DEN 65. Další milník je za mnou. Trochu to teď bolí, ale většinou nebo prakticky vždy jen ve chvílích samoty. Jakmile přijdu do kontaktu s cizíma lidma tak ty myšlenky na seznamky nebo pornografii přecházej. Zatím jsem si tohle nijak nevyřešil i když se mi zdá, že se mi nějakým způsobem mění mysl a že se cítím nějak víc uzemněnej nebo takovej dosedlej. Tenhle týden je těžší v tom, že jsem v práci ještě zítra a v sobotu dopoledne. Jinak bych už měl dneska večer zase padla a ten sval vůle by si mohl zase na chvíli odpočinout. Nějak si furt hledám tu svojí cestu ke štěstí nebo k tomu co mi uvnitř sebe chybí. Večer si zase před spaním dřepnu do tmy v koupelně a bude mi dobře. Moje mysl moc nechtěla abych sem dneska psal, protože funguje ve stylu, že když to nebude veřejně tak se mohu oddávat čemu chci. Ale přemohl jsem se, a třeba si nějakou tou vnitřní “bolestí” mám projít a třeba pak na mě čeká něco co za to stojí. Uvidíme.
Trpivite,
je supr číst, že víš, co ti pomáhá, ať už je to tma, chvíle bez mobilu nebo kontakt s lidmi. Chtěla bych obecně vyzdvihnout lidský kontakt, ten mi přijde zejména fajn udržovat, je to z dlouhodobého hlediska silný ochranný faktor 
Jen tak dál, držím palce 
DEN 69. Děkuju moc a vážím si toho. Furt tak nějak pozoruju co se se mnou teď děje a přijde mi, že se poznávám víc a víc. Čím dýl abstinuju od online nahotin tak mi přijde, že mi to dává větší odstup od cizích lidí a zároveň mi to dodává sebevědomí a sebeúctu. Přijde mi, že teď jsem ve stavu kdy mi nevadí bejt sám. Vždycky jsem si to myslel že to zvládnu bejt sám, ale vím že podvědomě jsem furt hledal minimálně fyzickej kontakt. Teď si to umím představit i bez něj. To jak mi je teď je pro mě lepší než mít něco s někým koho bych neměl rád. A třeba jednou poznám co to znamená mít někoho rád. Nejdřív se to potřebuju asi naučit sám k sobě. Docela si to užívám to, že nejsem na těch seznamkách ani neholduju pornografii. Tu sebeúctu mi to dává rozhodně ale uvidím co se se mnou bude dít dál. Ještě potřebuju dostat pod kontroluj to sebeuspokojování se, protože to ve svém životě nechci i když to je bez vnějších podnětů, tak mě to dělá slabším jak fyzicky tak psychicky. A věřím že, když se toho zbavím tak se mohu stát hodně silným. Buď budu sám nebo s jedním pro mě speciálním člověkem který se třeba objeví.
DEN 76. Další dny jsou za mnou. Nevím jak bych se teď popsal. Je mi rozhodně líp, nevím kolik tomu přičítat tý abstinenci ale možná to nakonec bude to hlavní. Ještě tomu dám čas. Nemám toho teď na srdci moc. Nějaká nadrženost je ale učím se sebou pracovat. Mozek se mi asi určitě mění, už se mi docela pravidelně vrátily ranní erekce takže tam vidím rozdíl, že se ve mě asi něco děje. Určitě je teď pro mě život hezčí ale že by to bylo 100% sluníčkový to zase ne. Ale asi jsem rozhodně otevřenější nebo spíš teď vnímám jinak ten kontakt s lidma. Asi mě začíná bavit číst knihy. Na seriály a filmy už nekoukám a teď jsem si nakoupil knížky Harryho Pottera protože jsem věděl, že tam nebudou žádný spouštěče který by mě lákali k masturbaci nebo něčemu takovému. Asi teď budu číst fantasy nebo něco kde je šance, že není nic o sexu. Uvidím jak se k sobě budu chovat dál a jestli jednoho dne poznám, že tohle je to co jsem hledal. Blíží se mi 6.8. Na začátku května jsem si řekl že 6.8 napíšu po 8 měsících exženě s další prosbou o osobní setkání abych se jí mohl omluvit do očí a tehdy se to zdálo strašně daleko a teď už je to za týden a půl. Ale asi to neudělám, už jsem na to asi srab co se bojí další ignorace a odmítnutí. Navíc si teď docela užívám to, že si asi sám sebe víc vážím a že už se nechci doprošovat. Furt to v sobě mám že bych se jí potřeboval omluvit do očí ale musím se naučit pracovat s variantou, že už nikdy tuhle šanci nedostanu. Nevím jak bych se zachoval kdyby mi příští týden zase neodepsala, ale už se cejtim docela daleko, že věřím že bych tu bolest pak neléčil na online nahotinách. Nebudu tady machrovat jak jsem to překonal, láká mě to každej den, ale jsem teď nějakej o něco jistější.
DEN 90. Dnes jsem devadesátý den bez pornografie. Před týdnem jsem na chvíli byl na seznamce a trošku jsem tam hledal někoho na trochu fyzična ale obešlo se to bez jakékoliv hanbaté fotky či videa. Měl jsem teď něco s ženou která chodí sem k nám do prodejny a vyhovuje mi, že je taky znamení rak takže taky trošku psycho jako já. Nevím co s ní bude dál protože je teď měsíc pryč ale asi mám v plánu se s ní scházet dál. I když v hlavě mám furt pořád tu, o které jsem se tady často zmiňoval. Budu si nechávat dosedávat další pocity a poznatky. Je mi určitě líp. Zatím nevím jakej na to má vliv to, že jsem 3 měsíce bez pornografie takže to nechám postupně dosedávat a uvidím co mi to ještě rozkreje. Tenhle víkend byl docela skvělej, protože jsem byl zase offline ale tentokrát i bez emailu ke kterému jsem se dřív připojoval ve fitku. Tentokrát nebylo nic a dneska se mi absolutně nechtělo se zase zapnout. A ještě si furt zvykám a nemám absolutně chuť komunikovat přes displeje. Ať už je zase čtvrtek večer a já tady nechám ten primární mobil a můj offline čas začne. Když jsem takhle úplně vypnutej, tak pak mám pocit jako bych měl double volno. Pocitově to je, jak kdybych neměl volné dny 3 ale 6. Hodně mi teď pomáhá číst knížky a nemám doma ani nějaký nutkání na něco sexuálního se sebou. Jsem teď asi 20 den bez masturbace a buď budu mít sex s tou ženou a nebo budu sám. Každopádně i bez té masturbace je mi mnohem líp. Tak uvidíme co mi dál život přinese. Bez toho vypisování se sem bych to asi nedal. Nebo aspoň v těch prvních dnech či týdnech. Teď už jsem si našel nějakej směr a prakticky mě to neláká vůbec si pustit porno nebo se podívat na nějaký fotky, či jít znovu na tu seznamku když vím, že odtamtud nedostanu žádné nahé fotky.
Ahoj Trpivite,
moc gratuluju k 90 dním Píšeš, že ti je líp. Co vše ti abstinence přináší?
Je fajn číst, že ti deník tady na fóru dává smysl a udržuje tě ve tvých cílech. Přeju hodně štěstí na tvé cestě
DEN 97. Děkuji moc za další reakci a vážím si toho. Zatím mám teď v sobě takový nový pocity, že se mi to mění ze dne na den. Zjišťuju, že jsem asi ještě citlivější než jsem byl předtím. A co mi nejvíc dává ta abstinence je to, že když se zbavuju těhle online nahotin a docela úspěšně, tak že se pak můžu zbavit čehokoliv budu chtít. Jen stačí vydržet tu potřebnou dobu bez toho, čeho bych se chtěl zbavovat. Protože teď jsem neviděl žádnou online nahotu přes 3 měsíce a v tomhle ohledu už mi to v hlavě přecvaklo natolik, že mě to už ani neláká. Ani na tu seznamku mě to neláká jít. Ale to je asi tím, že teď si s jednou ženou píšu a až se vrátí z dovolené tak se s ní asi budu vídat dál. I když zatím tím jdu proti svému já. A hlavně mám v hlavě furt tamtu ženu o které jsem se tady dříve rozepisoval skoro denně. Takže teď mě to v tý mojí hlavě neláká zatím vůbec ale nebudu to podceňovat. Teď se zbavuju masturbace a bez té jsem aktuálně 28 dnů a tam to je zatím těžší. Vidím, že kdykoliv dostanu nějakej stresovej podnět, tak asi první myšlenka jak utéct je masturbace. Takže s tím budu pracovat teď a to mě hodně posiluje to že to dávám pod kontrolu. O víkendu jsem byl zase konečně ve fitku po delší době a měl jsem z toho dobrej pocit, protože moje tepovka při sprintech na páse střílela k maximálním hodnotám a to mě hodně bavilo. Asi nejvíc mi teď pomáhá to, že chodím spát každej den na minutu přesně v 21:00 a usínám během pár minut. Dřív právě tyhle chvíle vedli k tomu, že jsem se pak často sebeuspokojoval abych líp usnul. S tím spánkem se teď učím pracovat protože mi to pomáhá hodně. Nevím jak jsem mohl přežít 10 let práce na směny denní, noční, volno a k tomu ještě bydlet u matky kde bylo přes tu “zeď” slyšet každý slovo její podělaný televize. Tohle fakt nevím jak jsem přežil a mám z toho takový menší trauma. Každopádně je mi teď asi fakt dobře. Myšlenky na tu exženu mě furt bolej ale stávám se silnějším. A kdybych se dřív nevypisoval denně na tomhle deníku tak bych to asi nikdy nedal. Teď už jsem silnější takže už to vypisování se tady nepotřebuju na denní bázi ale prvních třeba 50 dní mi to pomohlo neskutečně. A teď sem budu psát tak po 5-10 dnech nebo prostě tak jak budu potřebovat protože chci na týhle cestě zůstat už navždy a nechci nic podcenit. Takže jdu dál. a děkuju moc. Vážím si toho
DEN 100. Dneska slavím jubilejní 100 den co jsem neviděl žádnou nahou fotku či video cizího člověka nebo lidí. Bohužel jsem v noci po 31 dnech podlehnul masturbaci ale s ní se budu vypořádávat dále. Nechci ji mít v životě. Šel jsem zase spát v 21:00 ale v 0:30 mě vzbudilo nějaký bzučení z bytu sousedů co mám nad sebou a nespal jsem pak už ani minutu. Bohužel jsem utekl k masturbaci protože jsem z toho byl tak vypsychovanej že jsem se snažil usnout a nešlo to a bohužel jsem srab na to abych tam šel zazvonit aby si to vypli. Bylo to jak kdyby nechali puštěnej větrák v koupelně nebo něco takovýho ale pro mě to bylo psycho solidní. Pokud by to mělo dneska pokračovat tak už na ně naběhnu. Asi tam půjdu preventivně jim říct aby zařídili aby se to neopakovalo protože jestli něco nenávidim tak je to neohleduplnost. Bohužel jsem takovej že na tyhle věci nemám odvahu někoho konfrontovat a z toho pak vznikaj ty moje potlačovaný emoce. Budu řešit stěhování ale smlouvu tam mám až do 31.1. Hlavně že to má bejt cihlová novostavba ale to odzvučení je tam strašný a já jsem na zvuky citlivej. Jsem takovej, že si nechávám kálet na hlavu až do tý doby kdy to překročí hranice a pak se ostatní diví. Dneska tam budu muset naběhnout v emocích abych nekoukal doprava doleva a bral furt ohledy na ostatní. Potřebuju se naučit umět otevřít pusu a přestat furt potlačovat emoce. A bude snad líp.
DEN 105. Je mi asi čím dál lépe a lépe. Pornografie mě teď neláká prakticky vůbec a lepší se mi život. Zatím nevím jak moc v tom hraje roli ta abstinence, takže to ukáže až čas. Jedu teď pravidelně každej den ulehání do postele přesně v 21:00 a s jídlem končím před 15 hodinou. Obojí mi pomáhá asi fakt dost a je to hodně velkej pomocník na téhle cestě. Když je člověk nevyspalej tak je pak mnohem těžší se kontrolovat. Řeším si ten bzukot v bytě protože od sousedů nahoře to není. Stalo se to zase z neděle na pondělí a od 3 hodin jsem nespal ani minutu a pak je to výrazně horší. Pořídil jsem si přístroj kterej simuluje bílej šum a další aby to kdyžtak přetlouklo to co slyším. Ještě tam přežiju do ledna a pak se stěhuju. O víkendech už zase chodím pravidelně do fitka běhat sprinty na pás a skákat přes zátěžové švihadlo a taky hodně čtu knihy. Nekoukám už na filmy ani seriály a v poslední době mi pomáhá dost, že jsem se odepnul od veškerých informací ze světa. Sledoval jsem v poslední době jen ty sportovní ale teď jsem vypnul už i tyhle. Pomáhá mi to mnohem lépe žít tady a teď a nesledovat životy ostatních. Tak jdu dál
DEN 113. Jo je to teď fajn učím se postupně brát si domů mobil z práce a pokud se přistihnu, že by mě ten internet doma zase lákal k online nahotinám, tak ho budu zase nechávat tady. Ale už jsem znatelně silnější a proto je to snadnější odolávat. Cejtím se teď docela silnej i když výkyvy mám ale k tomu nahrávají i jiné faktory. Každopádně je mi fajn a jedu dál.
DEN 121. Cejtím se teď opravdu hodně dobře, ale mám v sobě další bloky. Jsem teď s tou ženou a asi s ní plánuju být dál, i když je tam zatim blok to její neveganství ale už asi pro ní začínám taky něco znamenat a už je tomu otevřená přecházet na veganství. A až se tak se stane tak už si s ní budu umět představit budoucnost. Teď mám zatím pořád problémy s erekcí protože uvnitř mám furt nějaký bloky a vím, že až k ní budu cejtit tu hloubku a lásku, tak že pak se mi vyřeší i ten problém s erekcí. Protože teď jsem tak na půli cesty směrem k ní, ale uvolnim se až pokud otevře srdce veganství a já pak budu moct otevřít srdce jí, protože vím, že bych pak s ní mohl být klidně po zbytek života. Do té doby co mám tenhle blok, tak vím, že se nedokážu naplno uvolnit protože bych věděl že nás čeká pak rozchod. Ale včera jsem s ní prožil fakt pěknej večer a i ona za to byla vděčná. Sice jsem díky tomu na dnešek moc nespal a je to fakt znát, ale je mi s ní fakt dobře. Nevím jak to popsat, ale asi je tam znát že ona je račice a já rak, že máme podobný nálady apod. V neděli s ní asi půjdu na veganskou akci na Náplavce v Praze a postupně jí otevírám oči a i ona je tomu otevřená, takže si myslím že mi je a může bejt dobře. Kdybych neskončil s tou pornografií a kybersexem tak by asi nic z tohohle nebylo. I když s ní to kybersexem taky trochu začalo, ale nebyly žádné fotografie atd. A od té doby už prakticky nemám žádnou chuť jí psát o sexu a píšu si s ní o normálních věcech protože mě zajímá jako člověk. O tom zase někdy příště
Ahoj Trpivite,
ušel jsi kus cesty a jde to znát Přeju ti, abys ve vztahu našel to, co potřebuješ 
Budu se těšit na další sdílení tvé cesty.
DEN 133. Další dny jsou za mnou a je mi opravdu čím dál lépe a lépe. Docela znatelně se umím více radovat z maličkostí a nějakým způsobem si začít užívat moje všední i nevšední dny. Jsem zvědavej jak to půjde dál a jak mi bude i nadále, ale už začínám věřit tomu, že ty online nahotiny mojí psychiku ovlivňovaly opravdu výrazně. Jdu si dále za lepším životem a budu se sem postupně vypisovat tak jak to budu cítit. Děkuji moc.
DEN 150. Dalších X dnů je za mnou a dosáhl jsem dalšího milníku a 150 dnů už není úplně málo. Není pro mě důležité to číslo ale to, jak se aktuálně cítím. Život se mi mění tímto docela radikálně, minulý víkend se už obrovskym způsobem zlepšila erekce s tou ženou se kterou se scházím a scházet budu, raduju se z maličkostí a je toho hromada dalšího co mi tato cesta přináší. Jo je mi teď fakt dobře a jdu dál.
Wow. 150 dní je pro mě nepředstavitelný milník a hezky kulaté číslo 
Veliká gratulace!
Radovat se z maličkostí je občas přesně to, co člověku stačí ke štěstí 
Je fajn číst, že se tu někomu tak skvěle daří. Člověk aspoň vidí že to jde, když se chce. Držím palce ať s tou ženou vše šlape a ať se ti dál skvěle daří chlape! Čágo bélo 
Děkuju moc a vážím si toho. Taky jsem tohohle dosáhl až po několika pádech ale vždycky jsem se snažil z nich poučit a udělat něco jinak. Ani si teď moc nepamatuju co přesně vedlo k tomu, že se mi teď povedlo dosáhnout toho čeho dosahuji. Myslím, že za vším byla asi taková silnější vnitřní motivace. A možná že mi pomohlo i to, že jsem dosáhl věku 33 let a že se cítím možná o něco málo moudřejší na to, abych chtěl dále tak ruinovat svůj život. Opravdu si teď moc nepamatuju co mi tentokrát pomohlo nejvíce. Asi ta vnitřní motivace. A dále to vypisování se sem a nechávání mobilu s internetem v práci. I když to bylo i dříve a pak vždy přišel pád. A asi taky to, že jsem teď s tou ženou. Nevím co by bylo kdybych si s ní tehdy nezačal. Každopádně když už jsem překonal těch 80-90 dnů tak už jsem pak viděl na svojí psychice docela výsledky proto už to je teď pro mě znatelně snadnější protože si užívám to jak mi je teď a že k tomu vedla docela těžká cesta, myšlenky na sebevraždu, deprese, úzkosti atd. a teď z toho není nic. Raduju se fakt docela z maličkostí a jsem asi jak malý dítě, ale užívám si to. Rozhodně bych to nevyměnil za to jak mi bylo předtím. Pak když jsem překlenul tu dobu díky které se teď cítím tak jak se cítím, tak mi to ukázalo to, co to asi opravdu s tím mozkem a psychikou dělá a proto jsem tomu už uvěřil. Něco je číst zkušenosti jinejch jak se toho zbavili ale nic nenahradí to pocítit už pak sám. Za mě bych řekl že stačí dát na sílu a morál třeba 100 dnů abstinence a pak už to jde docela samo. Nebo aspoň v mém případě to tak je a jdu dál. Ještě jednou děkuju moc a za dalších pár dnů se sem zase vypíšu protože mi to pomáhá a nechci nic podcenit.
Jo vzpomněl jsem si že co mi docela obrovsky pomohlo bylo to, že se snažím chodit spát každej den na minutu přesně v 20:30. Dřív jsem dost podlehával večer kvůli tomu abych pak usnul, a teď když se mi začalo usínat znatelně lépe tak jsem věděl, že stačí jen vydržet do 20:30 a pak to bude dobrý a zaspím to. Minulej tejden jsem viděl na svojí erekci s tou ženou už pro mě dost zázračný výsledky že bych nikdy nevěřil tomu, že se mi tohle může dít. Tak snad to nebyla jen náhoda protože jsem si to užíval to jak mi bylo. Docela dobře se mi spí, volné dny začnu smoothiem s kakaovými boby, to mě nastřelí ještě lepší náladou a energií kterou pak nechám ve fitku a když člověk začíná takhle dny tak je hned lépe a nemá důvod hledat to v online nahotinách. Pracovní dny začínám smoothie s kakaovými boby, procházkou po Radotíně a nákupem Deníku Sport a těším se na každý ráno. Navíc teď přišel můj oblíbenej podzim a pak zima. Jo teď je to fakt dobrý a jdu dále.
DEN 163. Dalších pár dnů je za mnou a cítím se čím dál líp. Nebo prostě asi skvěle no. O víkendu jsem se přestěhoval z centra Prahy do Radotína, už se mi líp spí a k tomu ještě čím dál víc zase tíhnu k nematerialismu. Vyřazováním online nahotin z mého života se mi ten život mění radikálně a jdu dál. Vypadá to, že i moje problémy s erekcí jsou možná pryč a užívám si tenhle pocit. Jo je mi teď fakt hodně dobře.
DEN 210. Další pár dnů je za mnou a znám se zase o něco lépe. Nemám teď úplně náladu ani prostor se nějak více rozepsat, respektive se ty stavy a nálady furt mění. Každopádně jsem furt na své cestě a jdu dál.
DEN 10. Začínám sem znovu psát trochu pravidelněji protože se potřebuji zbavit asi mojí největší závislosti a jestli mi něco pomáhá se toho zbavovat, tak je to vypisování se sem. Porno jsem neviděl už teď cca necelých 8 měsíců, ale teď je čas se zbavit konečně i těch seznamek a bejt nějakou dobu sám. A věřím, že když se mi povedlo se dostat přes pornografii tak se mohu dostat i přes tohle i když vim, že to bude obrovsky těžký, kvůli tomu co to ve mě vyvolávalo za pocity když jsem na těch seznamkách byl. Naposledy jsem tomu podlehl minulý pátek a pak jsem si řekl, že už se toho konečně zbavím a že si to dám jako jasný cíl i když vím, že to asi bude bolet. Ale potřebuji bejt teď hodně dlouho sám a pokud ještě s někým pak budu, tak ať už to bude něco reálného. Ne tohle přes seznamky a online prostor kde jsem hrdina a kde ten online prostor mi fakt hodně zkresluje reálné vnímání lidí. Takže když jsem se v roce 2025 doufám zbavil pornografie tak tenhle rok potřebuju dostat z mého života tohle.