Pracovní dny mám úspěšně za sebou a volné dny mám před sebou. Vyplním je fitkem, cvičením doma a asi nějakou procházkou a angličtinou. Moje mysl teď dost často myslí na mojí expartnerku a myšlenky na to že je s někym jiným mě ničí a vedlo by mě to k online nahotinkám. Ale odolám, půjdu dál a budu na sobě pracovat a buď se přes ní dostanu nebo udělám všechno pro to, aby mi jednou odpustila a třeba i se mnou byla. Každej den si nesu vinu toho co jsem jí udělal a není to snadný ale můžu si za to sám, ale dokud dejchám tak se jen tak nezvdávám. Zítra ahoj.
1 Like
Dnes volný den a dost vtíravé myšlenky na mojí expartnerku a napětí z toho že jsem bez ejakulace. Ale fitko zase obrovsky pomohlo a to napětí jsem tam nechal a teď jsem zase vyklidněnej. Četl jsem že základní peak pro hlavu je měsíc tak mě ještě více než polovina čeká a pak se s tím snad naučím pracovat lépe. Dost mě stresujou ty vedra a o to víc jsem pak naštvanej a o to víc by mě to pak svádělo podlehnout online nahotinám. Ale věřím že jdu furt kupředu. Jen nějak zvládnout zítřejší den protože budou zase vedra a nevím co budu dělat když do fitka jdu zase asi v neděli. Tak se budu snažit držet mimo byt protože zůstat doma by bylo asi těžký odolat ale uvidíme. Dám si teď ještě film a pak se půjdu dobře vyspat.
Dneska menší krize z důvodu toho vedra a nudy a možná bych podlehnul, tak jsem radši šel místo toho do fitka, i když jsem dnes jít nechtěl, a tam jsem zase veškeré napětí a energii nechal při běhání sprintů a airbike a jsem zase dost spokojenej. Zítra jdu do fitka plánovaně tak to bude dobrý. Ale vím že je tohle fakt ošemetný a křehký, že fakt stačí jedna nevhodná myšlenka a jsem zpátky i přes to že bez toho se cítím líp a líp. Tak mi prosím držte palce. Děkuju a zítra ahoj.
Den 13/120. Rozhodl jsem si že si dám oficiálně takovej milník nebo dílčí cíl a to tedy 120 dní bez PMO. Vím že to bude sakra těžký a že to číslo je pro mojí hlavu děsivý, ale potřebuju se něčeho chytnout. Hlava se mnou hraje hry ale víkend mám skoro za sebou a úspěšně a zase mě čekají pracovní dny kdy je to v pohodě. Dneska jsem byl zase ve fitku a dal jsem si zase do těla sprintama na páse. Bohužel airbike mi dneska zabral nějakej retard kterej na něm jel jak chcípák a asi hodinu, tak jsem byl solidně vytočenej. Tak si dám airbike zase v úterý. Hlava to na mě zkouší dost často a z tý abstinence jsem podrážděnej a agresivní. Ale to fitko vždycky pomůže a tak půjdu dál a budu si hledat cestu jak jít. Půjdu dál s pokorou každej den protože nechci nic podcenit ani přecenit a budu se snažit bejt dál silnej. Můj rekord byl asi kolem 45 dní a z tehdejší abstinence zatím vznikla největší chyba mého života kdy jsem zradil mojí expartnerku protože jsem neunesl rozchod. Ale tentokrát už nemám zlomenou nohu, nebydlím s mámou a mám fitko takže už budu mít kam dávat to napětí a agresivitu která vím že mě čeká. Fakt chci bejt dostatečně silnej abych už konečně poznal jaký to může bejt v abstinenci po 2-3-4 měsících a abych viděl reálně co to se mnou dělalo to že jsem tomu propadal.
1 Like
Den 14/120. Za cca dvě hodiny to bude 14 dní co jsem jel jak tělo bez duše z té další sexuální zkušenosti s mužem a uteklo to ani nevím jak. Určitě jdu směrem kupředu. Dneska jsem měl nějaký nadržený myšlenky a napětí, tak když dneska nejdu do fitka, tak jsem aspoň začal doma dělat po práci kliky a dřepy a za chvíli půjdu spát. Zítra tu energii a agresivitu zase nechám ve fitku. Jo nebude to snadný jak si se mnou hlava hraje. Ale jdu s pokorou dál a budu se snažit každej den bejt silnej. Ale bylo by to tak snadný si v době nudy, bolesti, nadrženosti atd. zase založit účet na nějaký seznamce a tam se zase zničit nějakejma online nahotinkama. Ale jestli chci jednou poznat svůj potenciál, tak poprvé v životě tuhle abstinenci potřebuju zvládnout a poznat svojí hlavu a mysl jaký vlastně jsou když nedělám tyhle věci. Držte mi prosím palce. Děkuju moc 
Agresivnost a podrážděnost z abstinence znám moc dobře. Taky tak reaguju. Má to svoje výhody, nechám si toho líbit mnohem míň než dřív, což mi na jednu stranu pomáhá udržovat zdravý hranice. Na druhou stranu mám občas chuť dát někomu pěstí jen protože se mi na tom člověku co proti mě jde na ulici něco nelíbí. Je to složitý.
Tohle mi přijde jako super postoj.
Ale jestli chci jednou poznat svůj potenciál, tak poprvé v životě tuhle abstinenci potřebuju zvládnout a poznat svojí hlavu a mysl jaký vlastně jsou když nedělám tyhle věci.
Spousta lidí to má tak, že jim připadá že v abstinenci o něco přichází a ty jsi správně pochopil, že je to tak, že to není že si něco odmítáš. Ale že něco děláš pro sebe. To je za mě hrozně důležitej shift v mindsetu.
Mejdž : Ahoj a děkuju moc za reakci. Jo s tou podrážděností z abstinence je to u mě pravda. A mám to jako ty, že když tohle držím tak si nenechám jen tak kálet na hlavu, kdežto jindy se snažím hlavně aby všichni ostatní byly spokojený na úkor mě. A v tomhle abstinenčním stavu jdu hlavou proti zdi že jen tak nepřemejšlim co si druhej o mě bude myslet když dám najevo svůj názor tak jak to cejtím. A to s tou pěstí to tě naprosto chápu. Já to nejvíc zažívám v MHD tady v Praze. Jak jsem podrážděnej a agresivní z té abstinence tak stačí aby tam zase někdo pustil nahlas mobil a úplně to ve mě vře. Dřív bych si to nechal líbit a nedokázal bych říct nic ani malýmu dítěti. Ale teď to cejtim že už to jen tak nenechám. Na tuhle agresivitu a podrážděnost fakt mi nejvíc pomáhá to fitko. Bez něj by to bylo obrovsky těžký. Takhle tu energii, agresivitu a podrážděnost tam nechám při běhání sprintů na páse a nebo na tom airbike a pak si po tréninku ještě dám studenou sprchu a je mi fakt dobře. Nedivím se že tuhle semen retention držej ty bojovníci ufc a nebo boxeři. Pak ten drajv co má chlap tak je fakt neskutečnej. A já si to ještě navyšuju nějakym testoboosterem kterej obsahuje macu, ashwagandhu, zinek atd. ale díky tomu fitku to zvládám. A když nejsem ve fitku tak si doma nebo v práci dám sérii pomalejších kliků nebo dřepů a to pomáhá taky dost. Nejhorší je jak je to snadno dostupný. Že by stačilo tady zvednout telefon a hned mám účet na seznamce a jedu zase ty svoje věci kterejma se ničím. A jinak děkuju za uznání toho mýho postoje. Já vím že je to tak, že když dělám tyhle věci a podléhám online nahotinám tak tehdy o něco krásnýho na tomhle světě přicházím. Né tou abstinencí, ta mě z toho dostává a je neskutečný jak člověk vnímá lidi v reálu jinak než za tou obrazovkou. Je mi teď čím dál lépe ale potřebuju zvládnout tu dlouhou abstinenci a poznat svojí mysl a mozek jaký budou za to dané období protože si už vážně nepamatuju jaký to je bez těch online nahotinek když se to se mnou táhne třeba od roku 2002 nebo tak nějak kdy jsem našel první časopisy a pak se to stupňovalo a pak kolem roku 2010 už přišly ty seznamky který se mnou jedou do dneška. Vím že to bude obrovsky těžký tahle očista, ale vím že pokud to zvládnu tak to se mnou udělá divy. A až to zvládnu tak mi to buď pomůže se dostat přes mojí expartnerku a nebo zatnu všechny síly abych jí získal zpátky nebo jí aspoň ještě jednou viděl a za všechno se omluvil do očí i když mě teď asi nenávidí. Dneska si dám po směně zase fitko a fakt už se těším na ten pocit až tam ze mě zase začne téct pot. A asi možná začnu boxovat. To by bylo docela top tu agresivitu a podrážděnost nechávat na boxovacím pytli. Děkuju moc
1 Like
Den 15/120. Během dne by bylo z té abstinence až zle jak jsem se cejtil jakou sílu to má když zadržuju sexuální energii a bylo ve mě fakt napětí a trochu podráždněnost a agresivita. Ale návštěva fitka po práci zase obrovsky pomohla a je už zase dobře. Všechny svoje vnitřní pocit a napětí jsem zase nechal na běhání sprintů na páse a intervalovym tréninku na spinningovym kole. Airbike mi bohužel někdo rozbil. Nevim jestli to byl ten retard co na tom jel v neděli celou hodinu co jsem byl ve fitku a ještě na tom jel jak idiot nebo zženštilec, každopádně doufám že mi to brzo opraví protože na tom airbike se nechávala ta agresivita docela parádně. Ale i ty sprinty a intervaly na spinningovym kole jsou hodně dobrý a dneska zase pomohly obrovsky. Moje napětí je zase pryč a jsem příjemně unavenej. V posledních dnech mi docela hodně pomáhá se vypsat ze svejch pocitů na papír kterej potom roztrhám a ty myšlenky tudíž ze sebe dostanu na papír a za chvíli už po roztrhání neexistují. Když jsem si psal deníky které jsem uchovával tak to pro mě pak nebylo moc fajn číst zpětně protože tam mám hodně bolavýho. Asi hlavně furt v souvislosti s mojí expartnerkou a celkově mojí minulostí. Proto je pro mě fajn to hodit na papír a poté ho roztrhat. Tak se půjdu pro dnešek hodit offline a zase se dobře vyspat na zítra. Nebude to fakt snadný a doufám že se to pak někdy zlomí v něco kdy by už to snadnější mohlo být ale půjdu furt dál. Zítra už si přestanu dávat takovou dávku zinku a vitaminu D3. Dám si toho normální dávku. Už takhle mě to boostuje až až. Tak zase zítra a děkuju moc
Box je moc fajn. Jinak doporučuju si v práci nastavit třeba přes https://breaktimer.app/ pravidelný pauzy. Já mám 2 minuty každých 30 minut. Vždycky udělám pár kroků kolem stolu, dám si 10 kliků, dojdu si dopustit pití…
1 Like
Den 16/120. Dneska nějaký krize zase byly. Né že bych nevydržel bez online nahotinek, ale že to mám bez tý ejakulace. A je to fakt znát. Na mě až docela fakt docela dost. Tak mi na to pomáhá nejvíc fyzický cvičení. Ta agresivita a podrážděnost jsou dost znát. Nebo spíš takový vnitřní prázdno nebo nevim jak ten stav jinak popsat slovy. Aspoň zase cítím jak ta sexuální energie je silná co dokáže s chlapem udělat když nějakou chvíli neejakuluje. Takže jdu dál a budu si dál hledat cestu nebo cesty jak těmhle pokušením v hlavě odolat. Dnes totiž nemám fitko abych to dostal v něm a čeká mě to zase až zítra. Tak si dnes zacvičím doma a i to pomůže. Nejvíc zatím pomáhaj asi kliky i když u tý semen retention hodně radily dřepy, tak zatím mi asi nejvíc pomáhaj kliky.
Mejdž : Jo asi jednoho dne seberu odvahu a ty rukavice do fitka si sebou vezmu protože tu agresivitu, vztek, bezmoc a všechno by bylo fajn na tom pytli nechat. A nechat stranou ty myšlenky co si o mě ostatní myslej když to moje boxování vypadá hodně amatérsky když s tím začínám. Já právě mám volnosti v tý práci dost. Takže mám takový nevědomý pauzy. Ale s tou agresivitou a podrážděností je to někdy těžší se zachovat příjemný vystupování před zákazníkem. Ale jelikož je ta prodejna veganská tak mi na tom obrovsky záleží takže nenechám svoje vnitřní stavy aby nějak poškozovali prodejnu. Chodím si aspoň dělat do skladu kliky. Ty mi pomáhaj v tom pracovním režimu nejvíc když ještě nejsem ve fitku. Po práci když jdu do fitka tak to tam zase nechávám na páse tu energii a je mi pak fajn. A v ty dny volna budu cvičit doma a pracovat na svojí psychice. Dělám teď kolem 100 kliků denně a mám z toho dobrej pocit. Hodně mě teď začalo bavit si psát úkoly co chci udělat a pak si je škrtat že jsou hotové. Protože když to nemám na papíře tak se tý hlavě do toho moc nechce. Tak si hledám nějaký ty svoje cesty aby mi bylo líp a líp a poznával jsem co ty online nahotinky se mnou dělali. Už takhle z tý neejakulace zase cejtim jaká je to síla ta sexuální energie. Dřív jsem vydržel 30-40 dní a už jsem to zapomněl jaký to je. I když teď je to asi silnější v tom, že beru ten testoboost narvanej macou, ashwagandhou, zinkem atd. takže to mi asi dodává ještě tu větší živočisnou sílu. jo ještě to bude zajímavý, jen doufám že se to jednoho dne zlomí a nebude to až tak těžký odolávat.
1 Like
Den 17/120. Dnešní den byl víceméně v pohodě a jsem s ním spokojenej. Protože jsem si řekl, že ze svojí veganský stravy teď ještě vyndám ve velké míře sacharidy a věřím, že mě to posune na další úroveň a moje práce ve fitku bude mít ještě lepší výsledky. Takže vynechávám ze stravy rýži, ovesný vločky a další věci který jsou nabouchaný takovým množství sacharidů a když se podívám zpětně tak jsem se vždycky po nich stejně cejtil malátnej. Tak jsem zvědavej na můj zítřejší den kdy budu jíst hlavně bílkoviny a zdravý tuky a dost se na to těším. Do toho jsem si našel nějaký nový cviky který chci vyzkoušet ale těch videí na youtube je hromada na tohle téma takže je to těžký všechno pobrat a dost často si tam i protiřečí. Tak budu dál na mojí cestě a tu mojí absitnenci od sexuality a online nahotinek teď věnuju do cvičení a bude to fajn. Nějaký pokušení v hlavě samozřejmě jsou, ale to cvičení mi nějakou energii bere, tak naštěstí pak už nemám moc ty nadržené myšlenky takže je to fajn. Po práci jsem byl dnes zase ve fitku na intervalový sprinty a jdu do fitka asi zítra, v sobotu i v neděli. Možná si dám jeden den pauzu pokud najdu nějaký program čím to nahradit, ale myslím že tam budu všechny 3 dny. Tak zase zítra. Je mi asi lépe a lépe ale rozhodně to nechci podcenit protože fakt stačí jedna nevhodná myšlenka která se může rozvinout v něco horšího jak je to tak snadno dostupný to čeho se snažím zbavit.
1 Like
Den 18/120. Dneska docela velký krize a jedu to teď na pevnou vůli. Tenhle víkend bude asi hodně klíčovej. Hodně za to může to, že jsem si dneska dal nízkosacharidovou stravu a dost to se mnou zamávalo tak se budu pozorovat dál co mi dělá dobře a snažit se najít nějakou cestu. Radši jsem šel odpoledne do fitka abych nebyl doma ale cejtil jsem že nemám ten drive bez těch sacharidů. Ale prý se to srovná za týden-dva pokud na tom zůstanu. Budu se dál pozorovat a uvidím co se bude dít.
1 Like
Den 20/120. Tenhle víkend jsem VÍTĚZslav já! Ale nebudu to rozhodně podceňovat protože moje hlava to na mě obrovsky zkoušela. Nejvíc chtěla abych napsal té ženě jako posledně se kterou jsem měl další nekvalitní sex bez citů a chce to disciplínu odolat někomu kdo vám nabízí sex bez závazků. Ale udržel jsem se. Nejvíc mi pomohlo se procházet po Praze bez mobilu. Tam jsem neměl problémy prakticky žádný a bylo to úplně skvělý. Kor v tomhle počasí. Problémy zase nastaly až když jsem přijel domů a už byl zase mobil nadosah. Tak mě to lákalo jí zase napsat a jet za ní na nějaký nahotinky který by mě zase vrátily tam kam v červnu. Ale nakonec jsem zvítězil já a šel místo toho do fitka kde jsem se zase hezky vypotil. Od té doby co bydlím v Praze tedy od 1.2 tohoto roku jsem ještě takhle dlouhou abstinenci neměl jak je Praha plná pokušení v tomhle ohledu. Takže jdu s pokorou dál a vím že to bude obrovsky těžký. Ale baví mě si hledat nějaký svoje pravdy. Na co se chci v následujícím týdnu zaměřit je to, že chci zase přestat utrácet. Zase se to zvrhlo v nákupy, a ty věci co jsem si koupil jsou fakt dobrý ale chci to zase dostat do latě abych se zase nedostal do jinejch problémů. Fakt je to zajímavý jak ten mozek funguje. A od pátku jsem na nízkosacharidový stravě a řeknu vám že to je mazec. Ale v tom pozitivním směru. Ale fakt mazec. A dělá mi to hodně dobře. Přijde mi, jak kdyby celá psychika člověka byla nastravená na to, jak se dokáže vypořádat se sacharidama a rychlejma cukrama. Co jsem teď přešel na tu nízkosacharidovou stravu tak třeba borůvky se mi najednou zdaj obrovsky sladký, a to člověku s normální stravou vůbec nepřijde v porovnání s cukrem, rejží atd. A to to mám ještě o to horší že jsem vegan a u tý nízkosacharidový stravy vymejvaj mozky tím doporučením ať lidi jedí hodně masa, vajec, mlíka atd. tak na to mám tofu, ořechy a semena. A teď si jdu dát zaslouženej film a k tomu za odměnu mandlový máslo
1 Like
Den 21/120. Nebudu lhát. Teď je to fakt těžký odolávat myšlenkám na to abych nezvednul ten telefon a nejel zase na sex za tou jednou ženou. Kor v práci to bylo těžký odolávat. Po práci jsem si zase zacvičil na švihadle a dal si studenou sprchu a je mi líp ale v tý práci v době nudy mě to pokoušelo dost. Přesně takhle to bylo v červnu. Že jsem byl nějakej 19 den na svojí cestě a pak jsem k ní jel nadrženej na sex a hned jakmile jsem se zase rychle udělal tak ta nadrženost opadla a já toho litoval a chtěl co nejdříve odjet domů a pak mě to zase vedlo na seznamky, k pornografii atd. A přitom teď mi je fakt docela i hezky. Ráno když jedu brzo do práce tak se mi i líbí bejt na světě ale pak v tý práci mě ta hlava k tomuhle hodně tlačí a je těžké tomu odolávat. Vím že jestli něčemu podlehnu tak jí. Nepokuší mě pornografie, nepokouší mě seznamky, jen mě zase pokouší jet na sex za ní. Tak snad budu odolávat dále. Zítra si po směně zase dám fitko a bude dobře. Jestli mi něco pomáhá nejvíc tak jsou to asi studené sprchy. Rád bych někdy zkusil ledovou vodu. Ponořit se do vody s ledem. To musí bejt solidní endorfiny. Ale není mi teď vůbec zle. Ale vidím jak to bude těžký a zdá se mi to nemožný abych tuhle cestu dokončil. Zítra má moje expartnerka narozeniny a myslím na ní prakticky furt. Ale i tohle můj mozek vnímá jinak. Tak půjdu dál a budu se snažit bejt silnej a pokornej protože vidím jak je to v hlavě těžký odolávat tomuhle pokušení který je na dosah ruky.
Den 23/120. Dnes jsem málem podlehnul a tu ženu jsem kontaktoval. Naštěstí jsem to pak ukočíroval ale zcela zásadní je pro mě to, abych přestal brát ten testobooster. To aby mi to zvyšovalo libido a chutě na sex tak to teď nepotřebuju a je to fakt znát když to beru. Co jsem si hledal tak ty věci v tom jako je maca, kotvičník, ashwagandha atd. jsou vlastně přírodní afrodiziaka. Tak jsem to vzal dnes naposledy a dám si od toho pauzu aby se mi hormony zase trošku zchladily a doufám že to bude lepší. Ale lákadlo jí napsat a mít zase sex je to obrovský a nevim jestli to ukočíruju.
Je to pro mě sice obrovsky ponižující to přiznat že to bylo silnější než já ale stalo se. Bohužel jsem podlehnul. Nechal jsem ty myšlenky zajít moc daleko a moc jsem se nakopával tim boosterem plnym těch přírodních afrodiziak. Dneska jsem kontaktoval tu ženu ohledně sexu, neměla dnes večer čas, tak jsem se s ní domluvil na zítra a mezitím jsem kybersexoval s ní i s nějakýma dalšíma, vyloudil jsem z ní erotický fotky a videa a pak se u toho zase udělal. Pozitivní co na tom bylo je to, že aspoň nedošlo k tomu reálnýmu sexu s ní. Jakmile jsem se zase udělal tak jsem si neuměl představit, že bych pak po orgasmu byl vedle někoho ke komu nic necítím. Tak jsem se zase sice ponížil že nevim co chci a jsem jen honič ale aspoň to že jsem se s ní nesešel je pro mě to pozitivní. Důležitý je pro mě teď to, že jsem se tady dokázal přiznat k selhání a jsem za to rád že jsem překonal svoje ego a hrdost že dělám hrdinu jen když to jde dobře, a taky pro mě bude dost důležitý abych zítra a víkend, tedy moje volné dny, už nedělal nic jiného a nedostal se zase až úplně na začátek. Takhle věřím že už jsem nějakej kus cesty ušel za těch 23 dní, a když nepodlehnu tomu naplno, tak mohu aspoň trochu navázat tam kam až jsem se dostal. Tak mi prosím držte palce a teď cejtim neskutečnej pocit z toho, že někam nezalezu ale že dokážu přiznat selhání. To je pro mě v tomhle boji obrovsky důležité zjištění že jsem překonal svoji hrdost a napsal jsem sem i tohle. Tak se ozvu zase zítra a najedu na tu cestu kterou jsem sice dnes ohrozil, ale když v tom nebudu pokračovat, tak mohu navázat tam kde jsem byl než jsem podlehnul. Dobrou noc
Jedna z nejdůležitějších věcí kterou se závislej člověk musí naučit je bejt k sobě naprosto upřímnej. Tohle je rozhodně krok správným směrem, dobrá práce.
2 Likes
Mejdž: Jo spadnul jsem zase a to solidně. Zase jsem podlehnul kybersexu, pak nekvalitnímu sexu bez citů zase s tou ženou a dnes znovu kybersexu s chlapama. Nejhorší je, že když se procházím Prahou a nechávám teď mobil doma, tak je mi fakt naprosto skvěle a nemám žádný problémy. Ale jakmile přijedu domů a je internet blízko tak to takhle dopadlo. Takže zase vstávám ze země. Ale tentokrát nemám pocit že začínám od nuly. Mám pocit že už jsem za tu chvíli teď něco vybudoval a od teď na to zase navazuju. Nastavil jsem si původně cíl 120 dnů a musím přiznat že to číslo mě fakt vyděsilo a děsilo každej den. Proto si teď dám těch 90 dní který se raděj a pak se rozhodnu dál. U těch 90 dní si věřím fakt dost i když vím že to bude těžký a potřebuju se vyvarovat stejnech chyb díky kterým jsem spadnul zase teď. Ale pozitivní pro mě je aspoň to, že to už tady dokážu přiznat i když budu zase veřejně za slabocha u kterýho bylo tohle silnější než je on sám a že ho tahle slabina zase dostala. Dost mě na té cestě teď rozhodil i ten přechod na nízkosacharidovou stravu, to se mnou zamávalo dost a rozhodilo mi to myšlení a hormony. Ale už se srovnávám. A najedu teď novou cestu na 90 dní a udělám vše pro to, abych to dokončil. A buď se tím přes mojí expartnerku dostanu a nebo udělám vše pro to abych jí ještě viděl a poprosil jí jestli by se mnou jela na hory. Nebo jí zase požádat o odpuštění. Ale potřebuju se jí ozvat zase až za čas a teď na to netlačit. Prostě na sobě pracovat a směřovat svůj život hodně do offline módu. Dost mě mrzí že mám teď v Praze ještě tejden zavřený knihovny. Ale za tejden už mi je konečně otevřou, tak budu volnej čas vyplňovat cvičením, procházkama a čtením knih. Takže ano, zase jsem od čtvrtka až doteď selhal na plný čáře, i když pátek mám čistej, ale zase se zvedám a věřím že i když občas udělám tyhle kroky dozadu, tak jdu fakt dopředu. Pornografie mě nelákala prakticky vůbec, viděl jsem teď jen jedno home video od tý ženy za kterou jsem byl, ale ty online seznamky a dělat se přes ně s cizejma lidma ke kterejm nemám žádný city, tak to je můj démon. Takže asi jsem závislej, nebo každopádně mám hodně špatnej návyk kterej mi kazí život, úctu k sobě a vztah, a taky si potřebuju přiznat že jsem mojí expartnerku měl asi fakt rád a asi jsem jí fakt miloval. Toho přiznání se taky dost bojím, protože mě to pak bude bolet ještě víc že jí nemám a že už je třeba s jinym. Ale já se zvednu a moje budoucnost se podle toho vytvoří. Takže teď načínám den 1 a zítra se zase ozvu. A teď si jdu ještě zaskákat přes švihadlo i když jsem z toho kybersexování unavenej a malátnej a bezmocnej.
Tak jsem si dal 30 minut skákání přes švihadlo, pot se ze mě hezky řinul, na to jsem si dal studenou sprchu a protein a na světě je zase krásně pohyb a sport jsou moje klíče k tomu dostat se z tohohle co mi sráží mít k sobě nějakou úctu a vážit si sám sebe.
1 Like