, protože jsem se dobře nevyspal jaký bylo vedro. Dneska si beru domů mobil tudíž dnes večer a zítra budu mít doma internet ale zvládnu to a ničemu nepodlehnu. Musím si ho vzít domů kvůli tomu zítřejšímu soudu. Bude to stresová situace ale snad to zvládnu a budu dobrej. 
1 Líbí se
DEN 42. Soud je za mnou a snad bude pro mě úspěšnej. Teď píšu z fitka i když mám dnes doma internet. Dneska to bude v pohodě. Když tam mám internet jen na jeden den tak se tomu odolává snadněji než kdyby tam byl furt. Hlavně se chci dobře vyspat. Poslední dva dny stál můj spánek za nic a dost to na sobě cejtim. Dneska tady ve fitku asi nic moc nepředvedu ale aspoň něco málo pro sebe zase udělám. Dnes tady od sebe nic očekávat nebudu. Každopádně jsem dál na svojí cestě a asi se pomalu měnim. Uvidíme za čas.
DEN 43. Není to teď nejlehčí ale držím se. Nějakou nadrženost cítím. A podrážděnost taky ale tam bude hrát roli více faktorů. Vím že jsem nevyspalej a ta neejakulace tam hraje velkou roli. Ale jdu dál. Učím se sebou pracovat a vím že asi rostu ale občas to prostě bolí no. Moje neoblíbené období vysokých teplot začíná a nějak to budu zvládat. Nějakej zmatek mám v sobě furt ale asi je to rozhodně lepší. Láká mě to furt na ty seznamky, nebo k nahotinám nebo k fyzickému kontaktu s cizím člověkem ale prostě tomu dám ještě čas a uvidím se se mnou bude dít.
DEN 44. Další den mojí abstinence je za mnou. Zítra dosáhnu dalšího milníku a už jsem blízko dorovnání mého rekordu a jedu dál. Mívám teď myšlenky na seznamky nebo něco takovýho ale držím se a budu dobrej. Kdybych spal tak jako na dnešek, tak je to mnohem snažší tomu odolávat protože je snadnější se kontrolovat. Asi se pomalu měním a jsem zvědavej kým se jednoho dne mohu stát když tohle ze svého života odstraním. Vím že můj mozek furt vnímá ty seznamky a online nahotiny jako odměnu. Že když třeba budu dodržovat něco jiného tak se mohu vrátit na seznamky a bejt v pohodě. Takže tehdy vždycky vidím jakou sílu to má když mě to láká asi ze všeho nejvíc. A že když to ze svého života odstraním, tak to mohu vyplnit životem samotným. Jako nadržený stavy mám a nebudu dělat že ne. Obzvlášť výstřihy u žen se mnou něco dělají a i to fitko kam chodím tak je plné nahoty. I když tam naštěstí to nahrazuju tím cvičením takže na to nemám úplně myšlenky, ale prostě ta nahota tam je ať už částečná u žen či úplná u mužů v šatnách. Fakt jsem zvědavej co to se mnou může udělat když tohle v mém životě nebude. Ale nejdřív potřebuju zůstat dostatečně silnej a odolnej abych to mohl zjistit a poznat. Tak zase zítra.
DEN 45. Dnes jenom krátce protože jsem vyjímečně na výpomoc v práci a píšu z mobilu. Do fitka jdu až zítra. Není to teď špatný a dosáhl jsem dalšího dílčího milníku 45 dnů. Tak teď 50 a to už bude asi můj rekord. Když jsem toho dosáhl tehdy před 2 lety tak jsem pak udělal největší chybu mého života a vystavil ty recenze na mojí exženu čehož lituju každý den. Tak jdu dál a budu se učit dál pracovat se svojí myslí. Tak zase zítra
DEN 46. Další den mojí abstinence a aktuálně zase z fitka. Když jsem doma tak mám nějaký nadržený stavy ale stačí vyjít ven nebo bejt v mhd a vnímat lidi reálně a najednou mě to přejde prakticky hned. Ráno mi nebylo úplně nejlíp psychicky z myšlenek na exženu a tak až odejdu z fitka tak si dám den bez obrazovek protože asi cejtím, že ty dny jsou pak hezčí.
DEN 47. Dneska zase z fitka. Včera to bylo trochu těžší abych nepodlehl masturbaci ale zvládl jsem to a mám za sebou další den. Je to nahoru dolů i když obecně mi je asi dobře. Už jsem docela daleko ale nějaký nadržený myšlenky mám. Na dnešek jsem se asi líp vyspal. Pomohlo mi spát na peřině místo pod ní a tak mě nakonec to teplo v bytě ani moc neomezovalo. Budu na sobě pracovat dál a uvidim kam tohle vede.
DEN 48. Včera jsem 2x večer podlehnul masturbaci a bylo to fakt těžký se dneska překonat a napsat sem, že jsem tomuhle podlehnul. Bylo to bez jakejchkoliv vnějších podnětů i myšlenek ale stejně se za to stydim, ale počítadlo si kvůli tomu nulovat nebudu. Přeci jen bez seznamek a pornografie jsem i nadále. Tyhle dny teď budou těžký a uvidím co se bude dít. Včera jsem nemohl usnout z toho důvodu jaký bylo vedro a pak jsem prohrál ten souboj se svojí myslí. Byla v tom potlačovaná nadrženost, podrážděnost, frustrace z toho vedra atd. Začínám si trochu myslet, jestli můj problém opravdu nebudou ty online nahotiny v podobě pornografie a že ty seznamky jsou jen prostředníkem k ní. Nevím jestli by mě tolik lákali, kdybych věděl že tam půjde o reálnej sex a né o to dostat z lidí nahý fotky. Potřebuju přečkat tyhle 2-3 dny a věřit tomu, že tyhle další nutkání jít na seznamky pominou. Není mi úplně hrozně. Jsem nevyspalej ale zase mě ta masturbace asi nezdevastovala psychicky tolik. Asi mi bylo líp před ní, ale nemám tam asi takovej propad jako kdyby to bylo v kombinaci s pornografíí nebo kybersexem. Přeci jen když jsem byl na těch seznamkách a masturboval u toho, tak to skoro vždy zabralo X hodin. Takže budu zvědavej co se bude dít dál. Včera už jsem měl hodně nadržený myšlenky a to i na to, si zaplatit nějakou prostitutku takže nakonec v porovnání s tím je ta masturbace asi pro mojí duši o něco lepší, ale to neznamená že jí chci dál ve svém životě. Potřebuju teď pár dnů odolat těm dalším a silnějším nutkáním a v pátek to ze sebe zase vycvičit ve fitku. Ale asi v tom bude hrát nějakou roli ta pornografie. Protože se po té masturbaci necítím zase o tolik jinak než před ní. Kdyby v tom byl ten kybersex a pornografie tak by ten propad byl asi větší. Takhle jsou v tom asi hlavně výčitky z toho, že ta touha po ejakulaci byla silnější než já.
DEN 49. Další den. Teď mě to láká na ty seznamky dost. Něco jsem si načetl o tom chaser efektu a asi to právě teď prožívám. Je to nahoru dolů a jsem zvědavej co budu dělat dál. I tohle vypisování se sem přestává trochu fungovat protože jinak je to tady trochu mrtvý ale asi ještě budu pokračovat. Ve chvílích samoty jsou ty nutkání nejsilnější, když jsem pak v kontaktu s reálnejma lidma tak už to není silný prakticky vůbec. Bez těch online nahotin je mi ale asi určitě lépe protože se cítím nadrženější a dává mi to docela jiskru. K pornografii a online nahejm obrázkům už se určitě nechci vracet. U těch seznamek je to nejasný protože zatím se to furt zdá silnější než já.
Ahoj Trpivite,
díky za sdílení, i když to pro tebe bylo nejspíše těžké. Vím, že jsi psal, že ti reakce pomáhají, takže chci zareagovat na některé věci, které mi přišly zajímavé a podle mě si reakci zaslouží.
S masturbací je to sporné, je hodně individuální, zda to sám bereš jako relaps nebo ne. Přijde mi však fajn, že pokračuješ dál a necítíš se nějak “jinak”. Čtu, že jsi zažíval období frustrace, hlavně té sexuální, a podle mě jsi to pravděpodobně vyřešil v tu chvíli nejlépe, jak jsi mohl. S tím, že v tom nebyly žádné další médii indukované podněty.
“Ve chvílích samoty jsou ty nutkání nejsilnější” - dá se něco dělat s tímhle? Máš někoho, komu se můžeš v těch chvílích samoty ozvat? Je třeba nějaká komunita, kterou máš, ke které se můžeš přidat?
“Bez těch online nahotin je mi ale asi určitě lépe protože se cítím nadrženější a dává mi to docela jiskru”. Tohle mi přijde užitečné jako pozitivní motivace. Závislosti nás do jisté míry umí svázat a cítit se ne úplně svobodnými, protože cítíme, že nad námi má něco kontrolu a není to tak, že jsme sami páni svého chování. Přeju ti, aby sis svou jiskru uchoval
Držím ti palce a ráda si přečtu, jak se ti daří dál 
1 Líbí se
Ahoj a děkuju moc za reakci. Nechci si tady reakce ostatních vynucovat, ale vždycky mi to pomohlo vědět, že to třeba někdo čte nebo něco takovýho. V posledních dnech jsem masturbaci zneužil. Poslední dva dny to bylo kvůli usínání a chci s tím zase přestat a snažit se usnout nějak jinak. Jen v těhle vedrech to není snadný a já nejsem moc trpělivej člověk. Dneska ráno mi pomohlo si před odjezdem do práce, udělat pár kliků se zátěžovou vestou. To mi v hlavě působí něco, co by mi mohlo nahradit ty sexuální myšlenky a nebo myšlenky na seznamku. Nevím jak to popsat ale když ty kliky nebo jakékoliv posilování udělám, tak pak mi to nahradí ty sexuální a nadržený myšlenky. Jinak jsem 51 den té abstinence od pornografie a seznamek a asi mi to mění mozek čím dál víc. Teď poslední dny byla ta masturbace se sexuálníma představama a o to silnější pak byl orgasmus. Asi sem nebudu teď psát denně, protože se nechci nechat frustrovat tím počítáním dnů ale budu sem psát vždy když dosáhnu těch 5-denních milníků. Není to teď špatný a učím se pracovat s tím kým se stávám a snažím se nějak rozmotávat ten chaos v sobě. Ty chvíle samoty si nějak vyřeším, asi budu i nadále sám ale naučím se s tím nějak pracovat. Děje se mi to jen když jsem doma sám nebo tady v práci sám v uzavřenym prostoru. Jakmile jdu někam ven mezi lidi tak je vnímám už reálně tak jak mi v tom reálu přijdou a prakticky veškerý sexuální myšlenky jdou pryč. Ono i při tý masturbaci teď, když jsem si představoval co bych chtěl aby mi někdo dělal tak stejně jsem pak došel do bodu kdy stejně je jen tohle fyzický potěšení k ničemu když tam není ta láska. Uvidím co se se mnou bude dít a budu se snažit se dál pozorovat. Děkuju moc.
Ahoj, já jsem v poslední době četl tvé příspěvky pravidelně. Přiznám se, že hlavně ze “studijních” důvodů, protože si úplně nemyslím, že bys na to šel nějak extra dobře, tak mě zajímalo, jestli se mýlím nebo ne. Nechci to nějak víc rozvádět, protože rozhodně nemám v úmyslu tě od něčeho odrazovat. Je to tvá cesta a já ji jen sleduji z povzdálí.
Ale protože jsi tady v poslední době jediný, kdo sem pravidelně píše, tak bych ti rád řekl několik věcí, které mě napadaly při čtení tvých příspěvků.
-
Seznamky/porno, ve tvém případě hlavně seznamky, a myslím tím hlavně to slovo jako takové. Není skoro příspěvku, kde by to v nějaké podobě nezaznělo. Bylo teda několik příspěvků za sebou, kde už to nebylo, ale pak ses k tomu zase vrátil. Jde o to, že co máš v hlavě, to si k sobě přitahuješ.
-
Fitko. Mám pocit, že cvičíš opravdu hodně a opravdu jdeš až na dřeň. Zkus se jen zamyslet nad tím, jestli cvičíš pro zdraví (což je správný a zdravý přístup) a nebo pro ty látky, které se ti po intenzivním cvičení vyplaví do mozku (což je špatný přístup - de facto se to nijak neliší od jiných druhů závislostí). Určitě nechceš zaměnit jednu závislost za druhou, což se bohužel dost často děje - kuřák začne jíst sladké, alkoholik začne být závislý na sexu apod. Aby bylo jasno, ty látky, které se ti po cvičení vyplaví do mozku, nejsou špatné, pokud to člověk bere jako bonus navíc. Problém je, když to dělá kvůli nim.
-
Nějak mi z tvých příspěvků nevyplývá, jak jsi na tom se vztahy k ostatním lidem. Myslím tím nějaké přátele, rodinu, známé atd. Člověk je tvor společenský a bez vztahů s ostatními lidmi nefunguje dobře a vždy to vede k závislostem různého druhu. Občas se jen zmíníš, že ten a ten člověk je ti fyzicky i lidsky odporný, což nevím, jestli je úplně správný přístup k lidem.
To je prozatím vše, co mě napadlo, přeji ti, ať jdeš tím správným směrem.
Děkuji moc a vážím si Tvé reakce. Vyjádřím se tady nějak k těm bodům, pokud to bude dávat smysl to jak se to budu snažit popsat.
- Ano, možná že to píšu hodně ale asi je to hlavně tím, že kvůli tomu jsem na té stránce abych se toho zbavil, proto zde popisuji můj vztah jak se to k těmto věcem vyvíjí. Ostatně tenhle deník je pro mě hlavně o tom jak se zbavit seznamek a pornografie. Z jiného důvodu jsem to nevytvářel, proto je pro mě logické, že se zde tyhle slova budou objevovat často. Jen teď chci zredukovat to psaní sem protože psát denně pro mě bylo lepší doteď a teď věřím a doufám, že pro mě bude lepší sem psát v těch 5denních cyklech.
- K tomu fitku si myslím, že co se týče fyzické aktivity tak na dřeň nejdu. Protože do fitka chodím jen pátek, sobota, neděle protože v pracovní dny od pondělí do čtvrtku to nedám protože tam se to snažím věnovat ty volné hodiny spánku. Ve pracovních dnech jich není moc. Opouštím byt v 5-6h a vracím se domů v 19:30. Do fitka chodím jen ty volné dny pátek-neděle a cvičím tam intervalově kdy se snažím dosahovat maximálních hodnot mojí tepový frekvence. Protože mě nebaví když mám pocit, že v těch nižších hodnotách se nikam neposouvám. Navíc to údajně není dobré pro ten testosteron trénovat vytrvalostně. Proto radši jedu skoro naplno po kratší dobu. Ve volné dny nemám moc co dělat, proto to fitko je taková moje jediná kotva a pomáhá mi to v tyhle dny. Ono nevím jestli to dělám kvůli pocitu v hlavě. Dělám to hlavně proto, že mám rád ten pocit kdy se ze mě začne řinout pot ve velkym a vím, že pro sebe asi dělám něco lepšího než kdybych se doma válel a čuměl do obrazovky. Navíc se aspoň tímhle způsobem socializuju. Asi mě baví bejt mezi těma lidma ve fitku ale nemuset s nima komunikovat. Proto mám rád ty větší fitka typu Form Factory kam chodím, než ty menší stísněný kam jsem chodil předtím. Vím, že není fajn měnit závislosti. Ale to fitko zase taková závislost není, protože se kolikrát musím přemáhat abych tam šel. To u těch nezdravejch závislostí typu pornografie, seznamky, masturbace atd. by bylo mnohem snažší se překonat.
- Ano, nejsem největší fanoušek lidí. Hlavní překážka je pro mě to veganství a ono i lidé obecně. Jako když jdu třeba na nádraží v Praze a jdou kolem tebe burani co ti plivnou doslova pod nohy, nebo si krknou nahlas, pouštějí si nějaký hovna z mobilů nahlas tak to je mi odporný a oni s tím. Nesnáším neohleduplnost. Takže tohle buranství a jednoduchost je mi opravdu odporné, a vím že s dost lidma podobným tomuto, jsem kybersexoval a můžu se zlobit jen sám na sebe. Já nepotřebuju bejt největší fanoušek lidí a mít jich kolem sebe mraky. Stačí mi 1-2 lidi na celej život. A třeba tahle cesta kterou teď jdu vede k člověku kterej mi bude v budoucnu nejbližší. Zatím se furt dostávám přes tu exženu a ještě jsem neřekl poslední slovo. Čím víc jsem bez tý pornografie a seznamek, tak tím víc se asi mám rád a víc si vážím sám sebe i víc si věřím. A je to pro mě asi mnohem lepší pocit než to v čem jsem žil dříve. Tak jsem zvědavej co mi tahle cesta přinese nadále. Svojí rodinu jsem zablokoval celou takže jsem teď velkej samotář ale za tu dobu co jsem ji zablokoval v květnu minulého roku, tak nebyl jediný den kdy bych přemýšlel o navázání kontaktu. Třeba jsem pro ostatní exot ale nebudu dělat věci které nechci jen aby to vypadalo společensky přijatelné a jít ve stádu s ostatníma. Kdyby to tak bylo tak bych se ani nikdy nestal veganem a neudělal další věci. Každý má svoje pevné zásady jiné. Nejhorší pro mě je, že těma seznamkama jsem šel proti těm svejm a i díky tomu jsem se sobě odcizil a ztratil se. Tak se teď rozmotávám a někdy to dost bolí ty nutkání ale zatím se držím a třeba pak poznám kdo doopravdy jsem. Asi by pro mojí duši bylo lepší i to porno než ty seznamky. Ale chci se zbavit obojího. Nebo se aspoň dostat tak daleko, abych poznal jakej je život bez toho a pak se rozhodl co dál.
Ještě jednou děkuju moc za reakci.
DEN 55. Víkend byl zvláštní. Nedal jsem si tabletu žádnej film ani seriál a bylo mi obrovsky lépe. Jenže pak jsem si smazal i hudbu a najednou ten víkend bylo takový přežívání bez plánu. Ale uvědomil jsem si, že se vzdám seriálů a filmů ale hudbu si v životě nechám. Protože bez těch filmů a seriálů si ten dopamin nebo co to v hlavě spouští, nechávám jen na hudbu která je pro mě číslo 1 a daleko víc si jí užívám. Navíc ty filmy a seriály jsou plný spouštěčů. Teď tedy ne protože když jsem podlehával masturbaci tak jsem nebyl tak nadrženej takže by mě nějaký ty scény nechávali chladným ale dlouhodobě to nechci ve svém životě. Protože je to jen ztráta času. Hudba a sport jsou moji velký spojenci na mojí cestě. Miluju emoce. V minulém týdnu jsem hodně podlehával masturbaci bez vnějších podnětů ale i tak mě to asi ničilo. Naposledy jsem tomu podlehnul včera a dnes zase nastupuju cestu i bez toho protože nejlepší výsledky na sobě vidím když jsem bez pornografie, seznamek i masturbace. Bez seznamek a pornografie jsem teď 55 dnů a jedu dál. Asi se pak časem ukáže, že ten skutečný problém byla ta pornografie a že seznamky byl jen prostředník jak se k ní dostat. Kdybych věděl, že už na seznamkách nikdy nedostanu nahou fotku, tak by mě to tolik nelákalo. Je mi teď dobře ale bez tý masturbace mi bude ještě lépe. Filmy a seriály chci vyřadit ze svého života trvale a nadobro. Hodně mi teď pomáhá i zase jíst dobrý věci. Zařadil jsem do každodenního jídelníčku superpotraviny dýňová semínka + nepražený kakaový boby a obojí mi dává naprosto skvělý pocity a je to top start do nového dne. Obojí je to chuťově nechutný, ale je to něco za něco. Když člověk překoná tu chuť, tak mu to dá obrovský benefity. Navíc když k tomu přikusuje třeba banán nebo jablko tak to do sebe dostane zábavnou formou. Ta strava v té mojí cestě asi hraje taky velkou roli. Kdybych se tady od rána prasil něčím nezdravým mastným nebo narvaným cukrem tak bych neměl tak skvělý pocity, byl bych v letargii a propadech a byla by daleko větší šance že zase skončím tam kde nechci. Za dva dny mi bude 33 a doufám a věřím, že ty zásadní kroky k lepšímu já dělám teď. Někdy si to uvědomuju víc a někdy míň. Ale furt jdu dál.
DEN 56. Asi je pro mě teď lepší sem zase psát denně, nebo tak nějak. Dokud je ta moje pevná vůle nalomena tou masturbací z minulého týdna a ještě nejsem tak silnej tak je pro mě lepší mít tohle zase jako takovou kotvu na týhle cestě. Dal jsem si do hlavy, že se chci zbavit masturbace trvale, né jen dočasně jako nějakou výzvu. Věřím, že mi to pomůže dost a že se budu zároveň cítit i motivovanější. Jsem teď nějak rozházenej ale už né tolik jako dříve. Snažím se dělat nějaký dobrý věci pro sebe a bude to ještě proces, ale třeba jednou najdu to co v sobě hledám. Přijde mi, že teď pro mě bude snažší se zbavit masturbace protože přeci jen v hlavě už jí mám teď docela oddělenou od masturbace u porna nebo seznamek. I když vím, že jsem pornografii ani seznamky zdaleka nepřekonal a minimálně ty seznamky mě lákaj furt, tak v hlavě už začínám mít pocit, že už jsem za nějakou čárou kde jsem se přes to dostal a že teď bude snažší se soustředit na to se zbavit i masturbace než když jsem se zbavoval všech 3 věcí najednou. Tak uvidíme co mi přinesou další dny. Až přijdu domů tak si zase dám par kliků se zátěžovou vestou, budu se cejtit dobře, vyspim se dobře a zejtra zase načnu den studenou sprchou
2 Líbí se
DEN 58. Asi je to čím dál lepší a lepší. Nevím moc co víc napsat. Píšu sem spíš jako takovou prevenci před podlehnutím. Je mi teď docela dobře a jsem za to rád, jakej vztah k sobě teď mám ale furt se učím. Jsem za to fakt rád, že nejsem na těch seznamkách a že se tam nedoprošuju těch lidí který by mi v reálu byly jedno a že mě neovládá nějaká primitivnost.
DEN 60. Dneska ráno menší krize. Jsem vyjímečně dopoledne v práci a příští týden tu budu celej tejden. Tak moje mysl to na mě zkusila, že když je sobota a volněji tak bych si mohl domů vzít mobil a udělat si dobře s internetem, seznamkama, online nahotou. Ale pak jsem otevřel obchod, pustil si hudbu a zase přišel do kontaktu s reálnejma lidma a zase ta největší krize odešla. Když jsem tady sám zavřenej před otevíračkou nebo doma, tak tehdy jsou myšlenky na seznamky a sex s cizíma lidma největší. Ale čím dýl jsem bez seznamek a pornografie tak tím se mám asi radši a tím víc si sám sebe vážím, ale prostě přichází i stavy jako dnes ráno, že mě to tam táhne silněji než jindy. Takže jdu dál.
2 Líbí se
Ahoj Trpivite,
vzpomněla jsem si, že jsi předtím párkrát psal, že ti bude 33 let a bereš to jako symbolický věk, pro tebe možná přechodným. Myslela jsem u toho na Junga, který ho bral symbolicky stejně jako ty. V jeho moudrostech se dočteme, že se zhruba do nějakých 33 jako lidé zaměřujeme hlavně na věci a lidi kolem sebe, a po tomto věku se více zaměřujeme na to, co máme uvnitř. Smyslem života je podle něj dosažení tzv. individuace, kdy přijmeme nejen ty dobré věci, ale i své stínové. A dojdeme tím k přijetí sebe jako celistvé osoby se vším, co v nás je. A já ti moc přeju, aby tento přechod byl pro tebe cestou sama k sobě a k takovému životu, který si přeješ
2 Líbí se
DEN 64. Ahoj a děkuju moc. Jako cítím se teď jinak ale asi se nebudu upínat k tomu že už nemám číslovku 32 ale 33 ale ty změny co se dějou nebo budou dít, tak asi budou s tím mít něco společného. Cejtím se v hlavě jinak ale spíš to bude asi tou absencí pornografie a těch seznamek. To mi mění tu hlavu docela dost. Nejtěžší jsou chvíle kdy jsem sám a to buď doma nebo zde v práci. To je to lákadlo největší. Naopak přechází to prakticky hned jakmile se dostanu někam mezi lidi. Ať už je to na ulici, mhd či někde jinde. To mi ta hlava furt funguje v tom smyslu, že vidím jak jsou pro mě ty seznamky nebezpečný protože bych zase měl něco s někým kdo mi je v reálu lidsky jedno a že jakmile bych zase dosáhl orgasmu, tak bych toho litoval a zase byl zničenej, že jsem vedle člověka ke kterému nic necejtím. Dost by se mi hodilo odsud někam odjet třeba na týden a hodit se offline. Bez internetu i bez mobilu. Teď je docela dobrý nechávat mobil ve skladu když jsem v práci. Sice je to jen o pár metrů dál, ale je to přes dvoje dveře a pomáhá mi že ten mobil není na natáhnutí ruky. A taky mi dost pomáhá to, že jsem si na začátku té abstinence smazal všechny svoje civilní fotky takže i kdybych si chtěl zase založit profil na seznamce, tak tam mám pro mě tuhle větší překážku, že bych se musel fotit znovu. A taky mi dost pomáhá se večer před spaním zavírat do koupelny do 100% tmy. Že tam vidím vliv té mysli. Mám v hlavě furt ten pobyt ve tmě. Tehdy jsem si ho zaplatil na celej tejden a vydržel jsem tam 24 hodin. Teď kdybych tam šel, tak bych si to dal tak na 2-3 dny. Uvidíme co se ještě bude dít. Chvíli je líp, až euforicky, chvíli je zase hůř až s myšlenkama na sebevraždu ale zatím se držím. Ty špatný myšlenky furt přicházej v kombinaci s myšlenkama na exženu a jelikož jsem v tomhle znamení rak, tak to asi ještě bude bolet nějakou dobu. O nich je známo, že se z toho jen tak nedostanou. Tak uvidíme. Každopádně děkuju moc
1 Líbí se